Yo le digo NO al doblaje.

El doblaje arruina al cine. El cine extranjero es como es y como tiene que ser, con las voces originales de los actores que lo hicieron. Si querés ver cine en tu idioma mirá cine argentino que es genial, pero por favor no hagas mierda al cine extranjero. Cuando miro una película coreana quiero que hablen en coreano. Cuando miro actuar a Choi Min Sik quiero que tenga la voz y la interpretación actoral de Choi Min Sik. El actor no hace la imagen solamente, el actor trabaja su voz también, si lo doblás lo estás arruinando. Si le pagaron 20 millones de dólares a Mike Myers para que haga la voz de Shreck, quiero escucharlo a él, no a otro. Además los actores de doblaje tienen que cambiar los textos del guión para que las palabras coincidan medianamente con los movimientos de los labios, y ahí entonces también estás arruinando el guión. Por favor no arruinen el cine.

Por un cine sin censura, sin cortes, sin cambios en el aspecto de proporciones y sin doblaje. Todo como lo concibieron sus creadores. Así es el cine que me gusta.

¿La sociedad no quiere que salgas solo a ningún lado?

¿Es así? ¿Te van a mirar raro si lo hacés? ¿Van a pensar que algo está mal en vos?

Parece que si.

Yo entiendo que somos criaturas sociales y toda esa mierda, incluso que desde que estábamos en tribus nuestro instinto nos llevaba a andar en manadas para protegernos y lo que mierda sea. Peeero, también hay veces en las que el lobo tiene que andar solo, o por lo menos puede hacerlo tenga o no tenga, puede porque no tiene miedo de andar solo y porque puede arreglarse sin ayuda de nadie.

Hay veces que a mi me gusta estar solo, y pensar y hacer cosas sin tener que darle explicaciones a nadie. Y hay otras veces que aunque no tendría problemas de estar con alguien, simplemente las cosas no se dieron y a pesar de que nadie me pudo acompañar yo tengo que realizar la faena de todas formas, digamos ir a comprar algo al super. Y ahí es cuando a la sociedad le agarra la loca…

¿Estás solo? ¿Con quién andás? ¿Saliste solo? ¿Andás solo?

Como si uno fuera un nene de cinco años y no pudiera salir a la calle solo. Como si uno tuviera que estar acompañado todo el tiempo. Como si uno no pudiera hacer nada por su propia cuenta. Como si tu vida no valiera si no la estás compartiendo con alguien.

No entiendo toda esta mierda.

Posta que no la entiendo.

Tampoco entiendo a esa gente que siempre tiene que tener a alguien para que la acompañe. No pueden hacer nada solos. Si nadie los acompaña deciden no hacer nada. No salen de sus casas. No hacen una mierda.

No entiendo toda esta mierda, posta.

La otra vez me encontré con un par de amigos de esos que no son tan amigos en un super en el que yo estaba de pasada y después de saludarlos me preguntaron si estaba solo, y ni siquiera era fin de semana, porque dios te proteja que andes solo un fin de semana. ¿En serio? ¿Tengo que tener a alguien para comprar algo en un puto super? ¿Tengo que salir con alguien? ¿Soy un loco malo si nadie me está acompañando?

Y esto es por un lado lo más fácil de asimilar para estos sujetos (la vasta mayoría), lo más difícil de digerir para ellos es si te ven haciendo cosas que no son tareas o trámites solo, ponele, que Alá no les permita encontrarte caminando y mirando vidrieras solo, o en la plaza sin compañía, o en el río sin nadie, que la vida no te permita caer tan bajo.

Estas son las mismas personas que no pueden hacer nada solas, que les cuentan a todos todo lo que hacen: si recién se levantaron, si se acaban de echar un cago; estas son las personas que si nadie las acompaña a hacer algo que querían hacer, deciden no hacerlo una mierda. Y no salen de sus casas si nadie les dice que lo hagan. Se quedan esperando a que los inviten a algún lado, se quedan esperando a que surja algo que hacer y  si tienen que hacerlo llaman a alguien para que los acompañe porque ni cagando lo hacen solos.

Y por favor que la suerte, el sino y Atena que canta la desdicha de los hombres no permitan que alguien te vea solo en un lugar de recreaciones sociales. Que nadie te vea yendo solo al cine. Que nadie te note comiendo o tomando un café solo en un resto. Que nadie sepa que salís a divertirte solo. Y por amor a la virgen desenroscatuercas que nadie nunca jamás sepa que alguna vez saliste solo a un boliche o a un bar.

¿En serio?

¿Qué mierda pasa con esta gente? (La vasta mayoría).

Me acuerdo de este pelotudo de mierda que me encontré una vez en un lugar de estos de paseo veraniego. Me miró y sonriendo me mostró a sus amigos y me dijo algo como “¿Y tus amigos?, ¿son invisibles?”. Pelotudo de mierda. En su momento creí que yo era el boludo, cuando ahora se que siempre lo fue él.

¿Soy el único boludo que se fija en estas cosas? ¿Estoy equivocado? ¿Vos, lector, sos de esas personas que yo describí? ¿Estoy diciendo giladas?

¿Es así?

¿La sociedad no quiere que salgas sólo a ningún lado?

Yo estoy loco, pero la mía no es una locura de masas.

Yo he hecho todo lo que dije solo alguna vez y no tengo problema. El tema es así, si quiero hacer algo lo voy a hacer aunque nadie me acompañe, aunque esté solo. Yo no soy de los que se quedan esperando a que alguien los invite a tener aventuras, yo salgo a buscarlas. Yo no soy de los que se quedan en sus casas porque nadie los pudo acompañar. Yo soy de los lunáticos a los que a veces, también, les gusta andar solos y hacer cosas sin tener que explicarle nada a nadie.

Pero no me hagan caso a mi, yo estoy loco.

Soy La Independencia Social de Galahad.

Me da mucha impresión cuando se cortan el tendón en las películas. Me duele el tendón del pie izquierdo, más vale que no se corte el hijo de puta.

Odio los regalos.

Si, odio todo lo que rodea a la boludez de los regalos. No me gusta tener que hacer regalos y tampoco me gusta que me hagan regalos.

Odio todo el tema de obligaciones que lleva la cuestión de los regalos. Odio todo el tema de cesiones de poder que incluye. Odio toda la cuestión de buenas intenciones del que hace un regalo esperando que al otro le agrade y de las buenas intenciones del que recibe un regalo haciéndole saber al otro que le agrada lo que recibió.

Marqué tres puntos por los que no me gusta toda la mierda alrededor de los regalos. Ahí está todo en cuestión, ahora vamos a dilatar estos puntos como el culo de una puta.

Entiendan, sobre todo, lo que no me gusta es la cuestión de la obligación. Y tampoco me gusta como incide dicho regalo en las dos partes que envuelven a la cuestión, el regalante y el regalado.

Ahora vamos a escarbar más en la mierda de lo que estoy diciendo como si estuviéramos buscando parásitos muy chiquititos.

Lo peor es lo de la obligación.

Si, eso es lo peor de todo en un montón de cosas.

En este caso es terrible porque esa obligación está escondida entre cuestiones supuestamente buenas y se hace pasar por buena la muy hija de puta y todos sabemos que las obligaciones nunca son buenas.

Es el cumpleaños de alguien y vos estás obligado a hacerle un regalo. Vas a una fiesta, obligado a llevar un regalo. Volvés de viaje, obligado a traer regalos. Es navidad, obligado a hacer regalos. El día de… la marmota, obligado a comprar regalos.

