La trivialidad de la vida. Parte dos.

Y la gente inventa razones para que todo tenga sentido. Le encuentra sentido a lo que no lo tiene. Y se inventa razones para que este videojuego absurdo tenga gracia.
Me río. Je je.
La casa siempre gana. El cero siempre sale.
No se puede ganar.
Es como leer revistas que no te interesan en la sala de espera. Sólo lo hacés para pasarla mejor. Para no escuchar las conversaciones imbéciles de los otros.
La revista no importa. Y no te podés ir de esa sala de espera.
Alguien dijo que la vida es una sala de espera a la muerte.
Alguien lo dijo.
No fui yo.
No.

Estoy podrido de todo. El universo es una mierda. Estoy cansado de que todo sea cómo es y no cómo podría ser.
Las luces se encienden y se apagan. Listo. No hay más misterios. Principio, nudo y desenlace. Todo empieza y todo termina. Listo. No hay nada más. Todo decae. Todo termina. Todo está cayéndose. Todo está terminándose. Todo está muriéndose. Nada dura. Nada importa. Nada tiene sentido.
Maldita memética. Maldito absurdismo.
Galahad me dijo: “La realidad es sólo en lo que creemos. Si no creemos en nada entonces nada es real y si nada es real, nada importa.”
La vida no tiene sentido. La existencia no tiene razón. Nada vale nada. Nada importa.

Soy la Carencia de Fluoxetina de Galahad.

120410

La trivialidad de la vida.

La vida es tan trivial. Tan nada. Tan efímera. Tan corta. Tan insignificante. Se acaba en dos segundos. Y esos segundos nunca fueron tan buenos como podrían haber sido.

Nada dura para siempre. Nada es perfecto. Ni siquiera una vida plena.

Todo no dura nada. Nada dura todo. Todo no es nada. Nada es todo.

El absurdismo me está matando.

La vida me está matando.

Es todo absurdo. Insignificante.

No me importa cómo sea tu vida. Sólo te importa a vos. Y a los que les importás. Y a nadie más. Sos una estadística. Un aviso a futuro en las necrológicas. Sos un nombre en un padrón. Un grabado en una medalla. Una cara desconocida en una foto grupal. Sos una sombra. El reflejo de una vida extinta. Sos la nada expirada. Sos una planta sin vida. Sos uno más en la multitud. Sos parte de la masa. Sos un número. No sos nada.

Supongamos que ya pasó toda tu vida.

No me importa si tuviste más amores que Casanova. O si fuiste más seguido que Gandhi. No me interesa que hayas tenido más dinero que un Sultán. O que hayas sido más conocido que Jesucristo.

No me importa.

No me importa si tu nombre va a aparecer en todos los manuales de historia. Si tu apellido va a ser una calle. Si vas a tener una estatua en cada ciudad.

Realmente no es importante.

No para mí. No para vos.

No vamos a estar para verlo.

Y aunque estuviéramos, tampoco tendría sentido. Aunque no te pase la de Kafka y puedas tenerlo todo en vida. No importa.

No es importante. ¿Y qué es realmente importante? Nada. Ese es el problema.

Aunque puedas tenerlo todo no importa.

¿De qué sirve? Es sólo placer. Y es efímero. Algunos perros tienen placer follándose tu pierna. Es sólo placer. Justificado o no. Más o menos.

Todos tenemos problemas. Todos tenemos alegrías. Bueno, casi todos.

Hagas lo que hicieses vas a dejar de hacerlo. Seas lo que fueses vas a dejar de serlo.

Hagas lo que hicieses te vas a morir. Tarde o temprano todo llega a su fin. Es absurdo.

El absurdismo me está matando.

Si tenés suerte vas a conocer al amor de tu vida. Y un día la vas a perder.

Si tenés suerte vas a conocer a la mina más hermosa y más copada. A la mina más perfecta. Y vas a saber que ella te ama.

¿Y qué?

¿Cuánto puede llegar a durar? ¿Diez mil días? ¿Menos? Y sólo van a ser recuerdos. Al final sólo vas a ser memoria. Sólo un recuerdo.

Si no les hablo no existen. Sólo son los extras de mi vida. Las figuras de fondo. No son nada.

Ella sólo va a ser un recuerdo en tu cabeza. Una reacción química en tu cerebro. Un poco de energía. Un par de células. Nada.

Y cuando vos te olvides de ella, ella va a dejar de existir.

Porque siempre existió sólo en tu cabeza.

Nos creemos tan grandes y nuestra vida es tan absurda. Aunque haya sido perfecta fue sólo una vida. Es sólo una vida. No es nada. Veintiocho mil días. O menos.

No me importa si fuiste Alejandro Magno. No me importa si sos Donald Trump.

Tu vida sólo dura segundos. Igual que la mía. Tu cerebro asimila el placer igual que el mío. Todo tu presente se transforma en pasado. En recuerdos. En nada. Sólo existe en tu mente.

A mi me pasa lo mismo.

La vida pasa en un instante.

Las cosas pasan dejándolas pasar.

Cuando ya no estés nada de esto va a importar. Ni cuantas minas tuviste. Ni cuanta fama alcanzaste. Ni cuanto poder obtuviste. Ni cuantas cosas lograste. Ni cuanto amaste. Ni cuanto te amaron.

