Soy celoso de tu pasado, nena.

¿No les pasa?
A mí si. No quiero saber nada, nena. No quiero saber nada de lo que pasó. No me cuentes de tu ex. No me hables de cuando él era tu novio. No me digas todo lo que hicieron.
Yo no tengo celos en el presente. No tengo celos peligrosos por lo menos. No me molesta que la chica esté hablando con chicos. No me molesta que tenga amigos. No me jode que los tipos la miren y que le hablen.
Se que yo soy mejor que ellos. Se que ella está conmigo.

Pero no puedo meterme con su pasado. No puedo hacer nada con las tardes románticas que tuvo con su segundo novio. No puedo hacer que ese amor de verano no haya existido.
Y no puedo dejar de odiar al hijoputa que la desvirgó.
Y yo no estuve ahí. Yo no estaba. Yo no existía en esa vida.
Mierda.
No me cuentes que en esa galería lo besaste por primera vez. No quiero saber con cuántos te arrinconaste en esa sombra. No me hables de lo que ese otro te decía cuando cogían.
No quiero saber nada de eso.
Hagamos como si nunca hubiera existido.
No tenés pasado, nena.

¿No les pasa?
Ahora les va a pasar.
Ponete a pensar que esa mina que ama con locura ya amó con locura a otros antes que vos.
Pensá que esa diosa de litera ya se enliteró con otros cuantos para adquirir esa magia.

Imaginate a todos sus novios. Imaginá todo lo que hicieron.
O no imagines nada. Mirá al tipo que ella te señala cuando te dice “ese era mi novio” o mirá las fotografías. Tal vez hasta hay videos.
Y no tenés que ser muy creativo para pensar todas las situaciones que esos otros tuvieron con tu chica. Ella te lo puede contar todo sin querer hacerlo. Como un comentario al pasar. “En la sombra de ese árbol besé a Maty”. “En este bar conocí a Iván”. “Siempre veníamos a este hotel con Rodri.” “Martín siempre me decía eso”.

Soy celoso de tu pasado, nena.
No me cuentes eso.
No tengas pasado.
Se que sólo existo yo y que yo soy el mejor.
Pero antes no existía.
¿No les pasa?

Así que si querés que pase algo entre nosotros, no tengas pasado, quiero que no hayas existido antes de mí. Quiero que todo haya sido malo, no menos bueno, rematadamente malo hasta que llegué yo.

Hay chabones que no quieren tener novias lindas porque son celosos. No quieren que su chica se vea hermosa. No quieren que se arregle. No quieren que use ropa sensual. No quieren que use minifalda. No quieren que baile sensualmente. No quieren que se mueva etéreamente. No quieren que salga sin ellos. No quieren que salga sola. No quieren que hable con otros. No quieren que tenga amigos.
A mi no me importa eso.
Pero si me molesta lo que pasó antes.

Soy celoso de tu pasado.

Listo.

Soy La Vena Yugular de Galahad.

Amar sin ser amado.

Es una mierda. Suena a la canción. Pero es una mierda. Es un garrón.

Amar sin ser amado. Más mierda o sarna. Es un anagrama. Me cago. Me cagó.

¿Me seguís? ¿Seguís leyendo?
Bueno, entonces seamos más directos.

El amor no es tan bonito como dicen. El amor no es todo eso que se escucha por ahí. El amor es difícil. El amor puede ser una mierda.

Mucha gente se murió por amor. Algunas personas mataron por él. Otros se mataron por él. Unos se volvieron locos. Algunos dejaron de serlo. Nadie se escapa. Ninguno lo hizo.

No siempre es bueno. No es rosa. No es de rosas. Ni poemas. Ni palabras dulces. Ni susurros al oído. Ni caricias leves. Ni besos escondidos. No es sólo eso. No es sólo lindo. No es todo bueno. No es siempre bonito.

Cuando sos chico creés que enamorarte va a ser genial. Vas a sentir mariposas en el estómago. Vas a recordarla a ella todos los días con una sonrisa en tus labios. Todo va a ser perfecto. Un día le vas a decir lo que sentís, lo que enciende tu corazón y ella te va a decir que ella siente lo mismo por vos. Y vas a vivir feliz para siempre. Y van a comer pato a la naranja. Felices. Si.

Mentira.

Bueno, no siempre. Pero muchas veces es mentira.

Te sentís como un idiota. No podés pensar en nada porque estás pensando en ella. Y sos un tarado. Y no te sentís bien. Porque vivís planeando estrategias para lograr que se den las cosas que el destino cabrón no intenta resolver. Y las cosas no salen bien. Y no la ves. Y cuando la ves dudás. Ella no piensa en vos. Ella lo mira a él. Todo sale mal. Pero igual te jugás. Y cuando lográs sacarte toda esa cosa que tenés adentro, todo eso que te estuvo jodiendo todos los días desde que la conociste… nada pasa a ser mejor. Todo se va a la mierda. Todo es peor. ¿Por qué? Porque no existen las hadas, cabrón.
Ella no está con vos. Todo eso que pensaste que iban a ser juntos guardatelo donde te entre. Ella gusta de otro. Todo lo que pensaste que ella te iba a decir, todas esas palabras románticas, dejalas para escribir una novela. A ella no le importás.
Mierda.
Y ahí, triste lector, volvemos al principio. Como un ourobouros.
Amar sin ser amado. Es una mierda. A veces amar es una mierda.

Me gustaría no creer en el amor pero siempre vuelvo a enamorarme.

Algunos se conforman con amar. Otros con que los amen. El problema es cuando querés que te ame la persona a la que amás. Y ese es un problema.

Me gustaría no amar pero siempre vuelvo a creer en el amor.

Ella va a ese lugar por él, no por mi.
Ella piensa en él, no en mi.
Ella habla de él, no de mi.
Ella lo ama a él, no a mi.

Soy la Triste Memoria de Galahad.

Necesito fluoxetina.
No tenemos.
Gracias igual.

¿De qué mierda sirve que piense en ella si ella piensa en otro? No me sirve a mi. No le sirve a ella. No le sirve a nadie. Y a mi me hace mierda.
No puedo dejar de pensar en ella. No puedo dejar de penar por ella. No puedo dejar de pensar. No puedo dejar de penar. No puedo. No puedo. Ella. Ella.
Ella está en mi pensamiento. Ella está en mi mente. Ella me vuelve idiota. Ella me pone demente.
Es tan fácil amar a la mujer que te ama. Es tan bueno que te ame la mujer que amás. Es tan difícil amar a la mujer que no te ama. Es tan horrible que no te ame la mujer que amás. Es eso. Es una mierda. Así de fácil. Así de difícil.
Amar sin ser amado. Es algo muy triste.

“No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti.”

Soy la Lontananza Desahuciada de Galahad.

Yo no dije que el amor es una mierda. Dije que a veces el amor es una mierda. A veces. Y estoy suponiendo que todos suponen que el amor es algo copado. Entonces yo mando la contra. El retruco.
Mierda.

Amar sin ser amado es una mierda. Todo sería más fácil si no tuviera que amar. Ese es el problema, enamorarse. Enamorarte cuando no tenés que enamorarte.
Me cago en el amor que no me pide permiso para arruinar mis cagados sentimientos.
Me cago en eso. Mierda.

Voy a dejar de enamorarme y todo va a ser más fácil. Esa es la posta. No me jodan. Los que no se enamoran siempre zafan. Salgan bien o mal las cosas. Zafan.
Voy a dejar de sentir. Voy a erradicar mis sentimientos. Voy a dejar de enamorarme.
Voy a ser uno de esos, que si las cosas salen bien, bien. Y si las cosas salen mal, está bien también. Y a la mierda. Sin pensar en lo que podría haber sido. Sin pensar en ella. A la mierda.

O lamúr brouc mai jort and nau aim eiking for iu.
Me voy a cagar en el amor. Me voy a orinar en el romance.
Si yo me enamoro la cago. Yo me enamoro, ella no quiere estar conmigo y después viene un pelotudito que sólo se la quiere mover y ella le da bola. Y él no es nada. Y para él ella no es nada.
Y ellos se quedan juntos.
Y yo me quedo sin ella.
Y soy un pelotudo.

Me molesta que los tarados se queden con las minas más hermosas que haya visto Febo que lo vio todo. Me molesta que esos tarados las engatusen con una frula mal concebida. Me molesta que esas minas se enamoren de ellos.
Me molesta que a esos tarados realmente no les importen ellas.
Eso me molesta.

Me cago en todo eso.

Me cago en las putas rosas. Sodomizo al cabrón de Cupido. Me diarreo en las canciones melosas. Me garcho de parado a Afrodita. Me defeco en las poesías hermosas. Cago a piñas al maricón de Eros.

Me cago en el puto kavorka de Romeo que le hizo ganarse a Julieta en una noche. Me cago en eso si soy Paris.
Me cago en ser Noah cuando ve a Allie con Lon. Me cago en ser Lon cuando sabe que Allie está con Noah.
Me cago en ser Pelayo cuando ve que Sofía se queda con César.
Me cago en ser César cuando se queda sin Sofía.
Me cago en amar sin ser amado y en toda esa tristeza.
Me cago en eso.
Me cago en el amor no correspondido. Me cago en ese amor sin salida, en ese amor obsesivo.
Me cago en ser el vértice de un triángulo que pasa a ser una recta que no lleva a ninguna parte. Que termina en la mierda.
Me tengo que olvidar de todo.

Me olvido de pensar en ella. La saco de mi cabeza. Me olvido de las rosas rosas. Me olvido de los lentos en inglés. Me olvido de las poesías de poetas muertos. Me olvido de las mariposas estomacales. Me olvido de las llamadas, los mensajes y las notas. Me olvido del romance y de todas esas cosas.
Me olvido.
Me olvido de mi.
De ella. De todo.

Mentime, decime que me amás con locura. Soy un idiota y te voy a creer.

Necesito una sobredosis de dopamina.

"El que es amado no duda de nada. El que ama duda de todo."

El problema no es amar. El problema no es que no te amen. El problema es que ames a la que no te ama.

Soy el Labio Mordido de Galahad.

Detesto a esos idiotas que no pueden soportar que alguien hable con sus novias.