Es horrible.

Entiendan, yo los entiendo, a cualquiera le gustaría que le regalasen un millón de dólares. A mi también. Pero no estás viendo todo el cuadro. Ningún regalo viene por nada. Nada es gratis.

Y ahí reside el problema entre el regalante y el regalado. El regalante tiene una obligación, lo que dijimos recién, y el regalante también. Es como en el padrino, te hicieron un regalo pero ahora vos estás en deuda. Es como esas empresas que te regalan algo, te están obligando a otra cosa, con algo te van a salir. Nadie hace regalos porque si, sin esperar consciente o inconscientemente algún beneficio.

Pongamos por caso algo bien libre, la relación entre el regalado y el regalante es nula, digamos que un tipo se pone a regalar dinero en la calle y se lo da a cualquiera que pasa. Uno podría decir que en este caso el regalante no espera nada a cambio y el regalado no tiene ninguna obligación porque no conoce al regalante y no lo va a ver más. Error. Incluso en estos casos, de alguna forma el regalante está haciendo algo para él. Ya sea para sentirse bien o para marcar precedentes de que es un tipo bueno. El regalado al dejar que el regalante sienta esto ya está cumpliendo su parte en este horrible trato entre regalante y regalado.

Pero ese es un ejemplo muy extremo.

Vamos a lo que nos pasa a todos.

¿No es odiosa toda la farsa que ocurre en uno de esos detestables actos de regalación? El regalante le da un regalo al regalado. El regalante está ahí parado mirando como el otro abre el paquete, está ahí escudriñando cada detalle del rostro del otro, viendo cada pizca de cambio en su semblante. Este es su trabajo en este momento, observar. El regalado, por otro lado, tiene todo el trabajo ahora. Tiene que abrir el regalo y prepararse para reaccionar correctamente. Tiene que mostrarse agradecido, tiene que mostrar quizás sorpresa, seguramente alegría. Y si acaso realmente le gusta lo que recibió y está en una situación, digamos un cumpleaños, en donde hay otros más regalantes con sus regalos, lo mejor sería que no demostrara excesiva alegría en un regalo en particular porque podría arruinar la expectativa de los otros pobres regalantes y sus regalos no tan copados. Porque es así, en este punto todos los regalantes están esperando que su regalo guste.

Me parece un poco chota toda esa situación.

Y ni hablar si el regalo no es algo del agrado del regalado. Ahí hay dos opciones: o finge y le da un poder que no se merece al regalante o demuestra que no le gusta lo que recibió y lo hace sentir mal al otro.

Por eso es que es una cuestión de poder. Hay que manejar los niveles para que ninguno de los dos se sienta mal. Ni el que hace el regalo ni el que lo recibe. Porque hay veces que un regalo hace sentir mal al regalado también. Supongamos que es una chica un poco gordita y recibe un vestido, si el vestido es muy chico la mina se angustia porque sabe que no le entra. Si el vestido es muy grande la chica se angustia porque piensa que la ven más gorda de lo que es.

No hay forma de esquivar la bala.

También están los casos en los que el regalado se da cuenta de que le hicieron un regalo muy ordinario o muy barato. O cuando le regalan algo que no tiene nada que ver con él y eso le hace pensar que el regalante no sabe nada de él o no le importa. O también cuando el regalo es algo tan genérico que ni siquiera tiene gracia.

En todos estos casos el poder reside en el regalado que puede, como la norma lo indica sin indicarlo, demostrarse agradecido en una medida justa y pasar a otro tema. O demostrar que el regalo no le agrada y meterse en un buen lío.

Tampoco es bueno que el regalo sea demasiado caro, por lo menos yo me siento en deuda si recibo algo muy caro, siento que no lo merezco y que la otra persona no debe meterse en semejantes gastos. Así que otra vez, no hay forma de esquivar la bala.

Es una cuestión de poder también porque si alguien te hace un regalo vos deberías hacerle uno a ese alguien también. Y los niveles de regalo también tienen que estar a las mismas alturas. No podés regalarle una baratija a alguien que te hizo un regalo zarpado.

Y ahí, queridos lectores, volvemos otra vez al tema de las obligaciones que es lo peor de todo esto.

Las obligaciones son una mierda.

Eso es lo que más me revienta de todo esto.

Estar obligado a hacer regalos, lo que no hago muy a menudo. Estar obligado a recibir regalos, lo que no puedo esquivar del todo.

Entiendanme, no es sólo una cuestión de no gastar dinero. Es la cuestión de la obligación, es la cuestión de tener que hacer una busqueda obligada para conseguir un regalo porque estoy obligado a comprarlo.

Todas esas obligaciones de mierda que me hacen perder tiempo, dinero y sonrisas.

Si veo que algo que le gusta a alguien y se lo puedo comprar y después regalárselo porque si, eso está bien. Pero tener que ir a buscar algo que le guste a alguien y tener que comprárselo porque le tengo que hacer un regalo. Eso no está bien.

Si tengo algo que no necesito, que no quiero o que simplemente quiero regalarlo, eso está bien. No tengo problemas con eso. Pero si estoy obligado a regalar algo que no quiero regalar, eso ya no me gusta.

Entiendan, no me gusta que me obliguen.

Pensar que cada año aparecen más “días de…”, para que se hagan más regalos. Que triste.

Ponete a pensar cuántos regalos tenés que hacer entre cumpleaños, navidades, díasde, viajes y otras cuestiones. Que quilombo.

Y tampoco me gusta que las otras personas tengan que pasar por esas cuestiones. Por eso no me gusta que me hagan regalos tampoco.

Lo bueno sería que alguien dijera: mirá, pasé por este lugar y esto me hizo acordar a vos así que te lo compré, tomá, es una boludez pero está bueno ¿viste?

Y listo.

No tener que comprar algo porque el almanaque lo dice. No tener que llevar un regalo porque si no lo hacés quedás mal.

Las obligaciones son una mierda.

Esto de tener que hacer regalos es una costumbre de mierda que se convirtió en una obligación.

Tal vez hasta sería mejor poner un precio, como si fuera la entrada a un boliche, y todos abonan ese precio cuando llegan al cumpleaños por ejemplo. Y a la mierda. Nadie va a dar de más, nadie va a dar de menos. Nadie va estar esperando que su regalo agrade. Nadie va a sentirse defraudado por un regalo que no le gusta. Nadie va a perder el tiempo haciendo un scouting y casting de regalos. Y a la mierda. Ya no va a haber competencia por los regalos, porque a veces, aunque nadie diga nada es como una competencia… “y el mejor regalo se lo dio…”, el regalo más caro, el más lindo, el que más le gustó. Triste pero real, son cosas que pasan.

Pero si se hiciera eso de dar dinero como si se estuviera pagando una entrada tendría que establecerse que todos hicieran eso y que el monto sea fijo y acordado desde antes. Porque si no es como las tarjetas esas de regalo que se dan, que son medio tristes. Son como, ey, se que te gustan los libros pero ni idea cuál comprarte, tomá esta tarjeta y andá a comprarte alguno. Es choto porque te obligan a ir ahí, a comprarte algo si o si, y porque se re venden en la cuestión de cuánto dinero pusieron.

Eso es otro tema cuando te hacen regalos, otro tema que no me gusta. O estás obligado a fingir que todo lo que te dan te gusta o tenés que aguantar todo eso de frustrar a alguien que estaba tratando de alegrarte. Si tía, esta remera de unicornios es lindísima. O si no estás obligado a ir a esa tienda donde te hicieron el regalo y buscar algo que te guste que tenga más o menos el mismo precio.