Es sólo una vida.

El absurdismo me está matando.

El absurdismo me está matando.

Volvámonos más severos todavía.

Digamos que si la vida en si misma es insignificante. Digamos que si la vida es absurda. Si todas las vidas carecen de sentido. Si cualquier vida es intrascendente. Entonces. Todos estamos mal. Todos estamos peor. Estamos jodidos. Tu vida es más insignificante todavía. Como la mía.

Durden me dijo que fuimos criados para creer que vamos a ser algo grande. Fuimos criados para ser estrellas de rock. Astros de cine. Millonarios. Famosos. Poderosos. Amados. Queridos. Idolatrados.

Y no lo somos. Y no lo vamos a ser.

Así que la vida nuestra es todavía más intrascendente que la insignificante vida de los que tienen o tuvieron todo eso.

Tu vida vale menos que la de Chaplin. Y la de Chaplin no vale nada. Así que…

No me digas que tu vida es importante. Ya lo se. Es tan importante como la del infeliz que apareció hoy muerto en los policiales del diario.

Intrascendente. No sos nadie. Y aunque lo fueras no serías nada.

El absurdismo me está matando.

No me importa si sos importante.

Es como un jardín de infantes. Pensá en eso. ¿Lo ves? Un aula pequeña y colorida. Una docena de nenes de cinco años. Una señora bonita con un guardapolvo ridículo. Porquerías pueriles pegadas en las paredes. El sol de la mañana entrando por la ventana.

¿Lo ves? Bueno.

Ahora sabé que uno de esos nenes, Eustacio, es un nene muy capaz. Su seño está orgullosa. No sólo hace las pinturitas más bonitas del aula. También sabe las vocales. Y las sabe escribir. Guau. Que zarpado. Es lo mejor del aula. Es el orgullo de sus padres.

¿Y qué? Fuera del jardín no es nada. Fuera de su escuela no es nadie.

Bueno. Eso es la vida.

Por más que seas zarpado, en el esquema general de la existencia no sos nada.

No sos nada en el mundo. Realmente no sos nada.

Pensá bien, realmente no es importante que hayas descubierto la teoría de la relatividad.

No se a dónde mierda estoy yendo.

El absurdismo me está matando.

Es como un videojuego. Quizás es eso. Un videojuego. Jugás un rato. Te divertís. O no. Pero es sólo eso un videojuego.

Termina. ¿Y qué?

Tal vez por eso lo que tenés que hacer es jugar bien. Divertirte. Si jugás y ganás es más divertido. Y si jugás más es mejor.

Tal vez por eso hacemos lo que hacemos. Aunque no tenga sentido.

Para pasarla mejor.

Todo por placer. Aunque nada tenga sentido.

Algunos llenan su absurdismo con algo más allá. Unos con la religión. Otros con sus obsesiones. Unos con esperanzas. Otros con locura.

Con lo que sea.

Lo que sea es mejor que la nada.

Si no se puede tener todo la nada es la perfección. Eso dijo alguien. Alguien que no fui yo. No fui yo.

Si toda la creación no es digna de la eternidad lo mejor es que no hubiera existido. Eso dijo Mefistófeles. Tipo raro.

Y después dijo que después de dar tormento a su alma por seis días Dios pudo crear algo que valiera la pena. Creó a la mujer.

Galahad, ¿te estás yendo?

¿A dónde?

El absurdismo me mata.

Mató mil.

Cambio.

Cambiemos totalmente. Olvidémonos de todo eso.

Ya se que no somos nada. Ya se que nada realmente importa. Ya se que nada dura. Que todo se termina. Que nada vale la pena.

Ya lo se.

Ya se.

Y por eso lo voy a olvidar.

Lo voy a olvidar.

Voy a tener la sombría astucia de saber que puedo hacer lo que quiero pero no voy a saber porqué.

Me voy a olvidar de que nada es todo. De que todo es nada.

Voy a olvidarlo todo.

Para seguir.

Sin memoria.

Sin pensar.

Sin sentir.

Cambio. Cientoochentagradeo.

Y voy a pensar como Eric Draven. Shelly le dijo que nada es trivial.

Nada es trivial.

Y lo más importante es el amor. El amor es eterno aunque se termine.

El amor es lo único por lo que vale la pena vivir. Por lo que vale la pena luchar. Por lo que vale la pena morir. Por lo que vale la pena matar.

Nada es trivial.

¿Qué pensás? ¿Pensás como yo? ¿Pensás algo? ¿Qué onda?

¿Mejor me callo? Mejor me callo.

Escribirlo es una forma de sacarlo. Ya no me jode. Está afuera. No pienso más en eso. Hacé lo mismo. Dale. Copate.

Me gusta que uses medias como esas. Me gustan tus piernas. Eso pensé.

Ella me preguntó cómo me llamaba. Yo le dije: Galahad.

¿Leíste todo o sólo estás leyendo esto?

Necesito mi Nepento. Necesito beber del Leteo.

Soy la Incoherencia Astral de Galahad.

110908

Hablemos de puteadas. Parte cuatro.

Oligofrénico. ¿Lo habían escuchado? Suena bien para putear. Es una palabra rara. Es larga. Y tiene la "fr". Y creo que la parte de "co" también suena bien.
Es como algo menor a Idiota. Así que no es un insulto zarpado. Pero suena bien. Y es raro.