Dios, como los odio. Imbéciles de mierda que no pueden aguantar que otro varón hable con sus chicas. ¿Celosos? No se, es algo más estúpido todavía.
Odio a esos simios que te buscan pelea porque encaraste a su chica.
¿Los conocés? Si, seguro que viste a más de uno.

Vamos a fragmentarlos:

Son unos tipos muy cortos que por alguna casualidad de la vida que no llego a comprender consiguieron una novia. Y a esta chica le andan siempre encima porque su mentalidad de simios tontos (o sea entre los simios son los tontitos), les dice que la chica en la primera de cambio se va a agarrar a otro chabón. Y si, neanderthal de mierda, si sos tan idiota es seguro que tu novia va a querer agarrarse a otro. Pero ellos no se dan cuenta que es justamente su naturaleza oligofrénica la que los hace tan poco queridos.
Bueno, sigo: Estos paramecios no le permiten a su chica hacer ciertas actividades como las danzas porque otros tipos las van a estar viendo y van a tener ropa ajustada o escasa; o como el teatro, por las mismas razones y porque no vaya a ser que tengan que estar cerca de otro muchacho.
No les permiten hacer una mierda, es más. Por eso están siempre con ellas, para que nadie las toque, para que nadie las mire, para que nadie les hable.

En muchos casos estos seres célula eucariota van a terminar poniéndose de novios con una más bien feíta porque saben (piensan) que ella no los va a engañar, y nadie las va a mirar a ellas.
Así funciona a la larga la escasa mentalidad gorilistíca de estos infrahumanos.
Parece mentira pero es verdad.

Pero en el caso de que su chica sea linda, porque todavía no tomaron la determinación de quedarse con la feíta, los limitados estos le van a estar encima hasta en el boliche y van a estar dispuestos a cagarse a piñas con quien ose mirar a su chica premio.
Y acá venimos a lo más interesante.

Pregunta sin sentido: Si sos tan imbécil que no querés que tu novia esté en el puto boliche ¿por qué no la encerrás en el sótano?
Obviamente ellos querrían hacerlo pero la novia no los deja y mucho ella no quiere.

Sigamos.
Vamos con la redundancia. Estos desperdicios de piel salen a bailar a los boliches con sus novias. (La explicación es que la novia quiere salir y el idiota decide salir con ella, aunque no quiera, para poder controlarla y controlar a los que se le acercan). Una vez que están en el boliche bailan todo el tiempo con ella hasta que se cansan y se sientan a mirarla o van a la barra y la siguen mirando o se van al baño o a fumar y dejan a un amigo imbécil para que mire y controle.
Y ahora pasamos a lo más divertido.
Si vos sos un chabón común que anda divirtiéndose por ahí en el boliche y decide encarar chicas sanamente ( con este adjetivo me refiero a que no sos un drogón que se les acerca al oído y les babosea el cuello mientras les manda una mano en el culo y les gruñe) posiblemente te cruces con uno de estos mononeurona.
Pasa así: vos estás jodiendo por ahí y sin darle demasiada importancia encarás a una chica que está bailando sola, con sus amigas o está por ahí sin ningún chabón que vos hayas visto cerca.
La chica te va a decir que no quiere nada, quiera o no, porque su novio anda por ahí o porque no tiene ganas.
Vos te vas.
Y los siguientes pasos ya no los tomás vos.
El simio se te va a acercar y te va a hacer quilombo por la simple razón de que te encaraste a su chica o de que le hablaste o de que la invitaste a bailar.
Y ahí está. Ahí entramos en el tema principal.
¿Cómo puede ser que estos imbéciles al cuadrado no puedan soportar que otro se acerque a hablarle a su novia? ¿Cómo pueden ser tan idiotas al cubo?
Si uno dijera que el otro tipo se acercó y le mandó mano en la concha y le dijo que si no le chupaba la verga la mataría a ella y a su madre, bueno, en ese caso, bueno, andá a buscarlo y fijate que onda como le quedaría el ojo negro… pero ir a buscar pelea porque el otro simplemente se acerca a hablarle o a invitarla a bailar… chabón, no mereces estar en la civilización, andá a una isla a perseguir cabras.

Vamos a los datos reales.
Con un amigo boludeando por el boliche. El chabón este encaró a una mina, no pasó nada, siguió bailando y jodiendo con otro amigo, yo me quedo rezagado y se me acerca un gordo imbécil que conocía de un lugar deportivo. Se me paró al lado mío, estabamos lejos de mi amigo y el otro. Yo saludo al gordo imbécil que tiene cara de orto y encima está medio chupado. Haciéndola corta me dice que sólo porque el otro chabón es mi amigo no lo va a ir a cagar a piñas. ¿Por qué razón lo iba a cagar a piñas? Porque se encaró a su novia. ¿A quién? A una que estaba allá, donde no estuvimos ni un segundo, fue un: “¿querés bailar? ¿no? Listo.” Y este gordo imbécil lo sigue mirando mal a mi amigo. Y me dice que en donde se lo cruce lo caga a palos. Yo le digo bla bla bla, y le hago saber que yo pienso que es un imbécil y que se nota que encima está en pedo, se lo hago saber de manera inteligente y sonriendo y el gordo idiota de todas formas no parece entenderlo.

Estamos jodiendo en el centro con unos amigos y a uno le llega un mensaje de su primo que le dice que raje porque no se quién le dijo a un imbécil que la noche anterior este chabón se había encarado a su novia, entonces ahora con su patota lo iba a ir a buscar para cagarlo a palos.
¿Se puede ser más imbécil?

Y por último a modo de ejemplificar estas líneas:
Estamos jodiendo con un amigo en la joda, así como al pasar mi amigo encara a una, no pasa nada, seguimos caminando y entonces se nos acerca uno de estos imbéciles. Se le acerca a mi amigo y le dice que encaró a su novia, mi amigo le responde amistosamente, no se burla de él y trata ser empático. El chabón se le acerca tanto que parece que le quiere dar un chupón, yo me quedo a cierta distancia para que no se arme lío. Se acerca otro con la consigna de: “¿qué te pasa con mi hermano?”. Yo me acerco a hablarle porque ya estaban los dos sobre mi amigo. El tipo se me acerca como para darme un beso, ya sabés como se acercan estos imbéciles. Estamos tratando de que no se arme lío, no nos amedrentamos pero no vale la pena armar una gresca por una acción tan baladí. Entonces se acerca otro simio con la consigna: “¿qué te pasa con mi amigo?”. Listo. Ya está. Los simios estos siempre andan en manada. Se acerca otro. Bueno, fue. Listo. Los idiotas no querían entrar en razón y nosotros seguimos nuestro camino. Pero… nos siguen. Ya son cinco. Capaz seis. Mi amigo le dice al primer idiota que salga un mano a mano en el patio. Yo miro todo sabiendo que no va a existir un mano a mano, que va a ser un seis contra dos.
Y fuimos todos al patio. Y seis contra dos.

Volviendo.
¿Podés ser tan idiota de no soportar que otro varón se acerque a hablar con tu chica sin faltarle el respeto?
Creo que existen muchos de estos imbéciles.

Carlito Brigante, que es un groso, dejaba que su chica bailara con un italiano frente a él porque a ella le gustaba bailar y a él le gustaba verla. Y el tarado de su abogado quería armar quilombo. Y bien sabemos que por ese tarado todo se fue a la mierda en “Carlito´s way”.
Para mi es así. Si tu novia es linda, la van a mirar, y cuando ande por la calle le van a decir piropos, y algunos la van a encarar, y en el boliche la van a invitar a bailar. Y cuando vayas caminando se van a dar vuelta para mirarla.
Y me parece bien, si no la molestan, me parece bien.
Creo que feo sería andar con una que nadie quiere ver ni encarar ni nada.
Como odio a estos idiotas.

Capaz que tengo poderes pero no recuerdo cómo usarlos.
Soy el Puño Apretado de Galahad.

¿Cómo pueden estar besándose tanto tiempo?

¿Cómo mierda hacen? ¿Para qué mierda lo hacen?
¿De qué mierda estoy hablando?

Viste esas parejas, no importa si recién se conocieron o si se conocen desde el jardín, esas parejas que se empiezan a besar y siguen, y siguen, y siguen, y siguen, y siguen, y pueden estar por largos minutos, para no exagerar, laaargos minutos besándose. ¿Los viste?
Yo no soy una de esas personas.
Ya se, me vas a decir que les gusta besar, que no tienen nada mejor que hacer, que ellos pueden hacer lo que quieren, que no es mi problema, en fin: que les gusta. Si, no es mi problema. Si, seguro que les gusta.
Teniendo eso aceptado vayamos al desmembramiento de este tema.

¿Cómo mierda pueden estar besándose por tanto tiempo?
O sea, yo soy un ser común, casi humano, y eso me parece: inútil, sinsentido y aburrido.
Para mí el beso puede ser: una muestra de cariño y todas esas cursilerías, un intercambio de intenciones afrechudas o la coronación de una batalla de egos.
Para ninguno de los tres casos el beso puede durar demasiado. Si es por cariño, te besas y listo.
Si es por afrecho, en este caso se puede abrir un poco más el panorama y decir que vas a estar un poco más de tiempo. Si, vamos a detallar un poco más este punto.
Te llamás Gregorio y estás en una fiesta. Conociste a Priscila y se la querés poner hasta que te quede la verga en carne viva. ¿Quedó claro? Un par de blablablas más tarde todo sale bien y le empezaste a comer la boca. Acá entrás en el beso de afrecho. Y acá empieza lo importante. Supongamos que a vos, Gregorio, te gusta besar. Disfrutás de un buen beso pasional. Bueno, entonces te engolosinás en este momento. La besás, le metés la lengua, le llenás de saliva los labios, le masajeás la lengua con tu lengua, dejás que ella te haga la lengua tornado, le das unos besitos suaves, le pasás la lengua como si sus labios fueran un palito bombón helado, haces luchita de lengüitas, la besás tiernamente, le metés más pasión, le metés furia.
¿Cuánto podés llegar a estar? Podés estar un buen rato, pero tampoco para tanto.
Acordate, sos Gregorio y tu intención es ponersela hasta el cogote a Priscila. Y acá empieza lo importante; tu largo beso, disfrutado o no, es un preludio, es un prolegómeno, es una forma de calentar el horno para meter el pavo. Si, ya se, tal vez disfrutás el beso afrechudo simplemente por sus cuestiones afrechudas, y te gusta calentarte con un beso y quedarte en eso. Bien por vos.
Para Gregorio y para la mayoría, no importa si son chicos o chicas, si vas a estar varios minutos besándote es porque estás dispuesto a pasar a otro tema.
Y entonces, si no se van a dar las cosas, si no te vas a poder llevar a Priscila a tu rancho para explorarle todos los orificios, te dejás de joder. No podés estar besándola toda la noche. Seguí con tu vida, tomá algo, baila, hablale, no se, algo.
Ese es el punto.