Y otra vez, es todo cuestión de obligaciones.

Las obligaciones son una mierda.

Creo que ya cubrí todo el tema.

Soy La Actitud Regalada de Galahad.

Tengo como placas constantes en mi garganta. Viven ahí las hijas de puta. 

Cuento zarpadamente corto: Carmín.

Y entonces ella apoyó el caño del revólver donde estaba la marca carmín que habían dejado sus labios en la frente de él. Y apretó el gatillo.

Cuento zarpadamente corto: Infeliz.

Sólo me casé con vos, le dijo, para estar cerca de tu hermana. Esto no empezó ahora. Esto viene desde siempre. Me acerqué a vos sólo por ella. Y una cosa llevó a la otra. Y acá estamos. Yo soy un hijo de puta y vos sos una infeliz.

Si paso un semáforo en rojo y nadie me ve ¿está mal?

Creo que esto es como las cuestiones esas filosóficas o budistas o sufistas o no se qué mierda que dicen o más bien preguntan: ¿qué pasa si un árbol cae en un bosque en el que no hay nadie para escucharlo? ¿hace ruido?

Entonces.

Si yo paso un semáforo en rojo cuando no hay nadie, ¿está mal?

Si, ya se, no es una pregunta de las profundidades de la filosofía y de la psicología humana, peeero.

Alguna vez escuché que los semáforos son como las esposas, después de las doce de la noche no les da bola nadie. No es que yo diga eso, pero se que después de las doce de la noche nadie le da bola a los semáforos y muchos de ellos ni siquiera siguen funcionando.

En una película que creo que es La Mexicana, hay un semáforo en el medio de una ruta por la que no pasa nunca nadie ni nada, entonces justo cuando uno de los protagonistas, ya cansado de frenarse en un semáforo que no sirve para nada, decide pasar, justo en ese momento pasa un auto a las chapas y casi lo hace mierda. Onda ley de Murphy, cuando te frenás no pasa nadie, decidís pasar y te la ponen.

La cosa es así, hay semáforos que aún a altas horas de la noche siguen funcionando y no detienen a nadie porque no hay nadie pasando. Y hay otros semáforos que aún siendo de día parecen estar puestos al pedo porque están en calles en las que no pasa nada. Entonces, si no hay nadie, ¿está mal que pases en rojo?

A veces me siento medio nabo frenándome en semáforos inservibles; se que si paso puede pasar la gran ley de Murphy. Pero eso no quita que me sienta un poco nabo esperando que el viento cruce delante de mí. Hay veces que inclusive vos te frenás y al segundo se te frena uno atrás, y obviamente que delante de vos no pasa naaadie, y vos te ponés a pensar que si vos no estuvieras el tipo que está detrás de vos hubiera pasado. O por lo menos te ponés a pensar que él debe estar pensando que sos un gil por frenarte ante la nada misma.

Entonces, ¿está mal pasar un semáforo en rojo si no hay nadie?

No me vengan con cuestiones estrictas de la ley que son obviedades, como decirme que si está en rojo tenés que detenerte. Quiero que respondan desde la parte práctica de su humanidad. O por lo menos que digan que se sienten un poco nabos cuando frenan para dejar pasar a nadie y se quedan quince segundos esperando nada.

Soy La Pupila Expectante de Galahad.

No se porqué se estipuló que es de nenaza quejarte porque se te rompió una uña cuando es algo doloroso y que implica que estuviste usando tus manos para hacer algún trabajo duro. Ya si sólo te quejás de que se te saltó el esmalte, eso si que es de nenaza.

¿Por qué cuesta tanto leer?

No me refiero a lo que cuesta la acción de leer. Eso no cuesta. Eso si es un buen libro se disfruta. Es un placer. ¿Entonces de que carajo estoy hablando? Estoy hablando del costo de conseguir un libro. ¿Porqué cuestan tanto, mierda? No puede ser que cualquier libro salga 40 mangos. Y después pretenden que los chicos lean. ¿Cómo puede ser que con lo que cuesta un libro te puedas comprar dos DVD´s o dos CD´s? ¿Tanto cuesta hacer un libro? ¿Mucho más que editar un película o hacer un disco? ¿Porqué no se acomodan los precios? ¿El dólar sigue subiendo? ¿No hay materia nacional para hacerlo? Y para que hablar de la materia nacional. Está todavía peor. ¿Cómo puede ser que un libro de Borges salga tan caro? No me refiero al autor en sí mismo. Pero convengamos que es más bien un clásico que algo contemporáneo. Ni siquiera sirve el dinero para beneficiar al autor si él ya está muerto. Porqué un libro de un centenar de páginas sale como un libro inmenso y tapa dura de un autor contemporáneo. No estoy hablando del precio que le pongan al contenido. Estoy hablando estrictamente de lo físico del libro. Que me imagino que es lo que acrecienta el valor. Si sos de los que se compran más de un libro por año. Supongo que te gustaría comprarte más libros todavía pero parece que leer es algo para los que tienen guita. Tenemos que mantenernos en los libros que ya tuvieron un tiempo en las librerías y su valor se redujo. Tenemos que mantenernos con los libros de bolsillo que tienen precios reales. Pero los de bolsillo que mantienen todo su contenido. ¿Por qué algunos hacen eso? Ya que estamos. Hablemos de eso. ¿Por qué cercenan el contenido de los libros? Los recortan. Les sacan las partes que no se pueden traducir. Les quitan lo que no entra. Lo que ocupa muchas páginas. Lo vulgar. Lo innecesario. ¿Por qué hacen eso? Hijos de puta. Si yo leo algo lo quiero leer como lo escribió el autor. Completo. ¿Sabías que casi todo lo que puedas llegar a leer traducido de Shakespeare está cercenado? Le sacan lo “intraducible”, los comentarios sexuales, lo que se aleja de la trama central. O si no están las traducciones que pierden totalmente la esencia del autor porque le cambian las palabras, lo hacen más suave. Que se jodan. Que los caguen. Que se las den por culo... Creo que voy a tener que empezar a leer en el idioma original de los autores. Pero sólo podría hacerlo en inglés. Y no en el antiguo. Y de todas formas esos libros son más caros todavía. Así que volvemos otra vez al principio. ¿Por qué siguen siendo tan caros los libros?

Voy a mantenerme en las librerías de libros usados.

140908

¿Qué onda esos cantitos de marcha o de hinchada?

No estoy hablando de las canciones esas populares que se hacen cantitos y están bastante elaboradas. No. estoy hablando de esos cantitos de una oración o dos. Esos cantitos de mierda. Esos putos cantitos sin sentido que se repiten una y otra vez hasta que te suben zarpadamente las ganas de matar gente.

¿Todavía no sabés de qué mierda estoy hablando?

Hablo de esos putos cantitos estúpidos que no tienen sentido y que sólo buscan una rima fácil aunque la conjunción de las palabras que componen a la oración no tengan ningún puto sentido en la puta composición. Cantitos de mierda. Cantitos del orto.

Había leído por ahí que ciertas frasecitas de marchas y de políticos asquerosos en campaña sirven para atontar la mente cuál mandalas que no te dejan pensar y que te meten una idea en la cabeza.

¿Será este el caso? No se. Son cantitos de mierda que duelen en la cabeza. Y no se qué onda con ellos, no se ni de dónde mierda salieron ni porqué mierda los siguen repitiendo generación tras generación.

¿Todavía no sabés de qué mierda estoy hablando?

A los ejemplos me voy. Y morite. Morite. Morite.