Puteadas Bizarras Matemáticas:

Tetraidiota. *
Tarado al cuadrado.

Por ahí escuché que en cierto modo "Carajo" no se porque carajo tenía cierta alusión al miembro masculino. Así que en ese caso que te manden al carajo no es algo bueno. Es como irse a la concha. Pero peor.

Una que se puso muy popular ahora... Sos la cara de la verga. Si, no es ni cara de verga, ni caraverga, es: la cara de la verga. Se puede escuchar a muchos decirse a sí mismos soy la cara de la verga. No funciona con: la cara de la pija, ni con la cara de la chota, ni con la faz del porongo, ni nada parecido.

Soy la Inconsciencia Consciente de Galahad.

*la de Noble.

110908a310810

Hablemos de puteadas. Parte tres.

Estuve pensando en el tema de las puteadas. Si, pensando. Tampoco es que me maté pensando. Lo pensé un toque. Un segundo.
Bueno, no es la gran idea. Yo no dije que lo fuera. Es sólo un pensamiento.
Ahora no lo digo nada.
Está bien, lo digo.
Creo que la puteada en su esencia es la palabra “puta” y sus derivaciones.
Que loco, man. Te pasaste. Que pensador. Que genio escondido. Que ilustre sabio.
Gracias por tu apoyo, man. Me hacés quedar mal.

Soy la Mente Partida de Galahad.

Cuando hablamos de “putear” se supone que nos referimos a eso, si nos ponemos exhaustivos con el origen de las palabras. Putear. Tiene que referirse a todo lo que tenga que ver con “puta”.
Puede cambiar de género. Puede ser en plural. Puede estar en diminutivo. Adornado. Pero tiene que tener alguna derivación de la palabra “puta”.
Obviamente sólo si nos ponemos en pelotudos con los significados de las palabras.

Puta. Puto. Putas. Putos. Putita. Putazo. Putón. Putero.
Hijo de puta. La puta. La gran puta. Hijo de una gran puta. La puta que te parió. Andate a la puta madre que te remil parió, puto de mierda.

Todo lo demás serían “insultos” o “insultar”. Todo lo que no tiene “puta” en alguna de sus formas.

Con respecto a lo que es una buena o una mala palabra, no se. A veces las buenas palabras pueden insultar más que las malas. ¿Y por qué son malas? Si no estás insultando a nadie en particular son sólo palabras. No hacen nada.
Si estás insultando a alguien, ese es su fin. Y por eso pueden ser malas.
¿Pero si no insultás a nadie?
No son malas. Conmigo se portan bien. Cuando salen de mis labios.

Con respecto a las buenas y las malas palabras dije que las buenas pueden ser más insultantes. Y es verdad.
Pasa en los “insultos a medida del destinatario”. Que es lo contrario a los insultos genéricos.
Ya expliqué lo que eran los insultos genéricos.

Si yo le digo a un chabón: forro de mierda, es insultante. Pero es peor si uso un insulto a medida como: gordo vago tu buzarda no te deja pensar.
El chabón se va a sentir más ofendido si uso un defecto de él. Y use sólo palabras permitidas.
Lo puedo hacer más permitido: obeso perezoso tu prominente barriga no te permite utilizar la mente.
Sigue siendo más insultante para el muchacho de huesos gruesos que padece retención de líquidos.
Si realmente lo quiero insultar tendría que combinar el insulto genérico con el hecho a medida. Y eso de verdad que lo va a insultar.
Gordo forro tu buzarda llena de mierda no te deja pensar.

Creo que los insultos a medida del destinatario son mucho más hirientes. Les recuerdan sus defectos. Sus errores. Sus problemas. Los pueden hacer mierda. De verdad.

Por eso yo si tengo que insultar a alguien con el que me puedo haber llegado a enojar pero es alguien que veo todo el tiempo, o es un amigo, o es un familiar o algo así; no uso insultos a medida del destinatario. No soy tan forro. Algunos lo hacen. Yo no. Me sentiría mal después.

No tengo nada más que decir.
Gracias.

Che, vos. Si, vos. El deprimido. Tengo algo que decirte.
Todos nos vamos a morir. No es joda.

Si pienso distinto. Si me veo distinto. ¿Sigo siendo yo?

Tengo un par de pastillas. Me las voy a tomar.

Soy el Subidón de Endorfinas de Galahad.

91107

Hablemos de puteadas. Parte dos.

Putear nos hace libres.

Es verdad que “estirando” una puteada con adjetivos se potencia y parece más insultante.
Es verdad eso que dijeron de que si usás las puteadas todo el tiempo cuando realmente las tenés que usar pierden un poco el sentido. Pero no importa. Porque yo creo que lo que importa es la intención. La expresión que utilizás cuando estás puteando de verdad. No tanto lo que decís.

Yo a veces puteo en “lenguas”.
Si.
En lenguas. ¿Qué carajo estás diciendo? Generalmente lo hago cuando algo sale mal en un segundo. ¿Qué? En esos momentos en los que no podés hilvanar una puteada con estilo. Ahí. Yo puteo en lenguas.