¿Me vas a preguntar que onda con el beso que es la coronación de una batalla de egos? Nada, es cuando te decís a vos: a esta me la como, o le decís a un amigo: a esa me la como, o le decís a ella mentalmente: te voy a comer.
Y te la comés. Y listo. Puede ser un beso de cariño o un beso de afrecho. Después eso se ve. No importa.

Volvamos con lo otro.
Podés estar besándote por un largo rato por dos razones. Porque te gusta. O porque estás esperando que las cosas se pongan calientes para pasar a otro nivel.
¿Se entendió? Eso está bien para besarse por un largo rato. Pero nada más. Después seguís con otra cosa.
Pero ¿Qué onda? ¿Qué onda con esos que se besan toda la noche? ¿Media hora besándote sin despegar las lenguas?
No me jodas.
Aburrido.
No hay tanto placer en un beso que no pueda ser explorado en los primeros minutos. Te aseguro que a la hora ya la besaste de todas las formas que la tridimensionalidad de tu humanidad te permite. Dejate de joder.
¿Qué mierda están pensando? En serio. Literalmente. ¿Qué mierda piensan cuando se la pasan besándose?
A mi no me sirve, a mi no me funciona.

En la antigüedad los romanos conocían tres clases de besos: osculum, suavem y basium.

Con un beso se transmiten ocho mil bacterias, se gastan unas diez calorías por minuto y se intercambian proteínas de ambas lenguas y testosterona de la lengua varonil por medio de la saliva.

El beso alemán es un beso frío en el que los labios no se separan y se chocan secos. El beso francés es el beso en el que las lenguas se juntan en una batalla mojada.

Soy el Labio Partido de Galahad.

Ella me miró y yo me quedé pensando en la nada por unos segundos que parecieron minutos.

¿Por qué la llevás de la manito todo el tiempo?

¿No les da cosa a ustedes? ¿No vieron esas parejitas que andan de la manito toooodo el tiempo? O sea, soltale la mano un rato. Buscá algo en tu bolsillo. Dejate de joder.
Me hacen pensar en nenes de cinco años que andan de la mano del padre para poder cruzar la calle. El nene lo hace porque necesita la seguridad de su padre.
¿Por qué carajo lo hacen esas parejitas?
Andan con cara de culo y agarraditos de la mano. Ni siquiera es por una cuestión de cariño. Si querés demostrarle cariño a tu chica, abrazala. Llevala de la cintura así la tenés cerca de vos. Detené tu caminata, besala y abrazala a morir, y seguí caminando. ¿Pero la manito? No se…
Si lo hacés un rato todo bien… pero ¿toooodo el tiempo?
¿Los vieron a esos que andan con cara de ojete y agarraditos de la mano? Me lo imagino al chabón diciendo: vamos gor, dándole la mano y después caminando así todos duros y fríos, um, um, um.
O sea, podés caminar al lado de ella y no estar agarrándole la mano. Si al menos se la acariciaras, pero no hacés nada eso. Vuelvo a pensar en los nenes chiquitos. Vamos gor.
¿Cuando no andan con la noviecita les agarra síndrome de dependencia? ¿Tienen que agarrar algo?

Para los que dicen: ¿qué te molesta? ¿para qué los mirás? ¿Qué tiene?
A mi me molesta que me griten en el oído cuando estoy durmiendo. Me molesta que se tiren un pedo en la misma habitación en la que estoy yo. Me molesta que me escupan cuando me hablan.
Lo otro en realidad no me molesta, y lo dejé bastante claro en el primer post. Esto, todo esto, es simplemente una observación, una forma diferente de ver el mundo. ¿De verdad creen que puedo enojarme porque las parejitas anden de la mano? Hay gente que realmente no entiende una mierda. Me molesta el humo. Me molesta el viento. Lo visto en este post es sólo algo de lo que quiero hablar. ¿Qué mierda pasaría en un puto foro si todos los giles no dijeran una puta mierda para crear forras discusiones sólo por pensar que a los otros les va a parecer puramente ofensivo?
Hablo con puteadas, ¿y?
No hablemos de una mierda… que lindo que está el sol, ¿no? Si, está lindo. Que bueno.

Si en algún momento utilizo la palabra “molestia” o alguno de sus derivados para referirme a cuestiones tan triviales no es porque realmente haga mella en mi alma, simplemente es una forma de discutir cuestiones por las que todos nos vemos afectados en este universo.
Muchas de las cosas sobre las que hablo, y tal vez no hablo felizmente de ellas, no son cuestiones que me quiten el sueño o que me inciten a destruir a la humanidad. Son sólo discusiones banales. Todos tenemos gustos diferentes y en algunos casos coincidimos, ¿y? nada.
A mi no me gustan los flequillos femeninos, ¿y?
Enseguida puede saltar uno a decir: ¿qué MIERDA te molesta que las minas se hagan flequillos? No las mires si no te gustan. ¿Por qué no las dejás vivir a las pobres hijas de puta con sus putos flequillos? dejalas vivir, hijo de puta.
Que ellas hagan lo que quieran. Yo SÓLO estoy diciendo mi opinión.
Hay gente que no entiende esto.

Sigo.
No es tanto el afrecho primaveral de estas cuestiones lo que destaco, es más bien lo extraño y molesto que me puede parecer a menos que tengas cinco años y vayas con tu papá. O lo frío que resulta cuando no es una caricia sino más bien una costumbre.
Como si alguien les hubiera dicho: “bueno, es tu novia, agarrale la mano y siempre que andes con ella llevala así”.

Soy la Mano Fría de Galahad.

Y ella me miró y me dijo eso. Y yo pensé sonriendo: que hija de puta, no me podés decir eso. Y le comí la boca.

Me enferman esas boludas que piensan que te las querés levantar... cuando sólo querés ser su amigo.

¿Las ubicás?
Son esas boludas que se supone que son conocidas, pseudoamigas y vos querés que sean más amigas, o amigas por lo menos, y ellas se hacen las fesas porque toman como que vos las estás tratando de levantar…
Entonces te querés quedar hablando un rato con ellas (de boludeces obvio), y no, ellas tratan de irse enseguida, no vaya a ser que les trates de decir que son lindas o que te pasan cosas con ellas.
Estás boludeando con amigos, con amigas y con ellas en el boliche, querés bailar con ellas para seguir jodiendo y no, ellas ahora no tienen ganas o están cansadas o están con las amigas, no vaya a ser que las quieras apoyar en el candor de la danza o les quieras tirar un jetazo. Es imposible que sólo quieras bailar, para joder.
Les decís de quedar para hacer algo, de juntarse un día, entre varios, nada íntimo, no es un cita, no, no es una cita; pero ellas no pueden, ellas no tienen tiempo, siempre se les complica. Vamos a ser muchos, por lo menos tres o cuatro, no vamos a ser nosotros dos solos, no te estoy tirando onda, no te voy a tratar de garchar.
Bueno, esas…
Me revientan.
¿Qué mierda se supone que hay que hacer? estuve pensando en decirles: “Mirá, yo NO te estoy tratando de levantar, sólo quiero ser tu amigo, en serio.”
No se. ¿Es culpa mía por querer tener amigas mujeres? ¿Es mi culpa afianzar más la relación que tengo con algunas que son más o menos amigas? ¿Qué onda?

Algunos dicen que no vale la pena tratar de ser amigo de alguien que no se merece nuestra amistad. Otros dicen que la amistad no hay que buscarla, que si se da se da.
El primer punto puede ser, tal vez si no les importa una mierda ser mis amigas puedo proteger mis pensamientos excusándome con esta idea.
El segundo punto no es tan concreto. Si no tratamos de tener más amigos o de volver más sólidas ciertas amistades no siempre las cosas se van a dar porque si.
Si nos quedamos esperando que la otra parte haga todo capaz que no pasa nada. Si nos quedamos esperando que el destino haga buenas movidas capaz que no pasa una mierda.
A veces pareciera que uno sólo puede ser amigo de esas personas a las que está obligada a ver todo el tiempo, los de la escuela, los del trabajo, los de inglés, los de fútbol, los de salsa. Y con todos los otros no va a pasar nunca una mierda.
A las chicas que un poco resentidas se escudaron en la estupidez de algunos hombres debo decirles, que si, es verdad muchos nabos usaron eso de ser amigos para tratar de levantárselas, pero eso no quiere decir que ya no puedan tener amigos hombres y pierdan toda la fe en la amistad entre géneros.
El tema de la amistad entre el hombre y la mujer se vería en mayores problemas cuando alguien que cree trata de ser amigo de alguien que no cree. Esto ya es otro tema también.
El tema acá es: ¿Por qué hay ciertas boludas que piensan que me las quiero levantar cuando sólo quiero ser su amigo?
Está bueno tener varias amigas de esas que no son de todas formas tan amigas para poder invitarlas a fiestas zarpadas en las que tienen que abundar las mujeres; pero cuando te le acerques a hablar, ¿de qué mierda vas a hablar si no la conocés? Y si querés conocerla y te le ponés a hablar, para ser más amigo y poder invitarla a más fiestas, y que te de su número para hacer más jodas… bueno, ahí, como en un círculo asqueroso, volvemos al tema, ¿Qué tal si ella es una de estas boludas y piensa que te la querés levantar?
Mantener ciertas amistades a las que no ves todo el tiempo es ciertamente difícil incluso con los varones, pero por lo menos ellos no piensan que te los querés levantar.

Soy el Relajo Cerebral de Galahad.

Compro almas, compro almas, compro almas.

Robin nunca tendría que haber existido.

CUIDADO. En este texto hay palabritas fuertes. Os he advertido.

Robin.
No me jodan. Es una mierda. Es un insulto a la estirpe de superhéroes. Es una vergüenza para los comics.

Nótese por favor que este es un tema de poca trascendencia para la psicología urbana de los seres socialmente disciplinados en las artes de la buena y perenne idiosincrasia argenta.