Estudien esta zarpada poesía contemporánea.

“Tomala vos, damela a mi…”

La verdad que no se cómo mierda sigue. Pero estoy seguro de que ya la ubicás, ¿no? Creo que lo que sigue de la poesía se lo cambian según la ocasión.

Ahora. ¿De qué mierda están hablando? ¿Qué tome qué? ¿Qué te de qué mierda?

Están hablando de la droooga, guaaacho.

No, no se de qué mierda hablan. Pero por Odín, que hinchapelotas que se ponen.

Otra:

“Pan y vino, pan y vino, pan y vino, el que no grita… (Agregar algo acá)… ¿Para qué carajo vino?”

Nah, te fuiste a la mierda. Que poesía. Que puecía. Te fuistesss a la concha de tu madre.

¿Qué mierda tiene que ver el pan y el vino? ¿Es lo que se supone que están comiendo y tomando cuando cantan esa mierda? ¿Es lo que querrían tener? ¿Nos pusimos religiosos? ¿Es sólo por la puta rima fácil? No, no me digas que es por la puta rimita. Por favor, no me lo digas.

Ahí te tiro uno: Sandía y jamón, sandía y jamón, sandía y jamón, si no saltamos todos esto es un bajón.

Que poeta que soy.

Había uno que rimaba Mandarina con Argentina.

Si, tristísimo.

Después está el típico punga de: “el que no salta es…” y ponemos a saltar a todos los paramecios de una.

Y odio más cuando los usan en las marchas políticas de turno. Ya cuando escucho a la vieja de turno hablando por los putos megáfonos y diciendo: compañeros, compañeros… compañeros son los huevos hija de puta.

Como me hincha las bolas toda esta mierda.

Si, soy Galahad, ¿qué mierda esperabas?

Soy El Mensaje Repetitivo de Galahad.

Me arden los ojos. Tengo el síndrome de Galahad. Es una gripe nueva que no se va con nada.

¿Qué onda con la circuncisión?

El tema es así. Vi un toque un capítulo de una serie y me acordé que los yanquis se supone que están todos circuncidados. O sea. En nuestro país, por lo que se, son pocos los que lo están, la mayoría de ellos, supongo, que por ser judíos, y la minoría por elección. En la serie, una pareja que tenían o iban a tener un bebé estaban discutiendo si lo iban a circuncidar. Tema que acá creo que no ocurre ni cagando. Y el padre del bebé, en la serie, decía que sí, que lo tenían que hacer, porque ninguna mina iba a querer estar con él si no, y que era más probable que recibiera chupadas de verga si estaba circuncidado, onda que si no lo estaba a las minas estas del futuro les iba a dar asco asco asco.

O sea.

Estemm. Y ahí me acordé que no es la primera vez que veo en una película yanqui que mencionan el tema de la circuncisión como algo que tienen todos, como algo común, como algo que sería asqueroso si no tuvieran.

O sea.

Con tantas cosas nos sentimos identificados con los yanquis en sus películas y en sus series y sin embargo esto nos es tan ajeno. ¿En serio? ¿Todos los yanquis están cortados ahí? ¿En serio a las minas estas yanquis caprichosas les parece tan repugnante una verga no recortada?

Me llama la atención. En serio. Porque no es algo así como: bueno, es lo mismo si estás circuncidado o no. Nop. Es como si la mina dijera: ¿No estás circuncidado? Puaaaajjj, alejá esa verga anómala de miii.

¿En serio?

Me parece tan raro.

¿Qué onda con la circuncisión?

Que yo sepa, sólo un amigo se había hecho eso, si, lo contó porque decía que tenía puntos ahí y que le dolía y que no se le podía ni parar la verga porque se haría mierda y menos podía garchar por no se cuánto tiempo. O sea, obviamente el chabón era grande cuando se la hizo.

La verdad que no se qué onda con la verga de todos. Ni me importa. De verdad que no. Pero supongo que en nuestro país es rara la circuncisión y sin embargo, en yanquilandia, dónde supuestamente son tan parecidos, es algo normal. Hasta pareciera obligatorio. Pero sobretodo quiero remarcar eso de que a las minas les da asco que las chotas no estén recortadas. O sea. ¿En serio? Me hace pensar que tal vez vas allá, te levantás a una minita y cuando estás por concretar la ves que pone cara de asco y te dice: nou nou nou grous aicant fac iu. Y se va, la muy hija de puta se va y te deja con tu chota excesivamente pieluda parada.

¿Es tan así? ¿Las minas de acá son más gauchitas o las asquerosas yanquis son unas exageradas de mierda?

Sin más.

Soy La Epidermis Compungida de Galahad.

Me corté el dedo con un libro. Leer puede ser peligroso.

El sexo está sobrevalorado.

Está bien que sea la razón por la cual tenemos aparatos sexuales. Está bien que sea la razón última de la especie, la de la reproducción. Está bien que sea algo natural. Está bien que sea algo deseado…

Pero no es para tanto.

No es tooodo.

El sexo está sobrevalorado. Y no muchos se atreven a pensar en eso, siquiera.

Me tiene podrido que el fin de todos los deseos que uno pueda imaginar sea garchar más, garchar más y mejores mujeres muchas más veces. Ese es el desenlace predecible de la mayoría de los deseos.

Deseo tener mucho dinero, y ser famoso. Para tener más levante y garcharme más y mejores minas.

Deseo tener una garcha de veinticinco centímetros. Para garcharme a todas las minas y romperles la cajeta.

Deseo ser Justin Bieber. Para garcharme a todas las minitas que están atrás de él.

Fíjense. En serio.

La mayoría de los deseos terminan así.

Incluso cuando son deseítos de mierda, los deseítos de cualquier momento. He escuchado a chabones diciendo: “Sabés, estar cogiendo toda la noche, genial”. ¿En serio? ¿En serio quieren tanto estar cogiendo toda la noche, todas las noches?

A veces hablan de garchar como si fuera la mayor aventura, la diversión más zarpada, la mejor manera del universo de estar pasando el tiempo, el único y más maravilloso placer que nuestros estúpidos cuerpos humanos puedan alcanzar, el fin supremo de toda educación, aprendizaje, juego y perfección. Garchar. No hay nada como garchar. No hay nada más lindo que ponerla.

Seguro que las tres últimas oraciones te parecieron bastante sensatas. Si, quizás hasta agitaste un poquito la cabeza de arriba abajo. Sip.

¿A dónde mierda estoy queriendo llegar con esto?

A que me gustaría creer que no soy el único que piensa que el sexo está sobrevalorado. O sea, si, está bien, está bueno garchar, pero no es lo máximo del universo, no es lo más importante, no es el fin de todos los deseos y de todas las acciones.

A eso voy. A llevar, una vez más, la contra. Yo pienso que el sexo está sobrevalorado. Yo creo que garchar no lo es todo.

En serio.

A veces pareciera que nuestras vidas se definieran por el hecho de ponerla.

¿Todavía no la pusiste? Virgo.

¿Ya no la ponés más? ¿Viagra? ¿No te interesa? Ya estás muy viejo y tendrías que morir.

En serio.

¿Hace cuánto que no la ponés? ¿Cuánto es el máximo de tiempo que estuviste garchando? ¿A cuántas minas te empomaste?

Parece que toda nuestra vida se basara en nuestras acciones garchísticas.

En serio.

Está bien. Lo vuelvo a aclarar, está bien que salimos de un polvazo y que como absurdos animalitos estamos programados para ponerla y expandir nuestra estirpe. Peeero. En serio. Tampoco lo es todo.