En ciertas Iglesias. Digamos que son Iglesias. Creo que son Iglesias... Ciertas personas se toman de las manos y oran y rezan y alaban. Y eso.
En ese sublime momento. En ese delirio místico hay a veces alguien que habla en “lenguas”. ¿Se entiende? Hablan en un idioma raro. Ni siquiera es un idioma. Dicen cosas sin sentido. Y se supone. -Fanáticos religiosos por favor abstenerse de sentirse ofendidos o de agredirme.- Y se supone que están hablando, rezando, orando, alabando en un idioma místico. Hablan en “lenguas”. No se entiende un carajo.

Yo puteo en lenguas.
Y tampoco se entiende un carajo.
Parece turco, arabe, hindú o algo así.
SABARASÁ JANACTARAJJJ RASTRANDRURGKKK
Es algo así. Es impulsivo. Es momentáneo. Es espontáneo.

Creo que me pasa cuando se me está por caer algo. O algo así. No se muy bien cuando pasa. Pero pasa rápido.

¿Se pusieron a pensar que cualquier adjetivo, ya sea bueno o malo, que se una a la frase: “de mierda”, pasa a ser una puteada? Si. Todos lo sabíamos. Sos re incisivo, loco. En serio... Sabiondo de mierda. Incisivo de mierda. Locuaz de mierda. Loco de mierda.
¿Qué otros casos hay? De mierda. Del orto. Del culo. No se.

¿Y esos insultos raros que ni siquiera tienen malas palabras en su esencia?
Como: “Tu vieja en tanga.” “Tomá por mirón.” “Esta.”

¡¡Maestro de química sustituto!! Esa me mata. En serio.

¿Porqué en las puteadas se manda a alguien a otro lado? ¿Para que no joda?
Andate a... la mierda/ a cagar/ a la concha de tu hermana-madre-tía-abuela/ la puta que te parió.

Como dijo alguien que posteo. ¿Porqué se los manda a la “vagina” de algún pariente? ¿Porqué ahí? ¿Por alguna razón en particular? En caso de que fueran. ¿Tienen que hacer algo ahí? ¿Nada? ¿Sólo ir? ¿Qué onda?
¿Porqué tanto machismo? ¿Porqué no los mandamos a las bolas de sus padres? A las vergas de sus tíos. A las pelotas de sus hermanos.

La concha de la lora. ¿Sabían que lora en lunfardo es prostituta? ¿Pensaban que esa puteada se refería a la esposa del loro?

Lunfardo: otario, farrita, gil.
En mexicano: “Chinga tu madre, pendejo, hijo de la chingada, pinche cabrón, tu jefa es una güila.”
En español de España: “Gilipollas, puñetero, putón verbenero, lamepollas hijo de perra.”

Puteaditas naive: mocasín, zapato, zapallo, zoquete, melón, mamón, memo, nabo, ganso, bobo, tonto, troncomóvil, zopenco, cabeza de chorlito/ alcornoque, menso, golfo, salame.

Puteadas con estilo novelesco: Vil, desleal y maldita escoria del demonio. Despreciable sanguijuela del Infierno. Asqueroso rastrero. Estropajo. Perrito faldero. Zafio. Sayón.

En una reunión directiva mientras el jefe está dando las nuevas normativas uno de los empleados se pone de pie y mirándolo con desprecio le dice: Sos un sayón. Y se retira de la habitación. Diez de diez saben que lo insultó. Nueve de diez no saben que carajo le dijo.
Creo que lo más importante es la intención y no tanto la palabra que se emplea.
Lo contrario pasa cuando querés insultar sin que sepan que lo hacés. Como cuando insultás a alguien que no habla tu idioma. No sean ortibas, yo se que lo hicieron. No estoy hablando de insultar a un inocente. A alguien que se lo merece pero no tiene porque saberlo. Le decís con una sonrisa franca: “Sos un pelotudo de mierda la concha de tu madre, hijo de remil putas.” Lo hacés muy tranquilamente. Muy sereno. Sin dejar de sonreír. Y él te responde: “Mi no comprende.” Y lo seguís insultando un rato más o le hablás bien en su idioma.

Alguna vez puteé a alguien cuando no debería haberlo hecho de la siguiente manera:
Yo le dije: ¿Te duele el estómago? Él me dijo: No. ¿Por qué? Y yo le respondí: Porque si te doliera te podrías ir a cagar.
Que loco. Que duro. Que tipo jodido.
Soy la Puteada Desenfrenada de Galahad.

Boludo. Pelotudo. Tarado. Las tres hablan de lo mismo. De varones con testículos grandes. ¿Quién inventa estas puteadas? Por favor.

Yo creo que “mierda” e “hijo de puta” son las puteadas por excelencia. No se. Digo, nada más.

Tirame la goma. No llego a comprender de dónde salió esta porquería. ¿Porqué “la goma”? ¿Porqué “tirame”? Entiendo de dónde salió “pete”. ¿Pero “goma”?

Yo creo que nadie putea tan bien como los argentinos. Ya es un oficio lo nuestro.

Lea a Palahniuk.
Soy el Descarado Mensaje Subliminal de Galahad.

Voy a darme un subidón de Dopamina.

Soy la Jerga Fulera de Galahad.



Nueve de diez van a buscar “sayón” en el diccionario.

301007

Hablemos de puteadas.

CUIDADO. PRECAUCIÓN. PELIGRO.