Aclarado lo claro. Sigamos con la estupidez.

¿Por qué mierda alguien aceptó que exista la mierda de Robin?

Si alguien no sabe quién carajo es Robin, es el “saikic” de Batman, el inseparable compañero, el boludazo ese.

Robin te odio, sos un inservible pendejo sinvergüenza.

No me jodan. No es que esté terriblemente enojado o que mi existencia se vea opacada por la presencia de este ser intangible. No. Pero seamos un poco farsantes. Seamos un poco exagerados.

Robin sos una aberración. Nunca tendrías que haber existido.

Ya se que van a decir. Yo también se porqué lo hicieron a Robin. Lo se como se porqué algunos boludos se paran delante de una cámara de un canal de noticias y mueven la mano como bobos mientras le mandan un saludo a su vieja. Lo se. Pero no lo acepto. No lo comprendo.

A Robin lo hicieron porque en la década del cuarenta un par de salames que manejaban los comics en estados unidos, (si, así, en minúscula) se les ocurrió que la mayoría de los seres que compraban su producto eran jovencitos, pendejos. Entonces ¿qué hicieron? Dijeron: pongamos a un pendejo para que estos pendejos se sientan identificados y compren más nuestros comics. Eso hicieron. Eso dijeron los sinvergüenzas. Y lo hicieron. Todos lo hicieron. Y aparecieron todos los “saikics”. Todos los pendejos. Las mascotitas esas idiotas. Esos que estaban ahí al lado del superhéroe zarpado.

Y Robin fue el más famoso. El más popular. El más conocido. Y fue a hincharle las pelotas a Batman. Al señor oscuro. Al tipo de la noche. Al caballero de la oscuridad. A ese. A ese tipo más áspero que papel de lija para limpiarse el culo le pusieron al lado a un boludazo que todavía se meaba encima.

Y ahí la cagaron.

Batman era como el Zorro. Andaba solo. No como el no tan solitario llanero solitario.
Batman andaba en la noche. Vestido de negro. Con un traje para dar miedo. Con una presencia oscura. Con una esencia negra.

Y lo cagaron.

Le pusieron a un boludazo de doce años que anda en calzoncillitos y alpargatas. Que tenía una capa amarillo patito que no le tapaba ni el culo. Que usaba manguitas cortas y una remerita roja.

Dejame de joder.

Chabón, el psicológicamente traumado playboy Bruce Wayne adopta a un pendejo de doce años. Dejate de joder. Y no sólo eso. Le da un trajecito de mierda y sale con él a combatir el crimen. No me jodas. En la noche. Con un nene de doce años. Vestido de payaso.

No tiene fuerza.
No puede manejar.
No pasa el metro sesenta.
Al otro día tiene que ir a la escuela.
Está vestido como un tarado.

No me jodan.

El verdadero y oscuro Batman le hubiera metido una patada bien puesta en el medio del ojete. Y lo hubiera llevado a un Orfanato. Y le hubiera buscado una madre. Porque después de todo es un buen tipo. Y se hubiera garchado a esa madre. Porque después de todo tiene que ponerla.

Pero no.

Y después el pendejo empezó a usar frases pelotudas para destruir el sublime silencio de la noche que envolvía a Batman.

No me jodan.

Yo no saldría con un pendejo de doce años. Menos le confiaría mi identidad secreta. Y mucho menos mi vida. Y si estoy tratando de pasar desapercibido y de causar miedo no andaría con alguien vestido así. Y menos si tiene doce años.
Batman tiene un montón de problemas psicológicos pero hay que ser muy tarado para aceptar a Robin.

Y el tema con Bruce Wayne ¿A nadie le parecía raro que un soltero empedernido y lleno de guita adoptara a un boludón huérfano de doce años?
Después quieren que nadie joda con eso de que son gays. Le hubieran puesto una guacha para el meta y ponga al señor Wayne antes de que se quede con Robin.

Y después el pendejo creció y tenía como veinte años. Y seguía usando ese traje. Ese traje de mierda. Creció. Y Batman nunca lo hizo. Y el pendejo se fue. Y todos pensaron que por fin se habían deshecho de Robin. Pero no. No.
A algún tarado se le ocurrió que Batman tenía que tener de nuevo a Robin. Y le pusieron otro. Volvieron a cometer el mismo error. El tarado de Batman volvió a adoptar a otro pendejo. Dejame de joder.
Y nadie lo quiso.
Entonces decidieron matarlo. Y lo mataron.
Y todo parecía que iba a estar bien. Pero no. Algún tarado pensó que Batman necesitaba a otro Robin. Otro. Y se lo dieron. El idiota de mierda de Batman volvió a adoptar a otro pendejo. Y así apareció el tercer Robin. Le alargaron la capa y los pantalones. Pero se sigue viendo para la mierda. Y sigue siendo un tarado. Un innecesario tarado.

No. No importa lo que mierda haga Robin con los tin taitans. No digo que tenga que demostrar su hombría. No me importa. Porque él no me importa. Que se quede ahí. Que no se acerque a Batman. Eso es lo que digo. Que Robin esté solo. Que se yo. Pero que no lo junten con Batman. Nunca lo deberían haber hecho. Y no existiría esa canción de Batman y Robin en el batimóvil.

Uno se viste de murciélago para amedrentar a los criminales. El otro es un pajarito.
¿No es totalmente imbécil?

Ni siquiera Superman que es un boi scaut andaría con un chaboncito de primaria aunque tuviera sus mismos poderes.
Batman anda con un chaboncito que es totalmente vulnerable.
¿No es totalmente estúpido?

Y que onda con lo del traje de Kevlar. El boludito de Robin está totalmente descubierto. Nada en la cabeza. Nada en las piernas. Nada en el cerebro.
¿No es totalmente idiota?

La solución no es que maten a Robin. Porque la presencia fantasma seguiría estorbando al encapotado.
Robin nunca tendría que haber existido.

No tiene lógica en el mundo de Batman. No tiene sentido. No tiene razón.

No se si Batgirl sería una buena compañera. Aunque, por lo menos es una mina. Y tiene un buen traje. Y está vestida de murciélago. Y es una mina. Y es mayor de edad. Y es una mina.
Batman- coloradita... sacate... ¿sacate o subite era?
Batgirl- ¿qué?
Batman- ¿sos toda pelirroja?
Batman- ¿qué?
Batman- ¿te mostré el batibulo?
Batgirl- no.
Batman- vení que te lo muestro.

                          

No. No. Tampoco. Está bien, se la puede garchar. Pero Batman tiene que andar solo. Y a la bosta. No me vengan con compañeros y saikics. Y toda esa mierda. Batman está solo. Y piensa. No habla. Sólo piensa. Solo. Solo. Solo. Oscuro. Enojado. Ese es Batman.
No me jodan.

Aspiro una línea de aire. Es espesa e inodora. Pero me hace volar.
Soy la Escoria Cerebral de Galahad.

¡Me cago en los peajes!

Bueno, no literalmente, no es que voy a defecar en ellos. No lo hice y no creo que lo haga.
Lindo título.
Hablemos de los peajes.
Yo me cago en ellos.

Es la posta, no me caen bien. ¿No es suficiente con los impuestos? ¿Por qué nos tienen que sacar más dinero? ¿A dónde va a ese dinero? Se suponía, antes por lo menos, que ese dinero era utilizado para arreglar, crear y mejorar las rutas de nuestra gran nación. ¿Qué onda? ¿Todavía hacen eso? ¿Y quién mierda se queda con el dinero que sobra?
¿Sobra dinero?
Ponete a pensar: mínimamente un peaje te saca cincuenta centavos, otros peajes te sacan como cinco pesos. Ahora calculá: cada minuto pasan, ¿cuántos? ¿treinta autos? ¿diez por lo menos? Ahí ya tenés cinco pesos en los peajes más baratos o cincuenta en los más caros.
No te voy a hacer calcular cuántos minutos hay por día. No te voy a hacer pensar que esos hermosos peajes no cierran ni un minuto y funcionan todos los días.
¿Cuánta plata es eso?
¿Cuántos millones? ¿De impuesto a qué?
Y hay algunos abonados al peaje que tienen que cruzarlo para ir a trabajar y tienen que volver a cruzarlo para regresar a sus casas. A fin de mes ¿cuánto les saca el peaje? Es como el hijo bobo, tienen que mantenerlo.

Para mi los peajes son como los “Trolls” de las historias medievales que vivían debajo de un puente y les cobraban monedas de oro a cualquiera que quisiera pasar por su puente.

Peajes de mierda.
No me caen bien.

Ahora pasemos a cuestiones más pelotudas

¿Qué onda con los que trabajan en los peajes? ¿Embole mal?
Ocho horas haciendo el mismo absurdo movimiento mecánico: digo “hola”, aprieto unos botoncitos, agarro unas monedas o billetes, busco cambio, agarro un papelito, devuelvo el cambio con un papelito, digo “gracias”, aprieto otro botón, digo “chau”, volver a repetir todo.
¿Qué onda con las ganas de mear? Yo estaría cortando el peaje a cada rato para ir al biorsi.

Conclusión.
No me caen bien los peajes.

Soy La Pupila Dilatada de Galahad.

¿Estás buscando aventuras?

¿Leyeron algo de Dolina? Uno de sus textos se llama “Instrucciones para buscar aventuras” y dice que en estos tiempos modernos se vuelve bastante complicado conseguir aventuras. Ya no hay caballero, no hay dragones y menos hay doncellas. ¿Entonces en dónde mierda están las aventuras? En ningún lado. Hay que buscarlas. De eso trata ese texto, le da un par de ejemplos de aventuras simples a los seres corrientes de este tiempo.
Palahniuk dice en una de sus novelas que el mundo moderno está hecho para que se puedan evitar la mayor cantidad de accidentes posibles pero eso le quita el peligro a la vida de todos los seres. Están los límites de velocidad, las vallas, los cercos, las cámaras de seguridad, las alarmas de incendio.
Así que no te va a pasar nada.
No es que yo quiera que pase algo malo, pero está bueno que pase algo.

¿A dónde mierda estamos yendo, entonces?
¿Y ahora que pasa, eh?