A eso iba.

Yo creo que el sexo está sobrevalorado. Yo creo que garchar no lo es todo y no es lo más importante del universo. Aún a riesgo de parecer asexuado en este mundo tan garchófilo. Pero bueno, creo eso.

Soy El Pensamiento Priápico de Galahad.

 

Una vez me quisieron vender chicles pasados. Estaban duros y se rompían en pedacitos cuando los mordías en vez de hacerse una masa blandita. Los cambié. No se preocupen. Me dieron unos buenos.  

Esa hermosa sensación que sentís cuando te das cuenta de que ella está atrás tuyo.

 Si, el título es algo raro, pero ya sabés qué es lo que digo. Hablo de ese momento en el que te das cuenta de que todo va a salir bien, ese momento en el que te ponés a pensar lo que puede pasar, si es que no lo pensaste antes.

El momento ese en el que te das cuenta de que esa chica, aunque quizás no vaya a tener nada con vos, piensa que tenés una de esas cualidades que te hacen subir el ego y sentirte bien.

¿No es un lindo momento ese? ¿No es una hermosa sensación?

Para mi es uno de los momentos más copados. El instante ese en el que te das cuenta de que le parecés lindo, ese sublime segundo en el que te enterás que para ella sos un chabón copado, esa eximia centésima en la que te das cuenta de que a ella le podés llegar a gustar.

Acá ocurren dos cosas. Primero te sentís bien por el subidón de ego. Y después te sentís bien porque te das cuenta de que puede pasar algo. A veces, de todas formas, las dos sensaciones te suben muchos químicos en la estúpida mente y te hacen actuar como un idiota y terminás cagándola. Pero bueno, ese es otro tema.

La otra versión de esta sensación es más bien agridulce. Es cuando te enterás de que a una chica le parecías lindo, le gustabas, le parecías copado, estaba atrás tuyo, quería que la garches como si no existiera el mañana o lo que fuera parecido a eso… peeero, te enteraste tarde. Con tarde me refiero al otro día quizás, si es una chica que no vas a cruzarte jamás, o años después y resulta que ella era la chica que te gustaba en la secundaria y ahora te das cuenta de que las bolas te quedan largas y tristes y que te vendría bien un corte.

Que agridulce momento. Tu cerebro idiota va a así: “Ey, ella gustaba de mi, si, ella gustaba de mi, si, Odín, ella gustaba de mi, la chica más linda del curso gustaba de mi.” Y después sigue: “Idiota, soy un idiota, gustaba, gustABA, antes gustaba de mi y yo no me di ni cuenta y ya es tarde, soy un idiotaaa.”

Y ahí más vale que te separes de vos mismo cual Superman en la Tres y te cagues a piñas. Oh, Tyler, libéranos de la perfección.

Yo estaba re atrás tuyo, me dijo la boluda.

Ella dijo que eras lindo, me dijo otra boluda. Me lo hubieras dicho antes, la concha de tu tía.

Pero volvamos otra vez a la primera versión. La hermosa hermosa hermosa. Así nos vamos bien. Mentira. Bueno, más o menos.

¿No está copada esa sensación, ese segundo, ese par de centésimas en las que el tiempo se detiene porque tu torpe cerebrito empieza a procesar lo obvio: que ella gusta de vos?

A mi me encanta. Me gustaría vivir en ese momento. O por lo menos hacer que dure más. Antes de que posiblemente la cague o ella se vaya para siempre o pase algo que arruine todo.

Eso era. De eso quería hablar. Obviamente que para el caso, el tema puede ser tratado por los dos sexos y por todas las ramas sexuales.

Soy La Centésima Perfecta de Galahad.

Me revientan los bordecitos esos de piel que se forman al lado de las uñas. Siempre joden. Te los querés sacar y terminás arrancándote medio dedo y dejándolo en carne viva. Y arde como la concha de la madre. Y vos te decís: Si es sólo un pedacito de piel, no puedo quejarme como un pelotudo. Pero te seguís quejando. Y no aprendés la puta lección, porque la siguiente vez que te aparece el puto pedacito de piel lo tratás de arrancar de vuelta. Mierda.

¡Aguanten Los Vengadores Anónimos de Paraná!

Vengadores anónimos salen a castigar delincuentes de noche.

Al menos cuatro personas fueron baleadas o golpeadas cuando cometían robos y diez viviendas de presuntos delincuentes fueron incendiadas en los últimos días en la ciudad entrerriana de Paraná. Los investigadores creen que los ataques fueron cometidos por un grupo que sale a las calles por las noches para vengar delitos.

Se los apodó Los Dragones. Se cree que son motoqueros. No son los héroes que nos merecemos, son los héroes que necesitamos.

Quiero que los delincuentes tengan miedo. Quiero que lo piensen dos veces antes de salir a robar. Quiero que sean castigados y se digan a si mismos que no van a volver a delinquir. Quiero leer noticias en las que los hijos de puta fueron cagados a palos y no los pobres abuelos o las señoras o las chicas que viven solas. Quiero que los ladrones dejen de ser tan atrevidos, que teman.

Aguanten los vengadores.

Aguanten los superhéroes.

Sigo con la noticia.

La policía local investiga si ese grupo, que fue bautizado como "Los Dragones" porque comete incendios, fue el responsable de herir a balazos a dos hombres y de golpear a otros dos entre el viernes y el domingo pasados.
También se procura determinar si son los mismos que incendiaron al menos diez casas de presuntos delincuentes en barrios periféricos de la capital provincial en las últimas semanas.
El jefe Departamental de policía de Paraná, Ricardo Frank, reconoció a la prensa local que es "llamativo" que en los últimos días varias personas vinculadas con robos de motos, arrebatos y asaltos fueran internadas con balazos en las piernas o golpes recibidos en circunstancias poco claras.
Las personas atacadas tienen frondosos prontuarios y recibieron heridas que no fueron aplicadas con intención de matarlos, sino aparentemente con la finalidad de amedrentarlos.
Ninguno de ellos aportó detalles de las circunstancias en las que fue atacado, aunque la policía está convencida de que sucedió en situaciones vinculadas a su accionar ilegal.

Los hechos.

Uno de los hechos ocurrió el viernes, cuando un joven de 22 años fue baleado en el fémur luego de ser acusado por los vecinos de robar una heladería, de donde se habría llevado 500 pesos.

El ladrón fue hallado baleado a pocos metros del local comercial, junto con el dinero robado y, aunque por el momento se ignora quién efectuó los disparos, lo que sí quedó claro es que quien lo hizo no quiso matarlo sino amedrentarlo.
Los vecinos de la zona aseguraron a la prensa que se trató de un "vengador" que apareció en el lugar del hecho y frustró la huida del asaltante.

También durante el fin de semana, dos jóvenes que se disponían a robar una motocicleta fueron atacados a golpes por un grupo que los sorprendió en la calle cuando intentaban cometer el hecho.

Ambos heridos fueron internados con fuertes golpes y pérdida de piezas dentales.

Finalmente, el domingo un hombre recibió cuatro tiros en las piernas y presumen que fue atacado cuando intentaba cometer un robo en la capital entrerriana.

En las últimas semanas al menos 10 viviendas que se presumen están habitadas por delincuentes fueron incendiadas.

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Ojalá hayamos entrado en la fase dos de superhéroes del mundo real. Ahora los delincuentes van a ser las víctimas. Ojalá. Y si llegamos a la fase tres que se agarren los políticos y todos los mafiosos asquerosos. Ojalá.