Si sos menor de, no se, digamos, estemm, dieciocho años. O doce. Elegí el que quieras. O sos un poco bobo. No sigas leyendo. Este zrid está lleno de puteadas. En serio. Puede ser que tus padres no quieran que aprendas algo que de todas formas vas a aprender a menos que te vayas a vivir con el señor Crusoe.

Ahora si. Vamos a putear. Sin asco pero sin bronca. O como quieras.

Que zrid raro. Si, ya se. ¿Cuál es el sentido? No se. ¿Putear? Si, putear. ¿A alguien en particular? No, a menos que quieras hacerlo. ¿Putear por putear? Si, hablar de las puteadas y eso. ¿Sabés lo que decís? Mas o menos. ¿Te molesto? No, sino te mandaría a la re concha de tu puta hermana. Ah, me quedo tranquilo.

Puteadas. Malas palabras. Todo eso.

¿Porqué “malas palabras”? A continuación Galahad citará algunas malas palabras que sólo son malas a veces.

Pito. Concha. Bolas. Pelotas. Carajo. Verga. Porongo. Raja. Orto... Y hay más. Todas tienen otro significado. Pero nadie quiere oírlas.

Si yo digo: “Descendiente de meretriz de pocos ingresos económicos porqué no te vas a la vagina de tu hermana la que suele oscular lingas.” ¿Estoy insultando? Seguro, pero que bonitas palabras. Es como limpiarse el culo con seda.

Reverendísimohijodelaremilputísimamadrequeteremilr econtraparió

Sutil.

Algunas palabras son malas según el lugar. Como “coger”. En España nadie se alarmaría si escuchara: “Coge a tu hermana y apresúrate que nos vamos”. Pero acá si, si, mierda que si.

Yo uso malas palabras todo el tiempo. Me gustan como suenan. Aunque no esté enojado. ¿Dónde mierda está el libro? La palabra “mierda” tiene mucha potencia. En serio. Sobre todo esa. Es por la “rd” en el medio. Como que se arrastra un poco. Las “tes” o “des” conjugadas con las “erres” suenan muy copado. Por el oRTo. Creo que sobre todo las “erres” estén donde estén son elementales para putear. Son muy arrastradas y potentes. Puta del oRto. CoRnudo. Pelotudo de mieRda. Hijo de Remil puta. La Re concha de tu madRe. ORtiba.

Tortilla. Pete. Maraca. Torta. Gato. Comilón. Pajero. Cornudo... Otras palabras que en el contexto están mal.

Brachno grasño... puteadas en nadsat.
Pedé diu mergd, piut, fa la mergd tuu.... sonorizadas en francés.
Stronzo di merda, figlio di un cane, figlio di puttana, ma va la feas di la tua sorella... en italiano.
En inglés todos sabemos.
Kuso no baka... en japonés.

Filosofeando con Galahad:
Todas las puteadas son discriminatorias. ¿Porqué nos metemos con las prostitutas? ¿Porqué con los homosexuales?... Si se ponen a pensar todas las puteadas genéricas nacen de esos dos puntos. (Las puteadas genéricas son aquellas que no resaltan alguna característica especial del sujeto al que se está insultando. Son genéricas, pueden ser dirigidas a cualquiera.)

Bueno, puteen o filosofeen sobre las malas palabras, los insultos y las puteadas.

No se debe putear a ningún otro miembro del zrid que pueda sentirse ofendido.
Y menos a mi, obviamente.
Ya lo advertí, si lo hacen no van a ser originales.

Galahad atajándose.
No hablen de mi o dejo de existir. Si quieren hablar de mi, mi nombre se pronuncia con la “h” sonora inglesa. Nadie iba a hablar de vos, en serio... Bueno, sólo quería decir lo de la h.

Andate al cadalso. Suena joya. Nadie se queja. Y si nos metemos con el significado de la palabra es peor que te manden al cadalso que al carajo.

¿Alguna puteada original? Usenla.

¿Cuándo estoy dormido sigo siendo yo? No se.



Voten a Tyler Durden. En Tyler confiamos.
251007

¿No te sentís encerrado en vos mismo?

¿No te sentís encerrado en tu mundo?

¿No te pasa eso? ¿No te cansás de ser vos a veces?

A veces me siento encerrado en mí mismo. No en el sentido en el que los autistas están encerrados en sí mismos. No así. No estar encerrado adentro de mi propio mundo sino encerrado en un mundo que no puedo cambiar.
Encerrado en mi vida. En mi mundo.
No es que mi vida sea mala. Todos tenemos problemas. Pero estaría bueno no tenerlos.
Y a veces me canso de ser yo. De levantarme y ver al mismo boludo mirándome en el reflejo del espejo.
A veces me canso de estar en el mismo lugar, de hacer las mismas cosas. No es que siempre esté en el mismo lugar, no es que siempre haga las mismas cosas. Se entiende lo que quiero decir, ¿no?
A veces me canso de ser yo aunque no sea el mismo yo que fui antes. A veces me canso de tener los mismos problemas. De encontrar las mismas soluciones. De cometer los mismos errores.
Aunque todo cambie todo es parecido. Porque siempre sigo siendo yo aunque sea distinto.

Estoy demasiado demente y sin embargo me molesta saber que no lo estoy lo suficiente.