Estamos yendo a que hay que buscar aventuras. Hay que hacer que pase algo. Hay que darle sentido a las cosas. Hay que divertirse. Hay que emocionarse. Hay que sentir.
Tiene que pasar algo, para que todo tenga sentido, tiene que pasar algo.
Entonces.

¿Estás buscando aventuras?

¿Qué hiciste ayer? Te levantaste, hablaste con tu familia o con tu pareja o con tu compañero, fuiste a estudiar o a trabajar, hablaste con amigos y con conocidos, saliste a dar una vuelta o fuiste a hacer una actividad física o fuiste a aprender algo, hablaste con otras personas, volviste a tu casa, hablaste otro poco y te fuiste a dormir. ¿Hiciste algo como eso?
Capaz que garchaste. Tal vez conociste a alguien. Pero no garchaste a nadie que no conocieras. Pero no conociste a nadie que fueras a garchar.
Por lo menos en eso estás un poco más cerca de algo. De que pase algo.
Eso es lo que importa. Que pase algo.
Algo tiene que pasar.

Los griegos decían que las cosas ocurrían para poder cantar las historias. Imaginate lo que hubiera sido de Homero si Ulises hubiese dado una vuelta en barco y hubiese vuelto al mes y medio sin que le hubiese ocurrido nada. Sería terrible.
Algo tiene que pasar.
Si no te pasa nada, ¿qué mierda vas a contar?

Si tu vida es lineal y monótona la emoción de tu existencia va a ser lineal y monótona.
Necesitás aventuras. Necesitás que las cosas tengan sentido. Que tus días merezcan ser recordados. Que tu vida merezca ser contada.

Si te quedás todo el día frente a la computadora no va a pasar nada. Si te quedás todo el día en la cama no va a pasar nada. Si siempre hacés lo mismo siempre va a pasar lo mismo. Si nunca hacés nada nunca va a pasar nada.
Y si este día no te pasa nada, este día va a pasar por tu memoria en un segundo. Y lo vas a olvidar. Y si todos los días son iguales, te vas a olvidar semanas enteras. Y si todo sigue igual, los meses de tu vida van a ser olvidables.
Tu vida va a ser un recuerdo olvidable. Y si no te importa a vos, menos le va a importar al resto.
Vas a terminar como los viejos esos que se sientan en las esquinas y hablan de estupideces porque nunca les pasó nada interesante.
Entonces.
Hay que tener aventuras.
Hay que hacer que las cosas tengan sentido.
Hay que recordar nuestros días porque pasó algo.
Tenemos que hacer que pase algo.
Tenemos que darle sentido a todo.
Tenemos que tener aventuras.
Entonces.

Las cosas pueden pasar. Primero hay que tratar de estar en los lugares en los que pueden pasar las cosas. Está bien que en un ciber también puede pasar algo, pero es más probable que en otros lugares pase algo. Sea como fuese no es cuestión de estar todo el día en el mismo lugar de todos los días.
Las cosas pueden pasar. Pero también puede ser que no pase nada.
Es difícil que una damisela se acerque corriendo a nosotros y nos implore que la ayudemos. Es difícil que nos encontremos el ticket ganador de la lotería tirado en la calle.
Las cosas pueden pasar pero es difícil que pasen.
Es mejor estar haciendo otras cosas mientras esperamos que algo pase a estar sentado esperando que pase algo.
Entonces.
Por si las cosas no pasan tenemos que estar dispuestos a hacer que pase algo.
Y ahora si, esto es lo más difícil. De esto hablaba Dolina cuando daba sus ejemplos para buscar aventuras.
Entonces.
Hay que salir a buscar aventuras.
Hay que inventarlas. Porque queremos tener algo que contar. Porque queremos que los demás cuenten algo.

En Asfixia de Palahniuk, uno de los personajes literalmente se ahogaba con comida en restaurantes importantes. Su vida corría peligro. Se ponía rojo. Se llevaba las manos a la garganta. Trataba de gritar y no podía. Se movía con movimientos convulsos. Y padecía una situación cercana a la muerte.
Hasta que otro comensal tenía delirios de héroe, se le acercaba y le hacía la técnica de Heimlich. Entonces le salvaba la vida. Y desde ese momento hasta que se muriera iba a sentirse como un héroe porque una vez le había salvado la vida a un muchacho en un restaurante. Desde ese momento hasta que se muriera iba a contar esa historia.
Siempre iba a poder contar eso. Porque eso no pasa todo el tiempo, no le pasa a todos pero a él le había pasado. Y ahora era parte de su historia. Porque nosotros somos nuestras historias.
¿A qué mierda va esto?
A que a veces las aventuras nos ocurren porque estamos ahí, porque alguien ajeno a nosotros hace que empiecen a funcionar los mecanismos que desencadenan la parafernálica maquinaria de una aventura interesante en una vida normal.
Pero no siempre podemos estar esperando a que pase algo. Y hay veces que aunque pase algo va a ser algo de segunda mano, una aventura muy leve que nos tiene sólo como espectadores.
Un choque, un accidente, una persecución policial, un principio de incendio, el descubrimiento de un cadáver.
Son todas aventuras de segunda mano que producen historias de segunda mano que sólo nos tienen como espectadores. Pero es lo que nos alcanza para nuestro presupuesto de historias pequeñas en una vida normal.
Aunque.

Podemos buscar aventuras.

Dolina da unos ejemplos en sus instrucciones para buscar aventuras. Dice que hay que buscar a la primera novia. Perseguir obsesivamente a una mujer hermosa. Tocar timbres a las tres de la mañana.
Son aventuras simples. Algo boludas. Puede ser. Pero por lo menos nos alejan de la rutina de una vida normal. Nos dan algo que contar. Cambian los esquemas de la simplicidad diaria de una vida común.
Así que hagamos boludeces. Si no podemos tener aventuras zarpadas, por lo menos tengamos aventuras simples.
Saquemonos la remera en la tarima del boliche. Pidamosle un rato el skate a un skater aunque no sepamos patinar. Pongámonos a hablar con extraños en la calle. Digamosle piropos a las mujeres hermosas sin esperar nada a cambio. Pongamosle caras feas a los nenes sin que nos vean los padres. Metamonos en lugares en los que no deberíamos meternos. Finjamos que somos otros. Pretendamos que somos extranjeros. Probémonos ropa que no vamos a comprar. Tomemos clases gratis de actividades que no vamos a seguir. Invitemos a bailar a alguna chica en la calle. Tratemos de vernos sospechosos cuando pasamos cerca de los policías.
Hablemos. Hagamos. Tratemos.
Si te quedas sentado no va a pasar nada.
Si no hablás con nadie no vas a conocer a nadie.
Si no hacés cosas nuevas no vas a aprender nada nuevo.
Si no te animás no va a pasar nada.
“Si siempre hacés lo mismo no esperes resultados diferentes.”
Seamos un poco como el tipo de yesman. Digamosle si a algunas cosas. Aunque no debiéramos. Aunque creamos que lo vamos a hacer mal. Aunque nos de cagazo.
Hagamos boludeces.
Estemos un poco locos.

Si las aventuras no vienen a buscarnos, busquemos nosotros algunas aventuras simples.

Está claro que es más fácil conseguir aventuras en las que nosotros hagamos el papel de malos que conseguir aventuras en las que nosotros seamos los buenos. Es más fácil ser malo que ser bueno. Es más fácil destruir que construir. ¿A qué mierda voy?
A que si estamos buscando aventuras nos va a resultar más simple hacer “la aventura del que destruyó un semáforo con un bate e hizo que el policía que rondaba la esquina lo persiguiera” a hacer “la aventura del que salvó a la damisela de las garras de su vampírico captor.”
Inclusive creo que las aventuras tienen que tener una cuota de maldad, una cuota de peligro, un poco de algo que moleste a otros. Para que tengan emoción, para que vaya contra las reglas.
Si no no son aventuras.
Así que… a buscar aventuras.

Y no me digan: Uh, que loco, que tipo loco. No todos podemos ser el Doctor Jones. Pero por lo menos podemos hacer pequeñas cosas que distingan a ese día del resto de los días. Pequeñas cosas. Pequeñas aventuras.
Tengamos aventuras.

Cuando pasa algo copado pasa rápido y después te quedás peor que antes...
Necesito aventuras.
Necesito que pasen cosas. Que todo tenga sentido.
Y si un día pasa sin que haya pasado nada zarpado es como si ese día no hubiese tenido sentido. Y si no tuvo sentido no merece ser recordado. Y si no merece ser recordado es porque no mereció ser vivido.
Mierda.
Mierda.
Mierda.
Necesito hacer cosas zarpadas. Voy a quitarme lo loco.

Me fui.

Ring.
Hola, estoy buscando aventuras.
Son las tres de la mañana.
Todo bien, no tengo sueño.

Necesito la pastilla azul, la roja no me hizo bien. Mierda, no me hizo nada bien. No quiero saber que tan hondo es el pozo del puto conejo.

Soy el Manejo Agresivo de Galahad.

¿Cuál es tu pecado favorito?

¿De qué carajo estás hablando?
De eso. De los pecados. ¿No sabés nada de eso? Son siete. Iragulaenvidiacodiciasoberbiaperezalujuria. Siete.
¿Bueno, y qué mierda pasa?
Dejemonos de joder. O mejor jodamos un rato. Elijan uno. Elijan su pecado favorito. Uno que los represente.
¿Para? Hay muchas cosas que no tienen sentido en la vida. Sin embargo esto tiene un dejo de sentido. Una especie de sintonía. Un poco de vos. Y si no lo ves yo no te lo voy a hacer ver.
Así que…
Elijan un pecado, uno que los represente. Su favorito. El que más usen. El que más les guste.
Es todo un juego. Una joda. Una broma sin gracia. Un chiste sin remate. Que gracioso.
Son los pecados capitales. Sólo ocurren en las capitales.
Estoy jodiendo.
Son los pecados capitales. Supongo que los religiosos a ultranza creen que no se debe cometer ninguno de ellos. Nosotros sabemos que no pasa nada. Que todos hacemos algo de eso. Un rato. Un poco. Algo. Así que…
¿Cuál es tu pecado favorito?