Nada, soy un boludo que creció leyendo historietas de superhéroes y mirando pelis de Clint Eastwood y Charles Bronson.

Soy El Superhéroe Interior de Galahad.  

http://www.unoentrerios.com.ar/policiales/Justicieros-nocturnos-balean-en-Parana-a-varios-asaltantes--20130514-0012.html

Todos los cortos de Park Chan- Wook.

Park Chan-Wook es un director de cine coreano, nacido el 23 de agosto de 1963 en Seúl. Graduado del departamento de Filosofía de la Universidad de Sogang, inició su carrera cinematográfica como ayudante del director Jae-young Gwak en la película A Sketch of a Rainy Day (1988). En 1992 escribió y dirigió su primera película Moon is the Sun's Dream.

Es un director copado que me encanta, así que acá pongo todos los cortos que se pueden ver en la web.

Simpan (Judgement), de 1999 (26 minutos).

"Never Ending Peace and Love", de 2003, es un segmento de la película: Yeoseot gae ui siseon (26 minutos divididos en tres partes).

"Cut", de 2004, segmento de la película: Saam gaang yi (Three Extremes), (48 minutos).

http://www.youtube.com/watch?v=oO8yGJeGaA4

(No se porqué no puedo poner el video.)

"Paranmanjang" (Night Fishing), de 2011 (33 minutos), fue filmado con un Iphone4.

Y esos son todos los cortos. A mi el único que no me gustó fue N.E.P.A.L.

Galahad. 

Mis encías son una mierda.

Tengo unas encías que son una cagada, el problema es así: como algo, digamos que me queda algo de comida entre los dientes entonces, por decirlo de alguna forma digamos que mis dientes están sucios. Aunque no estén sucios, porque es comida, no es tierra, no es mugre. Pero digamos que tengo los dientes sucios, entonces, tengo dos opciones: o los dejo sucios o me los lavo, ¿verdad? Como cualquiera haría, no siendo un linyera, me los lavo. ¿Y entonces? Si me los lavé bien y saqué todos los pedacitos de porquería que se trataban de meter entre mis dientes y mis encías, ahora tengo toda la boca ensangrentada. Sip. Ese es el problema. Se me hincha la encía, se me corre, se me lastima. Entonces. O me dejo porquería entre los dientes o me hago sangrar como un pelotudo. No hay punto medio. Por lo general me hago sangrar, entonces tengo toda la encía lastimada e hinchada y débil y hecha mierda en un par de palabras.

¿Soluciones? No creo. Uso un dentífrico que es bueno para las encías, uso un cepillo no muy duro y lo paso muy despacito y con cuidado. Igual me hago mierda. Me paso enjuague bucal como para limpiarme bien sin tener que escarbar. Y nada.

¿Conclusión? Mis encías son una mierda.

Soy La Encía Dilatada de Galahad.

Las moscas son asquerosas y las detesto.

Me había dicho: Galahad, tenés que escribir algo sobre las moscas, y después me dije “no” y por último me convencí a hacerlo insultándome por lo bajo. Acá está. Bueno, todavía no. Pero estoy en eso.

¿Viste como las moscas siempre se están frotando las dos patas de adelante como si estuvieran tramando algo siniestro? Creo que están tramando algo siniestro.

Las moscas son asquerosas. Estoy hablando de las moscas domésticas. Las otras también son asquerosas pero por lo menos no se autoinvitan a tu casa y se sienten los huéspedes más glamorosos.

Las moscas tienen miles de ojos. Bueno, no se si tantos pero tienen un toco. La cosa es que tienen miles de ojos pero no pueden ver nunca dónde mierda hay un agujero para salir de la casa, nunca pueden ver que el vidrio es algo existente y no algo que pueden atravesar y ciertamente no son capaces de ver por dónde mierda entraron para volver a salir. Aparentemente ni siquiera nos ven a nosotros hasta que no nos acercamos rápidamente. Las moscas o son idiotas o tienen casi todos los ojos al pedo.

Las moscas no tienen dientes, tienen una especie de trompa horriblemente asquerosa que usan para succionar la comida. Recuerden esto. Como no tienen dientes tienen que disolver lo que van a comer antes de engullírselo. ¿Cómo mierda lo hacen? Fácil. Le echan un vómito que lo vuelve todo líquido. Y ahí recién posan su trompa asquerosamente horrible y succionan esa mezcla de vómito y algo disuelto. Entonces. Les dije que recordaran lo de la trompa, ahora súmenlo a lo del vómito y junten todo eso con el pan que ustedes dejaron arriba de la mesa y no taparon cuando andaban dando vueltas moscas por ahí. Júntenlo con la torta de manzana que dejaron a enfriar en la mesada. Júntenlo con las milanesas y el puré de papa. Si, así de asqueroso es todo. Pero no termina ahí.

Nuestras asquerosas moscas hogareñas, ciegas o estúpidas por lo que dijimos anteriormente, desdentadas y vomitivas, asquerosas trompudas y horribles, bueno, ellas todavía tienen más cositas repugnantes. En sus seis piernitas repugnantes tienen un montón de pelos, sip, como tu vecina fea cuando no se depila, pero multiplicado por tres. Las patitas peludas estas horribles repugnantes y asquerosas se posan en la mierda. Sip. Porque a este repugnante insecto volador de seis patas le gusta juntar algunas cosas de la mierda. No vamos a entrar en el detalle de lo que hacen estos bicharracos sobre la mierda. Nop. Porque queremos indagar en lo que pasa cuando las moscas entran en nuestra casa y nos hinchan las bolas. Así que sólo vamos a tomar un pequeño incidente de esta faena que tanto les gusta a los adefesios estos. Al posarse sobre la mierda, y tener las patitas todas peluditas, bueno, estemm, en fin, restos de mierda les quedan adheridos a los pelitos de sus patitas. Entonces. Cuando esa mosca asquerosa, repugnante, ciega o estúpida, vomitiva y desdentada, trompuda y de patas peludas se posa sobre tu pollo con papas, no solamente está cerca de vomitarlo y posar su trompita desdentada y horrible en él sino que también puede dejar restos de mierda de perro en todos los lugares donde se apoyó.

Si, que lindo.

Así de asquerosas me resultan las moscas.

Pensalo dos veces antes de dejar a una mosca dando vueltas por tu casa.

Si nos ponemos en detallistas también podemos decir que son portadoras de enfermedades. Pero no entremos en eso.

Veamos un poco más de las boludeces esas que uno deja por sentadas.

Se supone que las moscas viven sólo unos catorce días. Ahora, yo me pregunto. ¿Tiene que venir a pasar sus putas dos semanas de vida conmigo en mi casa? ¿Ni ganas de recorrer el mundo?

Las moscas vuelan obviamente. Eso hace que puedan estar asqueroseando en muchos lugares diferentes, no como las cucarachas que sólo lo hacen en el piso. Y yo me pregunto, pudiendo volar, teniendo cientos de metros cúbicos de espacio en una casa, ¿Por qué mierda se vienen justo donde estoy yo? ¿Por qué se vienen encima mío? ¿Por qué no se dan aludidas al tercer manotazo de que las estoy echando y de que no disfruto de su compañía? Cientos de metros cúbicos y donde estoy yo siempre es el mejor lugar.

