¿Cómo pueden estar besándose tanto tiempo?

¿Cómo mierda hacen? ¿Para qué mierda lo hacen?
¿De qué mierda estoy hablando?

Viste esas parejas, no importa si recién se conocieron o si se conocen desde el jardín, esas parejas que se empiezan a besar y siguen, y siguen, y siguen, y siguen, y siguen, y pueden estar por largos minutos, para no exagerar, laaargos minutos besándose. ¿Los viste?
Yo no soy una de esas personas.
Ya se, me vas a decir que les gusta besar, que no tienen nada mejor que hacer, que ellos pueden hacer lo que quieren, que no es mi problema, en fin: que les gusta. Si, no es mi problema. Si, seguro que les gusta.
Teniendo eso aceptado vayamos al desmembramiento de este tema.

¿Cómo mierda pueden estar besándose por tanto tiempo?
O sea, yo soy un ser común, casi humano, y eso me parece: inútil, sinsentido y aburrido.
Para mí el beso puede ser: una muestra de cariño y todas esas cursilerías, un intercambio de intenciones afrechudas o la coronación de una batalla de egos.
Para ninguno de los tres casos el beso puede durar demasiado. Si es por cariño, te besas y listo.
Si es por afrecho, en este caso se puede abrir un poco más el panorama y decir que vas a estar un poco más de tiempo. Si, vamos a detallar un poco más este punto.
Te llamás Gregorio y estás en una fiesta. Conociste a Priscila y se la querés poner hasta que te quede la verga en carne viva. ¿Quedó claro? Un par de blablablas más tarde todo sale bien y le empezaste a comer la boca. Acá entrás en el beso de afrecho. Y acá empieza lo importante. Supongamos que a vos, Gregorio, te gusta besar. Disfrutás de un buen beso pasional. Bueno, entonces te engolosinás en este momento. La besás, le metés la lengua, le llenás de saliva los labios, le masajeás la lengua con tu lengua, dejás que ella te haga la lengua tornado, le das unos besitos suaves, le pasás la lengua como si sus labios fueran un palito bombón helado, haces luchita de lengüitas, la besás tiernamente, le metés más pasión, le metés furia.
¿Cuánto podés llegar a estar? Podés estar un buen rato, pero tampoco para tanto.
Acordate, sos Gregorio y tu intención es ponersela hasta el cogote a Priscila. Y acá empieza lo importante; tu largo beso, disfrutado o no, es un preludio, es un prolegómeno, es una forma de calentar el horno para meter el pavo. Si, ya se, tal vez disfrutás el beso afrechudo simplemente por sus cuestiones afrechudas, y te gusta calentarte con un beso y quedarte en eso. Bien por vos.
Para Gregorio y para la mayoría, no importa si son chicos o chicas, si vas a estar varios minutos besándote es porque estás dispuesto a pasar a otro tema.
Y entonces, si no se van a dar las cosas, si no te vas a poder llevar a Priscila a tu rancho para explorarle todos los orificios, te dejás de joder. No podés estar besándola toda la noche. Seguí con tu vida, tomá algo, baila, hablale, no se, algo.
Ese es el punto.

¿Me vas a preguntar que onda con el beso que es la coronación de una batalla de egos? Nada, es cuando te decís a vos: a esta me la como, o le decís a un amigo: a esa me la como, o le decís a ella mentalmente: te voy a comer.
Y te la comés. Y listo. Puede ser un beso de cariño o un beso de afrecho. Después eso se ve. No importa.

Volvamos con lo otro.
Podés estar besándote por un largo rato por dos razones. Porque te gusta. O porque estás esperando que las cosas se pongan calientes para pasar a otro nivel.
¿Se entendió? Eso está bien para besarse por un largo rato. Pero nada más. Después seguís con otra cosa.
Pero ¿Qué onda? ¿Qué onda con esos que se besan toda la noche? ¿Media hora besándote sin despegar las lenguas?
No me jodas.
Aburrido.
No hay tanto placer en un beso que no pueda ser explorado en los primeros minutos. Te aseguro que a la hora ya la besaste de todas las formas que la tridimensionalidad de tu humanidad te permite. Dejate de joder.
¿Qué mierda están pensando? En serio. Literalmente. ¿Qué mierda piensan cuando se la pasan besándose?
A mi no me sirve, a mi no me funciona.

En la antigüedad los romanos conocían tres clases de besos: osculum, suavem y basium.

Con un beso se transmiten ocho mil bacterias, se gastan unas diez calorías por minuto y se intercambian proteínas de ambas lenguas y testosterona de la lengua varonil por medio de la saliva.

El beso alemán es un beso frío en el que los labios no se separan y se chocan secos. El beso francés es el beso en el que las lenguas se juntan en una batalla mojada.

Soy el Labio Partido de Galahad.

Ella me miró y yo me quedé pensando en la nada por unos segundos que parecieron minutos.