Yo elijo la envidia. Envidia. Que envidia. Te envidio. Lo envidio. Que envidioso.
La envidia es uno de los pecados más zarpados. Es uno de los que incluye a otra persona. Y de que manera. En este caso esa otra persona es la victima de nuestro pecado. Es uno de los más importantes por eso. Porque no se padece solo.
En cambio pereza, soberbia, codicia y gula se pueden sentir en soledad. Sin pensar en nadie. Sin meter a otras personas.
La envidia no.
Los que elegimos la envidia vemos las cosas buenas que tienen los otros, vemos las buenas cosas que les pasan a otros y nosotros lo queremos. Queremos que eso sea nuestro. Queremos que eso nos pase a nosotros.
Exageremos. Seamos un poco farsantes.
Quiero tu vida. Quiero tus cosas. Quiero tu mina. Quiero tu suerte. Quiero todo eso que vos tenés y que yo no. Quiero todo eso que a vos te pasa y a mi no.
No sabés cómo te envidio.

Tiro una línea de soberbia ya que estamos.
Lo que me molesta de llegar tarde al boliche no es que me haya perdido de conocer a muchas minas. Es que muchas minas se hayan perdido de conocerme a mí.

Me encanta como te quedan esas botas, querida. Me sacan tus medias. Pero ese peinado te queda para la mierda.
Necesito Nepento. Necesito beber del Leteo. Necesito atacar a mi hipotálamo.
Soy… soy… soy…

Soy la Envidia Encarnada de Galahad.

Hablemos del soñar.

Hablemos de la acción de soñar. De los sueños. De los sueños lindos. De los feos. De la ensoñación. De todo eso.

“Mi primer sueño es jugar en la selección y mi segundo sueño es jugar un mundial.”
No. No, no. Mal. Estamos mal. No estamos hablando de eso. No de esa clase de sueños. No de los sueños como esperanzas. No de los sueños como metas. Como anhelos. No estamos hablando de esa clase de sueños.
Hablamos de esos sueños que pasan cuando dormimos.
De eso que pasa en el inconsciente.
De los sueños.

“En la cama es fácil soñar.” Yeicspier.

Volando.
¿Soñaste que volabas? ¿Volaste alguna vez? Yo si. Es jodido. No es fácil como te lo hace parecer Superman. Tenés que hacer fuerza y no te despegás del piso. Volás bajito. Yo volé un par de veces. Sobre ciudades. Estuvo bueno.

Muriendo.
Dicen que no te podés morir en un sueño. Que tu cabeza no puede asimilar esa información. Que es imposible.
Cuando te tenés que morir el sueño termina. Fin de la función. Cambio de rollo.
Yo una vez estaba en algo parecido a una escuela. Y estaba como dividido en dos personas. Uno era yo que estaba hablando con un tipo importante de ese lugar. El otro se supone que era yo. O era alguien importante. Y estaba como en coma. Y yo decidí desconectarlo. O algo así. Decidí dejarlo ir. Y después me arrepentí. Y el tipo importante me dijo que ya estaba hecho. Sentía como si me hubiera muerto. Como si hubiese sido yo ese que era desconectado. ¿Pero yo no estaba hablando con el tipo? Tal vez el tipo era como un fantasma y yo también. Y estábamos decidiendo la suerte de mi cuerpo.
No se. Fue raro. Tomé la decisión incorrecta y me arrepentí. Quizás sólo fue una sensación. Un sentimiento. A veces pasa eso. No sabés qué fue pero sentís algo raro.
Eso fue lo más cercano a haber muerto en un sueño.

Cayendo.
Sueño recurrente. Todos nos caemos. A veces hasta nos caemos de la cama. La sensación es rara. Pataleamos. Y a veces nos despertamos. Por nuestros propios movimientos bruscos.
A veces está bueno caer.

“Que lindo que es soñar. Soñar no cuesta nada.”

Todos soñamos. Todos soñamos algo. A veces no lo recordamos, pero el sueño estuvo ahí.
El dormir se divide en varias etapas. Una de ellas es la del sueño profundo que ocurre en el estado REM. Si nos despertamos en este período podemos recordar lo que soñamos pero si nos despertamos después vamos a sentir como si no hubiésemos soñado nada. Pero lo hicimos.

Dicen que los sueños son reflejos del subconsciente. Que en los sueños se ven nuestros más profundos anhelos. Cumplimos nuestros deseos. Nos pasa lo que queremos que pase o lo que tememos que suceda.
Entonces nuestra chica nos ama. Nuestro jefe se muere. Volamos. Se muere alguien que amamos. Estamos en un lugar copado. Se va para siempre ella.

En los sueños el espacio y el tiempo no existen. Puede pasar cualquier cosa. Y pasa.
Estamos en un lugar con una persona que ya murió. En la siguiente escena estamos en otro lugar totalmente diferente con una persona que es más joven que nosotros cuando en el mundo real es más vieja.
Y todo nos parece normal. Nada nos sorprende.

Muchas veces soñamos por inercia con lo que nos pasó en el día. Sobre todo si fue algo importante o algo que fue repetitivo.
Si surfeaste toda la tarde me juego que vas a soñar que surfeás.

“Soñar es una mierda.” César.

A veces soñar nos jode. Cuando tenemos pesadillas. Cosas que no podemos sacar de nuestra cabeza. Nos atormenta. Y no queremos volver a dormir. Pero tenemos que hacerlo.
Algunos logran despertarse y arman toda una escena irreal para poder derrotar a los miedos que los estaban hostigando con su siniestra presencia.

Cuando estamos soñando el sueño es algo real. Entonces nuestros sentimientos son reales. Todo pasa en nuestra cabeza y todo pasa de verdad.

Porque siempre todo pasa en nuestra cabeza.

Entonces lo que sentimos lo sentimos de verdad aunque en realidad no haya pasado nada.
Y si nos pasó algo triste nos sentimos tristes y lloramos. Y si la pasamos bien nos sentimos bien. Si tuvimos miedo nos sentimos para la mierda. Todo así.
Lo bueno de despertarse de una pesadilla es que te das cuenta de que no era real.
Lo malo de despertarse de un sueño es que te das cuenta de que no es real.

Recuerdo algunos sueños raros que tuve en los que me di cuenta que estaba soñando y quise despertarme. Y detuve toda la acción del sueño para tratar de despertarme. Y me concentré en tratar de abrir los ojos. Hice fuerza para abrir los ojos. Y los abrí. Y me desperté.
Como en Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Supongo que algunas personas son más felices soñando por eso se la pasan durmiendo. No es bueno. Es como quedarse en la matriz y olvidarse del mundo real. Viviendo en un mundo de mentira.
Había una frase sobre esto pero no me la acuerdo.

Cuando tengo muchas ganas de mear y estoy soñando me vuelvo más pelotudo. En los sueños voy al baño. Visito baños públicos. Baños raros. Si les contara de los baños extraños que visité en sueños.
Pero me despierto. Y voy al baño.
Suelo tener ganas de mear. Para más información andá a “etapas del que se está meando”.
¿Quién quiere más información?

Son sensaciones
Son cosas que pasan en tu cabeza pero parecen reales. Si algo te toca lo sentís. Si algo te duele te duele. Si tenés penas llorás.
Si te pasó algo triste te despertás deprimido. Y a veces no sabés porqué. Si te pasó algo bueno te levantás bien.
Me acuerdo una vez que me desperté de repente y bajé las escaleras corriendo y con el pulso acelerado. Estaba apurado por llegar no se a dónde. Por escapar de no se que. Estaba como nervioso y volvía sobre mis pasos sin dirección.
Una fea sensación.

Lee esto escuchando “Onírico” de Attaque 77. O no.

Hola, estaba buscando el Leteo.
No, este es el Estigio.
Yo busco el Leteo.
No se.
Gracias.

Soy la Demencia Onírica de Galahad.

Esas leyes pelotudas que nadie te va a enseñar.

Bueno, de eso vamos a hablar. De esas leyes de las que nadie habla.
¿Leyes?
Está bien, no son leyes. Pero vamos a llamarlas así. Para ponerles un nombre.
Esas leyes pelotudas que nadie menciona pero que todos cumplimos. O lo intentamos. O miramos mal al que no lo hace. O nos revelamos y no las hacemos porque queremos.
Esas leyes. Esas leyes pelotudas.
¿Cómo cuál?

Vamos por situaciones.

Caminando.

Caminando por la derecha.
Tenés que caminar por la derecha. ¿Qué? ¿No puedo ir por la vereda de la izquierda? Si. Si podés. Pero en una misma vereda, con gente yendo y viniendo, vos tenés que caminar por la derecha. Si no te chocás. O te quedás haciendo amagues pelotudos por un par de segundos para ver por que lado pasás.
No tiene que pasar eso.
Tenés que pasar por la derecha.

Otra. Sobre los grupos de transeúntes.
Si estás caminando por una calle en la que no caminan muchas personas. Digamos solamente que no es una peatonal. Bueno, entonces tenés que procurar controlar tu ritmo para no invadir el espacio del resto de los que avanzan en tu misma dirección.
Si la persona de adelante va muy lento, la pasás. Aumentás tu ritmo para pasarla y seguís en ritmo para no convertirte vos en un obstáculo para ella.
Si la persona de atrás viene muy rápido, tenés que dejar que te pase. Y darle un tiempo para que vos no la pases otra vez.

Si se estrecha el camino tenés que pasar rápido o dejar que la otra persona pase. Pero no pueden pasar los dos. Date cuenta. Se estrechó el camino.
O dejás pasar o pasás. Pero generalmente no se dice nada. Sólo se actúa.

En el biorsi.
Estas son desagradables.
Si estás en una casa de familia, y estás distraído y measte la tabla, para algo tenés el papel. Limpiá la tabla con el papel higiénico, cabrón.
Esta es todavía peor.
Si te echaste un cago, después de haberlo hecho mirá como quedó todo. Si, es desagradable. Pero tenés que ver que no haya quedado ninguna resbalada de mierda pegada al cerámico. Si quedó tenés que usar el cepillo ¿o para que mierda creías que estaba ese cepillo? Y tenés que limpiar. Es una mierda pero te aseguro que es horrible entrar a un baño a mear y ver los restos de mierda que dejó otra persona.

Yo los vi en casas ajenas.

En la calle con los demás.
Si ves algo rídiculo, alguien mal vestido o alguien haciendo alguna estupidez, no te quedás viendo. Al menos que quieras que se sienta ofendido.
No te quedás mirando.
Si hay alguien con algún problema tampoco te quedás mirando. Eso también te lo dicen pero no es algo que esté por escrito. No te quedás viendo a los que tienen algo que te llame la atención.
Y no señalás. Y no te reís de nadie.