Para mí hay tres clases de moscas, las pequeñas, las comunes y las grandes. El estudio en la labor de destrucción por el crimen de hinchapelotez y amenaza de asquerosidad me ha llevado al descubrimiento de que las pequeñas son las más rápidas, las más inquietas y las de mejores reflejos. Y también de que las más grandes son las más ruidosas y posiblemente portan sumamente asquerosas larvas. Estos estudios también me han hecho procurar desplazarlas hasta el lugar más propicio antes de zamparles un matamoscazos. ¿Por qué? Porque sobre ciertas superficies es difícil matarlas, y pueden quedar restos pegados que se van a convertir en manchas y porque ciertos pedazos de moscas, luego del impacto, pueden volar varios centímetros y peligrosamente posarse sobre superficies que deben permanecer inmaculadas.

En otras oportunidades las he atrapado en vasos y en botellas y cual Magnetos asquerosos las dejé en sus prisiones de plástico. O si me encontraba como Jerjes y me sentía un dios misericordioso las dejaba escapar en el patio.

La mejor forma de atraparlas, incluso en el angosto cuello de una botella de plástico, es ir acercándose muuuy lentamente, casi sin moverse, y cuando estás a un centímetro de ellas terminás la labor con un rápido movimiento. Las estúpidas nunca se dan cuenta del peligro que se les viene literalmente encima hasta que no es demasiado tarde. Y después se quedan dando vueltas como idiotas.

Por último. No me vengan con que las moscas son necesarias para el ecosistema. Adentro de mi casa no son necesarias. Y sobre mi tampoco.

¿Qué opinan? ¿Qué relación tienen con las moscas? ¿Las matan, las encierran, las dejan? ¿Cómo lo hacen? ¿Nunca se habían puesto a pensar en todo esto?

¿Sabías que si metés una mosca en el freezer queda como muerta pero al ratito revive cuando recupera la temperatura?

¿Alguna vez metieron una mosca en un cubito?

¿Qué es mejor el papel pega moscas o las luces quema moscas?

¿Los políticos tendrían que comer mierda porque un millón de moscas no pueden estar equivocadas?

Soy La Mano Seca de Galahad.

Hay una gotita en el lavadero del baño que no deja de caer. Muere y revive una y otra vez. Es lo único que oigo, sólo ese plic plac, sólo ese plic plac.

Las películas de EMERALD VIDEO son de mala calidad.

¿Para qué bajarte películas de mala calidad si las podés comprar de horrible calidad originales? Me cago en la puta industria. Uno compra un DVD original y espera encontrarse con una película de 4.7 gigas. Pero a veces no pasa eso. A mi no me pasó eso, o sea, me pasó lo contrario. Me compré el disco doble de Errol Flynn que trae Robin Hood y El príncipe y el mendigo y me encontré con una mierda cuadriculada que parece uno de los primeros videos subidos a Youtube. Me encontré con una porquería que parece que estuviera comprimida para meterse en un CD de 700 megas. Una vergüenza, y después quieren que no bajemos películas que ilegalmente las podemos conseguir con mayor calidad.

No compren Robin Hood. Les va a ir mal.

El punto más triste de toda esta cuestión es que un servidor llamó a la editora para informarles la queja de buena manera. ¿Y qué le dijeron? Que el video no estaba comprimido, que ellos no eran los que hacían la película, sólo la editaban, que era una película vieja y podía verse mal (como si los cuadrados del pixelado hubieran ido apareciendo en el fílmico a través de los años) y por último que no podían hacer nada, que no la iban a sacar del mercado (lo que deberían hacer ya que es una vergüenza que ese video de baja calidad represente a tu editora) y que si uno, como cliente, no quería seguir comprando no lo hiciera.

Punto menos para agregar, la mujer, que se llamó a si misma secretaria, y que dijo que no tenía ningún conocimiento técnico, empezó a subir levemente el tono de la voz y a hablar cada vez más rápido como si yo la estuviera fastidiando cuando en realidad casi no me dejó meter bocado en los pocos minutos que duró nuestra charla.

Listo, voy a comprar los de Época ahora, los de Transeuropa, como me dijo la secretaria, o voy a bajar las películas que quiera ver. Nunca más compro algo de EMERALD VIDEO, y les doy la chance de que piensen ustedes también en esto: Quizás la película que quieran comprar no esté mal comprimida, pero tal vez si. Arriesgate con EMERALD VIDEO y capaz que te llevás un video de Youtube a tu casa.

Obviamente no me voy a quedar con el DVD, lo voy a dejar por ahí tirado para que algún otro infeliz se decepcione.

EMERALD VIDEO, la tapa de la película, el menú y el avance antes de entrar en el menú, les quedó re bien. Ahora, la película les quedó para la mierda.

NUNCA MÁS LES COMPRO UN DVD, EMERALD VIDEO.

Sin más, a las pruebas me remito. Dos capturas de pantalla. (Las dos primeras están como se ven en la pantalla, yo no les hice ninguna compresión, pero quizás si la foto sale chiquita pareciera que se ven bien, así que las dos segundas son un recorte de la foto original, SIN AMPLIACIÓN, para que se vea en tamaño real lo MAL que se ve, no hay que mirar mucho para ver todos los cuadrados.)

Soy La Pixelada Decepción de Galahad.

Las películas más esperadas de 2013.

Sip, las películas más esperadas de este año. Las más esperadas por mi, obvio.
Vamos por orden de llegada, bueno, más o menos.

Django Unchained.

Salió en Argentina el 31 de enero. Es la última película de Quentin Tarantino. Listo. No hay nada más que decir. Agregamos algo de todas formas. Es un western. Actúa DiCaprio.

La Chispa de la Vida.

Es la última película que salió de Álex De la Iglesia. Lástima que es de finales de 2011 y recién va a llegar a Argentina el 28 de marzo, más de un año después. La última película en la que está trabajando el director español es una llamada Las Brujas de Zugarramurdi que saldría este año pero aún no se sabe nada. Así que la última que existe de De la Iglesia es esta.

Jack The Giant Slayer.

Llega a Argentina el 28 de marzo. Es la última película de Bryan Singer, el director de las dos primeras de X- men y The Usual Suspects. Pinta a la onda esta de películas basadas en cuentos clásicos y abarrotadas de efectos especiales al punto de parecer dibujitos animados, pero bueno, es la última de Singer, así que esperemos que merezca ser vista.

Stoker.

Sale en Argentina el 4 de abril. Stoker es la última película del copado de Park Chan-Wook, director de la trilogía de la venganza que comprende a Simpathy for Mister Vengeance, a Oldboy y a Lady Vengeance; tres películas copadas, sobre todo Oldboy. También es el director de J.S.A. o como le pusieron acá: Zona de Riesgo, y también de otras películas zarpadas que uno tiene que conseguir de manera ilegal para verlas porque a nadie se le ocurre editarlas por estas zonas, películas que yo vi como: Thirst y I´m a cyborg but that´s ok. Son todas películas copadas que demuestran lo zarpado que es este coreano, sólo viendo Oldboy uno se da cuenta de lo zarpado que es el tipo. Por eso, sólo por eso, sin importar si la película era o no la primera peli hablada en inglés que hace, si en la película actúa Nicole Kidman, Ozimandias y Alicia en el país de las maravillas, sin importar si tiene un aire a las pelis de Hitchcock como Shadow of a doubt, sin importar nada de eso, uno ya quiere ver esta película que seguramente será copada como todas las otras que hizo. El centenar de personas que ya la votó en IMDB le dejó un promedio de unos 8 puntos.
Como dato raro quiero dejar constancia que Nicole Kidman vuelve a tener una cara bonita en esta peli después de haber pasado por un par de caras raras por cirugías e inyecciones que se habrá hecho y puesto. Sip, se le acomodó la cara otra vez así que está linda.
Trivia: el guión estaba incluído en la Lista Negra de 2010 de los mejores guiones no producidos.