Voy a delirar un poco más.
Me gustaría por un rato ser otro. Ser otro tipo. Me gustaría despertarme y saber que por ese día voy a ser distinto. Voy a sentir cosas distintas. Voy a hacer cosas distintas. Y mi vida va a ser distinta.
Me gustaría por un rato ser completamente diferente. Ser un ser inmaterial. Ser un espíritu. Ser por un rato solo conciencia sin cuerpo.
Y tal vez después ser por un rato sólo un cuerpo sin estar consciente de todo lo demás. Ser un perro. Ser un pájaro por un rato. Correr como un nene sin pensar en nada.
Me gustaría por un rato ser un bajo japonés. O un alto noruego.
O ser mujer por sesenta minutos para saber que sienten.
Estoy delirando.
A veces me canso de ser yo.
Ya se me va a pasar.
Espero.

Estoy en un punto de no retorno. O me hago cuerdo o me vuelvo más loco. No puedo estar en el medio.

No me gusta que en los carteles mezclen las mayúsculas con las minúsculas.

Soy El Desliz Mental de Galahad.

150409

Las muchas vidas posibles.

¿Te pusiste a pensar en eso? ¿En las muchas vidas posibles?
En todos los diferentes caminos. En todas las versiones de vos mismo que podrían existir. En todos los mundos alternativos. En todas las variantes.
Como en “Elige tu propia aventura”.
Tal vez influye el destino. Quizás tiene algo que ver con todo eso la suerte. La buena y la mala.
Es como en Volver al Futuro y el año ochenta y cinco alternativo. Están las mismas personas pero son diferentes.
¿Nunca te pusiste a pensar en todas las versiones diferentes de vos mismo que podrían haber existido? En todas las variantes. En todos tus “vos” alternativos.
Imaginate si hubieras dicho que no cuando dijiste que si. Imaginate que hubieras ido cuando no fuiste.
Tu vida puede cambiar en un instante.
Y por lo que hiciste, por lo que dejaste de hacer, por lo que dijiste, por lo que nunca salió de tu boca, podrías haber sido diferente.
“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo.”

A veces me quedo pensando en eso. Y es un kilombo. Pensar en todo lo que podría haber sido. Tantas opciones. Y siempre estuvieron ahí. No es que yo no podía elegir. Simplemente elegí una porque no se puede hacer todo. Porque no se puede ser todo. Porque no se puede estar en todos lados. Mierda, no somos dioses. Entonces tenemos que elegir. Y cuando elegís algo dejás de lado otra cosa. Si elegís, discriminás. Rechazás la otra opción.
Si encarás a la morocha y ella te da bola no vas a poder encarar a la rubia.

Cuando la opción a elegir es obvia no hay problema.
¿Te querés quedar esta noche con la tía Azucena o preferís salir con esa chica hermosa que te vuela la cabeza?
No dudás. Te quedás con la tía porque es buena. No, mentira. Te vas con la chica.
Aunque incluso en opciones de elección obvia como estas después te podés arrepentir.
Imaginate que esa noche la tía se muere. Y vos pensás que si vos hubieses estado ahí no te sentirías tan para la mierda.
Listo.
No te vas a poder sacar esa mierda de la cabeza.
Son las diferentes versiones que puede tener tu vida. Y siempre te ponés a pensar en la versión que pudo haber sido si no hubieras hecho lo que hiciste.
Es una mierda.
Esto de pensar es una mierda.

Sos gordo. Un amigo te hirió el cerebro porque sos gordo. Empezás a ir al gimnasio. Tenés buen físico. Te dicen que te ves bien. Conocés a una chica. Le hablás porque te sentís bien. Ella te da bola porque le gustan los chicos como vos.
Todo puede cambiar por una acción tan pequeña como un insulto.
Tu vida cambia miles de veces en un día.
Imaginate todo lo que podría ser diferente.

Si un día te meás los pantalones en la escuela vas a ser el meón hasta que egreses.
Si te levantás a la más linda vas a ser el ganador aunque no ganes casi nunca.
Una sola acción puede cambiarlo todo. Un solo día puede marcar el resto de tu vida.
Y vos podés ser diferente a lo que hubieras sido.
Hay tantas opciones.
Como dice la publicidad, siempre estamos eligiendo.

La única manera de que nada cambie es que te quedés durmiendo. Y a mi no me gusta dormir.

“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo”

Ponete a pensar en tus muchas vidas posibles. En todo lo que podrías haber sido y no fuiste. En todas las diferentes versiones de vos mismo que no fueron. En lo que no dijiste. En lo que no hiciste. En lo que no deberías haber dicho. En lo que no deberías haber hecho.
Pensá. Pensá en eso.

No dejes de pensar.

¿Y si me tomo un litro de Nepento?

Ella me dice eso y yo no se que decir. Ella me mira así y ya se que la perdí.

Soy La Uña Mordida de Galahad.

100209

¿Cuándo dejás de ser vos?

¿Qué mierda es lo que te hace ser vos?
¿Sos lo que sos o sos lo que fuiste? ¿Sos lo que vas a ser? ¿Sos lo que querés ser? ¿Sos lo que podés ser? ¿Sos como vos te ves o sos como te ven los demás? ¿Sos?
¿Sos tu aspecto o sos lo que tenés dentro? ¿Qué mierda te hace ser vos?
¿Qué hace que vos seas vos? ¿Y qué es lo que hace que dejes de serlo?
Muchas preguntas. Doce. No las cuentes. Ya las conté.