Si vas a mear en los urinales te vas al más alejado. Y el que viene a mear se va al más alejado tuyo. No va a mear al lado de vos.
Funciona también en todo tipo de bancos. El que se sienta primero se sienta en un borde. El siguiente se sienta en el otro borde. Lo más alejado.
No invadámos nuestras esferas invisibles.

En los asientos del cine el que gana el posabrazos se lo queda hasta que por alguna razón saque los brazos y le de al otro la oportunidad de ocupar su lugar. Por ninguna razón van a estar los dos compartiendo el posabrazos si son dos extraños.

Al color amarillo de los semáforos no lo respeta nadie. No es nada.

Soy la Sonrisa Torcida de Galahad.

Hablemos del dormir.

¿Qué? ¿Se puede hablar de eso? Supongo.

Nos pasamos un tercio de nuestra vida durmiendo. Mierda. Un tercio. Es un toco. Si vas a vivir noventa años, vas a haber dormido treinta. Mierda. Es un toco. Treinta años dormido. Todo ese tiempo inconsciente. Todo ese tiempo en nuestra cabeza. Lejos de todo.

Me gustaría no tener que dormir. Pero tengo que hacerlo. Lo hago por obligación. Por obligación con mi propio cuerpo.
Algunas personas se pasan muchas horas durmiendo. Duermen diez horas por día. Duermen diecisiete horas seguidas. Yo no puedo hacerlo. Me siento mal. Siento que pierdo el tiempo. Y no tengo mucho tiempo. No puedo dormir. Duermo lo necesario y nada más. O me siento mal. Culpable de tener menos horas. De tener un día más corto. De haber visto menos al sol. De no haber hecho todo lo que podría haber hecho.
Tengo que salir de la inconsciencia.

Se dice que lo mejor es dormir más de seis horas y menos de nueve. Eso nos deja siete u ocho como lo que está bien, ni mucho ni poco. Lo mejor de lo mejor. Eso es lo que dicen.
Yo duermo siete horas. No duermo más y no duermo menos. Siempre que puedo.

Contate algo, Galahad.
Un tipo que era sobreviviente de no se que guerra... che, ¿no me estarás dando demasiada información?... no me jodas, un tipo que era sobreviviente de una guerra tenía un problema en el cerebro y no podía dormir. Se pasaba las noches leyendo. Un día lo encontraron sentado en su sillón preferido con un libro en su regazo. Tenía los ojos cerrados. Por fin se había podido dormir. Estaba muerto.

Un chabón en los setenta pasó once días sin dormir. No se que mierda hacía para no dormirse. No se. Once días. Man. Es un toco. Imaginate. Once días. No te puedo creer.
Bueno, el chabón éste avalado por una investigación científica pasó once días y unas diez horas sin dormir. Y después durmió unas quince horas y se recuperó. Nada más.
Y después está Pity que según él dice se puede llegar a pasar tres días sin dormir. Y después duerme un día entero.

Si no dormís te hacés mierda. Y se te nota. Algunos dicen que van a dormir cuando estén muertos. No creo que puedan no dormir antes.

Alguna vez estuve unas treinta horas despierto. Las últimas son fatales. Te dormís haciendo cualquier cosa más o menos calma. Y te movés lento. Y sos un idiota.
Obviamente no lo hice adrede.

La otra vez no dormí una mierda. El otro día había salido a la noche y me acosté a las doce y algo. Del mediodía. Y me levanté una hora y algo después. Más tarde dormí un par de horas más. No lo hice a propósito. No es recomendable. Creo que me enfermé.

Odio dormir a la tarde. A algunas personas les encanta dormir la siesta. Yo lo detesto. Ergo no lo hago. Pero a veces me acuesto tan tarde que técnicamente estoy durmiendo en el mismo horario en el que se duermen las siestas. Y es una mierda.
Odio dormir a la tarde. Ver que el sol se movió sin que yo lo viera. Que se haga de noche enseguida. Que mi día sea más corto. Es una mierda.
Si la noche es más larga el día es más corto.

A veces me parece que otro de los factores importantes del dormir no es sólo que el cuerpo descanse. Y la mente. Es poner un fin a algo y empezar de nuevo. Terminar el día. Ponernos en descansa pantalla. Apagarnos.
Imaginate pasar todos los días seguidos. Sin cortes. A mi se me mezclaría todo en la cabeza.

A veces hay que dormir para dejar de ser vos por un tiempo.
“Sueño líbrame de mi propia presencia por unos instantes.”

Las veces que me quedé dormido me dio mucha bronca cuando me desperté. No me gustó ver que mi cuerpo tomó una resolución sin consultarlo con mi mente. Y que perdí esas horas que no tenía que perder.
Me gustaría no tener que dormir.

A pesar de todo está bueno despertarse en el medio de la noche, mirar el reloj y saber que todavía tenés unas horas más para dormir.
Quizás así sería mejor el dormir. Si fuéramos conscientes de que lo estamos haciendo.
Cuando estoy dormido no se que lo estoy. No puedo disfrutar de algo que no se que estoy haciendo. Tendría que despertarme cada tanto para saberme dormido. Y deleitarme con eso. Aunque el hecho de despertarse no es tan agradable.
A algunas personas les gusta despertarse y quedarse remoloneando por eso. Para saborear la presencia de su existencia sobre la cama.

Hay formas raras de dormir. Algunos cuando están solos no duermen bien. Otros cuando no están solos no duermen bien. A veces no podemos dormir porque deberíamos estar haciéndolo cuando tenemos a una mujer hermosa al lado nuestro. Y no podemos. Porque nos perderíamos de contemplarla por unos instantes. De acariciarla. De tenerla con nosotros. De disfrutarla. De sentirla. De saber que está ahí. Como dice la canción, no dormimos para verla respirar al lado nuestro. Mientras ella duerme.
Volvé, Galahad.
Si.

¿Qué onda con los colectivos? Yo no duermo bien. Excepto en esa cama hija de puta que es re cama hija de puta. ¿Qué? Hay unos coles cama - cama re cama que hacen zarpados. Quedan horizontales. Y son anchos. Y cómodos. Y te dan una almohadota. Y te dan una frazadota. Y tenés respaldo. Y no tenés a nadie al lado tuyo. Y son copados.
Mató mil.
En esos si. En esos si puedo dormir bien. Creo que sólo los usé una vez. Que mal.
En los otros ocurre lo que yo llamo la dormida de cole. En estos casos es obvio que hacés la dormida de cole, pero a veces te pasa en otros lugares. Volvamos. La dormida de cole es una dormida más o menos. Una dormida no tan dormida. Te despertás a las tres de la mañana. A las cinco. A las cinco y cuarto. Te despertás toda la noche. Y un pendejo llora. Siempre un pendejo llora. En el medio del desierto. En el medio de tu soledad. En el medio de la noche. Es pendejo siempre va a llorar. Y vos no vas a poder dormir.
O te cagás de calor. O de frío. O la vieja de al lado hincha las pelotas. O el boludo de adelante sigue jodiendo. O el respaldo no se baja. O se te acalambra la pierna. O se te cae la almohada. O alguien te choca cuando pasa. O el hincha bolas del que te trae la comida te despierta para darte el desayuno. Y si. Ya es la mañana. Y entra el sol. Entra el sol por la ventana. Y listo. Se te va a complicar más seguir durmiendo.
Yo en los coles a pesar de todo trato de dormir todo lo que puedo. Aunque no me guste dormir de más. Pero lo hago en los coles. Porque una vez que apagan la luz no puedo leer. Y si no tengo a nadie para hablar ya no hay nada para hacer. Escucho algo de música y pienso. Arreglo cosas en mi cabeza. Me ordeno. Trabajo. Pero ponen la película y me desconcentro. Entonces me duermo. Porque no voy a ver la película. Nunca la veo. Me gusta el cine como para ver una película en ese estado deplorable.
Y trato de dormir. Con la dormida de cole. Hasta que me despiertan. Les digo que no y sigo tratando. Hasta que llego.

Necesito viajar en el tiempo y necesito abrir un portal dimensional. Necesito encontrar la puerta que me lleve a ese lugar de fantasía. Necesito encontrar a esa princesa y verla sonreír todos los días. Necesito encontrar ese elixir. Necesito vencer al mal. Necesito, necesito, necesito. Necesito mucho más.

Me encantan como te quedan esas botas, mujer. Sos hermosa. Y me encantan tus botas.

Soy Galahad, le dije y ella me sonrío.

Soy el insomnio cíclico de Galahad.

Hablemos de la mentira.

¿De qué mentira? ¿Quién mintió? ¿Vos mentiste? ¿Qué mentira? ¿Alguna mentira en particular? ¿De qué mierda hablás?

Silencio.

Hablemos de la mentira. De la mentira en general. Mentira. Yo miento, tu mientes, él miente, nosotros mentimos, ellos mienten y tu mamá también. Por eso. Hablemos de eso. De la mentira.

¿Qué onda con la mentira?
Había leído por ahí que la mentira es algo innato en el ser humano. Desde chicos ya mentimos. ¿Por qué? No se. Porque nos conviene, capaz.
Cuando un pendejín se manda una cagada la encubre. Y si le preguntás si él hizo lo que hizo seguro que te miente. Te dice que él no fue. Que fue el hermano chiquito que no habla.
Todos mentimos.
Excepto Clark Kent. Según dice él. Pero es mentira. También miente.
Todos mentimos.
Porque nos conviene. Porque no queremos meternos en problemas. Porque es más fácil. Porque nos gusta. Porque si. Por lo que sea. Cuando sea. Cómo sea.

Nadie nos enseña. Lo aprendemos solos. Desde chicos. Y vamos perfeccionando nuestra labia con el tiempo. Así somos. Unos más. Otros menos. Pero todos lo hacemos.

Mentimos de muchas formas. Siempre para beneficiar a alguien o beneficiarnos a nosotros mismos. La mayoría de las veces es eso.

¿Te gusta el vestido que me compré?
Te queda hermoso.
¿Se portó bien mi hijo?
Si, como siempre.
¿Estoy más gorda?
No, estás re bien.
¿Estudiaste?
Toda la noche.
¿Pensaste en mi?
No puedo dejar de pensar en vos.
¿Querés hacerlo?
Si, obvio.
¿Lo invito a mi amigo?
Si, copado.
¿Revisaste el aceite?
Claro.
¿Te levantaste temprano?
Por supuesto.
¿En serio te sentís mal?
Si, estoy muy enfermo.