Oz the Great and Powerful.

Llega el 7 de marzo. Es la última película de Sam Raimi. Actúa James Franco.
Tiene una onda recontra Alicia en el país de las maravillas de Burton. Pero hay que respetar a Raimi.

The Incredible Burt Wonderstone.

Llega el 15 de marzo a Estados Unidos. Es la nueva comedia de Jim Carrey, y de Steve Carell.
Es loco como le hicieron la cara a Carell, parece todo estirado y prolijo al punto de los metrosexuales más cuidadosos.

Oblivion.

Llega a Argentina el 11 de abril. Es la nueva película de Tom Cruise.

Iron Man 3.

Llega el 2 de mayo a Argentina, un día antes que en Estados Unidos. Esperemos que sea tan buena como las otras dos a pesar de que no cuenta con el mismo director. El nuevo director, Shane Black, es el escritor de Lethal Weapon y el director de Kiss kiss bang bang, no está mal. Lástima que la armadura se volvió tan amarilla.

Passion.

Llega a Argentina el 9 de mayo, aunque en Estados Unidos salió en septiembre del año pasado. Es la última película de Brian De Palma. No hay nada más que decir del director de joyas como: Carlito´s Way y Scarface.

The Great Gatsby.

El 16 de mayo llega la última película de Leonardo DiCaprio, la última película de Baz Luhrmann, el director de Romeo + Juliet y Moulin Rouge. Una película basada en una novela de F. Scott Fitzgerald que ya se había vuelto película en 1974 con Robert Redford en el papel principal.

Star Trek Into Darkness.

Llega a Argentina el 22 de agosto la segunda parte del reboot de la saga del Capitán Kirk. La primera estaba buena, esperemos que esta mantenga el nivel o lo supere. Parece que actúa ahora la rubiecita de She´s out of my league.

After Earth.

El 6 de junio llega la última película de Will Smith, la última película de M. Night Shyamalan, el director de The sixth sense y Unbreakable. ¿Se redimirá por las últimas porquerías que estuvo haciendo, como The Last Airbender?

Man of Steel.

Bueno, esta es definitivamente una de las más esperadas, llega el 13 de junio. Para bien o para mal. Esperemos que sea muy buena, como tiene que ser. Es difícil hacer a Superman. Sobretodo es difícil ser Superman, todos tenemos la imagen de Christopher Reeves en nuestras cabezas, y así se tiene que ver Superman, entonces por lo tanto, todos los demás no se ven como Superman, lo que hace que no sean Superman. Esta peli, junto a Superman 3, son las dos únicas películas de Superman (que son 6 con esta), que no cuentan con la participación de Lex Luthor, el mayor archienemigo del superhéroe. Esta, también, es la primera película del hombre de acero que no tiene su nombre en el título. Está dirigida por Zack Snyder, zarpado director que nos otorgó 300, Watchmen y Sucker Punch, tres películas copadas; así que también la esperamos porque es la última peli de Snyder. La cinta cuenta también con el apoyo como consultor creativo de Christopher Nolan, el creador de la Trilogía del Caballero Nocturno, y con el guión de Goyer que coescribió Batman Begins con Nolan.



This is the end.

Sale el 14 de septiembre. Es una comedia que vuelve a reunir a James Franco y a Seth Rogen como en Pineapple Express. Tiene a un montón de actores conocidos haciendo de ellos mismos, ridiculizándose en una historia que los mete en el apocalipsis.



World War Z.

Llega el 27 de junio. Está basada en una novela y está llena de zombies, pero eso no es lo que importa, es la última película de Brad Pitt, eso es más importante.



Kick- Ass 2.

Llega el 15 de agosto. Esta es realmente otra de las más esperadas porque la primera estuvo genial. Lástima que en esta no repite el mismo director, esperemos que de todas formas sea igual de copada que la anterior. Esta continuación cuenta con Jim Carrey, así que ahí tienen otro punto a favor.

The Lone Ranger.

Sale el 4 de julio, un día antes que en Estados Unidos. Es la nueva película de Gore Bervinsky, la nueva película de Johnny Depp, y la nueva película que los vuelve a reunir después de las tres primeras de Pirates of the Caribbean y Rango.



Pacific Rim.

Sale el 11 de julio. Es la última película de Guillermo del Toro, el director de Hellboy; pero más importante que eso es que es una peli con "mechas", es una peli con robots gigantes, si, ya podemos creer que alguien quizás tenga la astucia de hacer Evangelion o Macross.



The Wolverine.

Llega el 25 de julio. Esperemos que nos muestren al Wolverine que queremos ver, al que merecemos. Es imposible, de todas maneras, que sea peor que la que hicieron antes. Ni siquiera la toman en cuenta, no es una continuación de esa. Nota al margen: es un groso Hugh Jackman, pero ya no va a poder seguir haciendo de Wolverine por mucho tiempo más, no va a poder seguir siendo un tipo que no envejece y que nadie sabe cuántos años tiene. Si te pones a pensar, aunque sea aterrador, la primera vez que encarnó al zarpado personaje fue hace 12 años casi 13, si doooce años, la edad de un chico que termina la primaria. El señor Jackman tenía 31 años la primera vez que hizo de Logan, ahora ya tiene 44 años, no es que esté hecho mierda pero el tiempo pasa. Para su honra y regocijo creo que todos podemos decir que él es Wolverine para nosotros, tiene la cara de Logan, es él. Aunque después pongan a otro actor a interpretarlo, no va a ser lo mismo, va a ser una imitación. Lo mismo que pasa con el Superman de Reeves. 

  

Sin City: A Dame to Kill For.

Tiene el 4 de octubre como fecha de estreno para Estados Unidos. La estamos esperando desde hace siete años. Todavía no está nada del todo confirmado y se rumorean los actores que van a aparecer. Es medio raro que no haya nada fijo todavía porque no les queda mucho tiempo, y menos si consideramos que practicamente toda la película se tiene que hacer en postproducción con efectos de computadora. Algunos segmentos de la historia van a ser precuelas de las historias antes vistas en la primera Sin City, por lo que vamos a ver a algunos antihéroes como Marv otra vez.

  

Oldboy.

La remake de la zarpada obra de Chan- Wook Park llega a Estados Unidos el 11 de octubre. Es una película esperada porque la versión original, la coreana, es genial. Así que hay una mezcla entre expectativas porque sea digna de su versión primera, y algo así como morbo por ver qué hicieron, qué cambiaron, qué mantuvieron y si aún habiendo cambiado cosas lograron algo bueno. Esperemos que si, aunque a riesgo de sonar como fanboy, no va a poder igualar a la coreana. El director de esta versión es Spike Lee, el director de 25th Hour y de Inside Man. En esta versión actúa el muy buen actor Josh Brolin, y la bonita Elizabeth Olsen. También actúan Sharlto Copley que es el chabón de District 9 y Samuel L. Jackson.

Malavita.

Sale en Estados Unidos el 18 de octubre. Es la última película del copado de Luc Besson, director de The fifht Element, Nikita, Leon y escritor y productor de tantas otras. En esta actúa principalmente el zarpado de Robert De Niro, y vuelve a hacer de mafioso. Así que muy posiblemente la película vaya a estar copada.

Y bueno, listo, esto es todo lo que se sabe por ahora. Podrán cambiar algunas fechas pero esperemos que ninguna de estas películas nos defrauda y que alguna se convierta en una nueva favorita.

Galahad.