Hay algo que es la visión que tenemos de nosotros mismos. Tiene un nombre eso pero no lo recuerdo. Mierda. Es un algo que nos hace saber como es nuestro aspecto y tener una idea mental de cómo nos vemos, como somos y por lo tanto como nos pueden llegar a ver los demás. Por eso nos reconocemos en los espejos. Por eso nos encontramos en las fotos. Porque sabemos como somos. Como nos vemos.
Esta mierda sin nombre. Nótese que el “mierda” es sin bronca, es sólo porque no me acuerdo el nombre correcto. Sigo. Esta mierda sin nombre es la que jode a los adolescentes desgarbados que crecen rápidamente. No llevan al día las proporciones y formas de su cuerpo, entonces se vuelven torpes y se chocan las cosas. Son esos pendejos flacos y altos, se que los viste. Bueno, es por esto.

Ahora, volvemos. Volvé. ¿Cuándo dejás de ser vos? ¿Qué es lo que te hace ser vos?
¿Es tu físico? Si sos gordo y rubio, sos gordo y rubio. ¿Y a la bosta? ¿El gordo y rubio de esta historia sigue siendo él por más que pase de ser un nene de mamá a formar parte de una banda neo nazi?
Si deja de ser gordo y rubio porque adelgaza y se tiñe de negro azabache, ¿sigue siendo él? Los que no lo vieron cambiar no van a darse cuenta de que es él. No van a ver al gordo rubio que conocían en el flaco morocho que conocen. Entonces, ¿sigue siendo él?

Si cambiás de aspecto, cambiás. Si cambiás de ideas, cambiás. Entonces siempre estamos cambiando cuando cambiamos algo de esto. Pero ¿dejamos de ser nosotros?

Hay algunas personas que siempre siguen igual, sólo cambian un poco porque no pueden evitarlo. Pero son congruentes con sus cambios. Si antes usaban remeras pulcras ahora usan camisas pulcras. Si antes se desvivían por su madre, ahora se desviven por su esposa. Si antes coleccionaban autitos ahora coleccionan corbatas.
Estos tipos siguen siendo los mismos.

¿Pero qué pasa si decidís cambiar? , ¿dejás de ser vos? ¿Cuándo dejás de ser vos?
Si Jaime antes era fana de la comida chatarra y tenía un tatuaje que decía “Ronald McDonald” y ahora le entra sólo a los vegetales. ¿Ya no es él? ¿Dejó de ser él? ¿Es otro?

Si hacés un cambio en tu vida. Un gran cambio. Un cambio de la puta madre. ¿Ya no sos vos? ¿Sos otro? ¿Quién sos? Tus conocidos no te van a conocer. Tus reconocidos no van a reconocerte. Y te van a cantar: “Ya no sos igual, ya no sos igual…”
Entonces para los que te vean vas a ser otro y tal vez para vos mismo también.
¿Pero se puede ser otro o seguís siendo vos pero cambiado?
¿Cuándo dejás de ser vos?
Creo que la pregunta en sí es ¿qué es lo que te hace ser vos? Y otra pregunta. ¿Qué es lo que podés cambiar para dejar de ser vos? ¿Qué te define? ¿Qué te limita?
Definir es limitar. Si podemos cambiar no nos pueden definir y no nos pueden limitar.

Las minas que son rubias teñidas, se creen rubias y lo son. Se miran y son rubias. Y sin mirarse saben que lo son. Pero ¿qué pasaría si un día se confundieran de tintura y se volvieran coloradas? No se verían como se veían y no las verían como las veían. Dejarían de ser como eran. No serían más las rubias, serían las coloradas.

Hay veces que cambiando tu aspecto cambia tu mente. Y hay veces que cambiando tu mente podés cambiar tu aspecto. Y si tu aspecto cambia, cambia también para los que te rodean. Y entonces ya no sos el que eras.
Pero la pregunta en sí es ¿siendo diferente a lo que eras, dejás de ser vos?
Son un montón de preguntas, todas surgen de una:

¿Cuándo dejás de ser vos?

Somos lo que fuimos y no lo que seremos. Somos lo que podemos y no lo que queremos.

Si, hola. Quería preguntar si podía volver el tiempo atrás. Un poco. Por favor. Unos años. Quería arreglar todo. Hola. Hola. Hola. ¿Hola?

Soy El Pensamiento Repetido de Galahad.

150409

Hablemos de Superman.

¿Qué onda con Superman? No sé. Qué sé yo. ¿Por qué vamos a hablar de él? No sé.
Todos lo conocen. Me imagino que a menos que vivas en una de esas tribus del Amazonas sabés quién mierda es Superman. Por eso. Por eso vamos a hablar de Superman.

Nadie le dice: Superhombre. Le decimos Superman. Algunos le dicen SUperman, otros le dicen superMAN. Yo prefiero la primera opción.
¿De qué mierda vamos a hablar? ¿De qué Superman? ¿De cuál?
De todos. En todas sus formas. De todo lo que sea o haya sido Superman. ¿Por qué? Porque se me canta.
Magnánima soberbia dictatorial a ultranza.