Decíme que nunca mentís. Dale. Mentíme.

Están las mentiras blancas. Las negras. Las rosas. Las grandes. Las chicas. Las largas. Las cortas. Todo está. Todo es “mentible”.

Lo normal es que una persona mienta un poco para zafar o para no lastimar a alguien. Si alguien, un amigo, tu chica, un familiar, o alguien, te pregunta que pensás de algo que hizo o se compró; y vos pensás que es una porquería pero sabés que le costó mucho y que le va a doler que le digas eso, obviamente no se lo decís. Enmascarás la verdad. Le decís que te gusta. Si le decís que te encanta sos un mentiroso extremo. Sólo le decís que te gusta. Tenés que ser moderado. Simplemente tratás de no herir susceptibilidades. Y mentís.
Mentís. Un poco. Corto. Una mentira blanca. La más común. La más inocente. La menos destructiva.

Todos mentimos. Vos también.

Otros mienten para quedar mejor a los ojos de los demás. Esta clase de mentiroso no es tan común. No me agrada mucho pero es un punto de vista subjetivo. Digo, nada más.
Estos mentirosos son de los que habla la banda Cadena Perpetua en un tema que se llama: De más.
Siempre se cogen a las mejores minas. Siempre ganan. Pescan los peces más grandes. Tienen los mejores trabajos. Le pasan las mejores cosas. Las cosas más extrañas. Siempre es todo mejor para ellos. Pero vos no podés comprobar nada de eso.
Porque es todo mentira.
Y bueno. Si es feliz y no te jode con sus versos, dejalo.

Si mentís mucho pasa a ser una patología. Nos ponemos serios. No, mentira.

Los que mienten mucho son mitómanos. Mentirosos compulsivos. Mentirosos patológicos.
Se la pasan mintiendo. No pueden dejar de hacerlo. Y bueno. Que se yo. Mientras no jodan.

Dicen que cuando alguien miente su cuerpo lo delata.
Eso pasa si no sos bueno para mentir. ¿Por qué? Porque cuando mentís tus pupilas se dilatan. Y otras cosas más que tenés que acostumbrarte a evitar si querés mentir sin ser descubierto.
Cuando una persona miente generalmente no mira a los ojos a la persona a la que le está mintiendo. Esquiva la mirada. Mira para el costado. O por el contrario no deja de mirarlo a los ojos compulsivamente.
Si una persona mueve los ojos o la cabeza hacia la izquierda cuando habla es que está creando una mentira falaz. El lado izquierdo es el creativo. También puede mirar hacia arriba.
Los que mienten se tocan la nariz o la boca cuando lo hacen. Se dice que la nariz recibe mayor cantidad de sangre que lo que recibe habitualmente y produce picazón.
Todos estos datos son algo relativo. Ya lo dije. No es algo exacto. Y si la persona es un mentiroso de ley, sabe ocultar la verdad de su mentira. Miente bien. Está convencido de que dice la verdad.

Alguien me dijo alguna vez que una mentira se sostiene hasta el final. Si mentiste seguí con tu mentira hasta las últimas consecuencias. La mentira es tu única verdad.
Dicen también que decir la verdad es fácil. Pero para mentir hay que ser realmente inteligente. Porque el que dice una mentira tiene que decir otras tantas más para sostener la primera.

“Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida”

Todos mentimos.

Algunos chabones cuando chamuyan en un flirteo suelen recurrir a la mentira. Y bueno. Que se yo. Te cambiás de trabajo. De lugar. Decís que sos turista. Que sos europeo. Que sos de otro planeta. Te cambiás de edad. De nombre. Cambiás tus gustos.
Si lo hacés para que te vean mejor de lo que sos no me parece algo muy copado. Si lo hacés para joder seguí haciéndolo si eso te divierte y no hiere a nadie.

Eso es lo importante que tus mentiras no hieran.
Algunas personas hacen quedar mal a otras con sus mentiras.
¿Y quién puede decir que no es cierto lo que dicen?

Yo podría decir muchas cosas y nadie podría decir que no son ciertas. Podría decir que vivo en España. O en las Islas Malvinas. Podría decir que tengo siete años. O que tengo noventa y tres. ¿Y quién podría decir que no mentí hasta ahora? ¿Quién podría decir que ahora estoy mintiendo?
La mentira es algo tan fácil. Tan frágil.
Está en todos lados. Y nadie puede negarla.

Si viene Adalberto y me dice que le hizo el culo a Anastasia. Yo le creo. Si viene Anastasia y me dice que Adalberto no le hizo el culo. Estoy en problemas. ¿A quién le creo? Es seguro que Anastasia va a negar que Adalberto le hizo el culo. Así que, ¿ella miente o él?
No se.
Si Pancracio me dice que Teodoro vomitó encima de su madre, yo le creo. Si le pregunto a Teodoro él me va a decir que es mentira. Todos lo negarían. Teodoro tiene razones para mentir. ¿Pero por qué me mentiría Pancracio? Sin embargo puede haber mentido.

La mentira es tan... tan, tan, tan...

De vez en cuando miento.
Para joder.
Digo que soy de otro país. De otra ciudad. Digo que tengo menos años o más. Les digo otro nombre. Les digo que hago otro trabajo. Que tengo otros hobbies.
Son personas que no voy a volver a ver. O que no me interesa mentirles. Y me divierto un rato.
Son mentiras que no hieren. Ni siquiera son para enaltecerme. Simplemente me hacen diferente. Para joder.
Incluso hay veces que miento para abajo. ¿Qué? En vez de decir algo que me dejaría bien parado, que es cierto, miento u oculto la verdad. Para joder.
Uhh, que buen tipo que sos, tan humilde.
No me gusta tu ironía.

Hay tres tipos de mentira. Horizontal, Ascendente y Descendente.
Horizontal es una mentira que no cambia nada. Si yo te digo que me llamo Gabriel cuando en realidad tengo otro nombre es una mentira horizontal.
La Ascendente es una mentira que te hace quedar mejor. Si te digo que ese auto es mío cuando no lo es.
Y la Descendente, obviamente, es una mentira que te hace quedar peor. Por ejemplo si digo que yo tuve la culpa cuando no la tuve.

Si vas a mentir hacelo bien. Hace que valga la pena. Si vas a mentir mentí bien.
“Mientras más cerca de la verdad está la mentira más verdadera parece.”
No me acuerdo cómo era la frase, pero era algo así. Si querés mentir decí una mentira creíble. No es que esté avalando la mentira. Sólo estoy hablando boludeces. Sigamos.
Si estás mintiendo sobre algo rozá la verdad para que tu relato sea más creíble. Si estás todo chivado porque te quedaste jugando al fútbol con los pibes en vez de ir a ver a tu suegra, decí que tuviste que correr porque perdiste el colectivo, no digás que recién te levantaste porque te quedaste dormido. No seas tarado.

¿Ocultar la verdad es mentir? Todo depende. Como cuando decimos que alguien miente para que las cosas sean más fáciles. Esas mentiras que no hieren y que por ocultar la verdad hacen bien al que las da o al que las recibe. Ocultar la verdad yo creo que ya es mentir. Una forma de mentira implícita. Una mentira tácita. No está pero está. Todo depende de las razones que llevan a ese ocultamiento de la verdad. Generalmente son las mismas que llevan a la mentira leve. A la mentira que no hiere o beneficia sin molestar a los otros. A la mentira que es mejor que la verdad. Ocultar la verdad es una forma de mentir. Sin hacerlo.
Si yo no cuento algo, y por lo tanto oculto eso, no importa. Si es que ese algo que no cuento no le importa o no le tiene que importar al otro. Ahí no estoy mintiendo. Es mi secreto. Si yo oculto algo que de no permanecer oculto cambiaría las cosas como son, o tuviera algo que ver con otra persona, ahí si estoy mintiendo. Una mentira tácita.
Dionisio está esperando que llame Úrsula, porque si, porque está enamorado de ella. Y espera su llamado con ansias. Muere por ella. Y su hermano sabe esto. Y Dionisio no está en casa. Y su hermano también está enamorado de Úrsula. Y Dionisio le dijo que le diga si ella llega a llamar. Y su hermano está ofuscado con él. ¿Qué pasa? Úrsula llama. El hermano de Dionisio habla con ella. Vuelve Dionisio a su casa. Y su hermano no le dice nada. Lo recuerda. Sabe que le tiene que decir. Pero no dice nada.
Para mi es como si estuviera mintiendo. Una mentira tácita.
Y después va a tener que mentir para defenderse ante el hecho de no haber dicho nada.
La mentira se va a hacer tangible. Otra clase de mentira. Pero una mentira en fin.

Si la acción es ocultar algo que no jode a nadie no es mentir. Si ocultás algo que jode y sabés que jode es una mentira tácita.
Además tendríamos que poner bien en claro que la acción es la de ocultar, o sea no decir algo que deberías decir. Lo ocultás.
Si no contás algo no es porque lo estás ocultando. Sólo no lo estás contando. Pero no es tu intención ocultarlo.
Si Galahad me presta el auto y yo se lo rayo pero no se nota mucho y por eso no se lo digo, estoy haciendo uso de la mentira tácita. Si Galahad me presta el auto y yo le limpio el parabrisas porque es una mugre, y no le digo, simplemente estoy ocultando algo que no importa.
No hay porqué decir todo.

¿Vos no sos Galahad?
Si.
Ah, no me quedaba claro.
Era sólo un ejemplo.
Ah, bueno. Como quieras. Vos sos el que tiene un pase VIP al loquero.
La mentira está en todos lados.

Esa frase de mierda que dice que la verdad no ofende, es una mierda y es una mentira. La verdad ofende. Por eso a veces mentimos.

Y Superman si miente. Todo el tiempo.

La mentira nos envuelve y nos subyuga en su matriz mientras nos miente.

Quizás la mentira es un ardid innato.
Todos mentimos. Mas o menos. Para bien o para mal. Mucho o poco. Bien o mal.

Necesito un poco de eso.
No.
Un poco más.
No.
Por favor.

Soy la Maniobra Improvisada de Galahad.