Superman es el último hijo de Kriptón, un planeta de una galaxia lejana. No. Mentira. Era el último. Después la cagaron y empezaron a hacer aparecer más kriptonianos. Aparecieron los tres malos. La prima. Y después toda una ciudad miniaturizada. Ah, y también clones, y otras versiones de él en otras dimensiones y en otros tiempos.
Todas esas boludeces que hacen algunos de los boludos que hacen cómics.

Superman es un extraterrestre que vino al planeta Tierra para salvarse de la explosión que destruyó su mundo. Un extraterrestre que vino para vivir entre los hombres. Que vino para salvar la Tierra. Que vino para imponer los calzoncillos arriba de los pantalones.
Ese es Superman, el más grande superhéroe de la Tierra.
Es un Alien.

Superman surgió en la revista Action Comics, en junio del año 1938. Fue creado por Jerry Siegel y Joe Shuster.
¿Pero quién quiere saber todo eso?

¿Sabías que al principio no era tan poderoso?
Sus poderes eran comparados con los de los insectos. Podía levantar mucho peso como una hormiga. Podía saltar como un saltamontes. Y luego fueron apareciendo los poderes de la vista, por ejemplo. Pero no era tan poderoso. Y no podía volar. Sí. En serio. No volaba. No podía. Solo saltaba muy alto. Recién a principios de los cuarenta empezó a volar.

Algunos dicen que Superman fue el primer superhéroe. Capaz. Fue el que impuso el símbolo en el pecho de los trajes. Las capas de adorno. Los trajes ajustados. Los calzoncillos arriba de los pantalones. La doble identidad.
La doble identidad…

¿Qué onda con Clark Kent?
¿Qué onda con él? Cuando Superman llegó a la Tierra sus padres adoptivos le pusieron ese nombre. Su nombre verdadero era o es Kal- El. Pero. ¿Qué onda con la doble identidad? En Kill Bill dicen que Clark Kent es la forma en que Superman ve a los humanos: débiles, tímidos, torpes, cobardes. Así era Clark Kent al principio. Un tipo honesto que no se atrevía a nada. Como para diferenciarse de Superman. Por lo menos así era al principio, después se volvió valiente y atrevido. Dejó de ser torpe.
O sea que lo único que lo diferenciaba de Superman es que supuestamente no tenía poderes y no usaba un traje azul. Ah. Y los lentes.
Con respecto a eso, tema aparte.
Vamos.
Superman esconde su identidad usando unos lentes. No me jodan. No creo que ni siquiera en la década del treinta eso fuera posible. Mientras que en Metrópolis Superman no era conocido todo bien, pero en cuanto se hizo mundialmente conocido y todos veían su cara en los diarios y en la tele, se cagó todo. No me jodan. Si tiene unos lentes nada más. ¿Cómo no te das cuenta?
¿Qué pasaría si un día Clark Kent se corta el pelo al ras? Nadie se daría cuenta que es él cuando lo vieran entrar en el periódico.
El único caso más alevoso es el de He-man y Adam. Sólo estaba tostado. Estaba bronceado. Nada más. "Camón". O sea que si un día el príncipe Adam se quedaba dormido bajo el sol y volvía a Eternia nadie lo iba a reconocer. O lo iban a confundir con He-man.
Pero volvamos al kriptoniano.

El mejor caso de transformación entre Clark Kent y Superman fue el que nos brindó el capo de Christopher Reeve. Su Clark Kent realmente era diferente. Diferente a todos los otros Clark Kent. Diferente a Superman. El tipo, cuando era Clark, era más bajo, tenía los hombros caídos hacia delante, tenía el peinado diferente, tenía anteojos enormes, era torpe, tímido, tranquilo, se movía despacio, hablaba suavemente, y realmente era otra persona.
Ahora, la pregunta es: ¿Dónde carajo deja la ropa cuando cambia de identidad? ¿Dónde mierda mete la camisa y el pantalón cuando deja de ser Clark Kent? ¿Qué concha hace con los lentes?
Sigamos jodiendo un poco con este tema de la dualidad de identidades.
Algunos dicen que Superman tiene disociación de personalidades múltiples. O esquizofrenia paranoide. Dicen que tiene problemas psicológicos. Porque es dos personas en una. Porque tiene dos personalidades.
Muy raro todo eso, ¿no?
Algunos dicen, como en Kill Bill, que en realidad Superman es Superman que se disfraza de Clark Kent y no al revés.
Que vida de mierda.
Tiene que estar siendo alguien que no es todo el tiempo. Fingiendo ser más débil. Viendo como la mina de sus sueños es conquistada por… su OTRA PERSONALIDAD.
¿Qué onda con eso?
Clark Kent le tira onda a Lois Lane pero ella no le da mucha bola porque está enamorada de Superman. Y Superman podría hacer lo que quisiera con ella pero no lo hace porque ella es el amor de la vida de Clark.
Triángulo bizarro.

Pasemos a Lois Lane.
¿Es tarada? ¿Cómo no se da cuenta de que son la misma persona? El resto del mundo solo lo ve un poco a Superman y muchos no conocen a Clark Kent, pero ella, ella lo ve bastante a Superman y trabaja todo el día con Clark Kent. ¿Es idiota? ¿Cómo no se da cuenta? Si un día Clark aparece con lentes oscuros ella no lo va a reconocer. Así de idiota es.
¿Y qué onda con el metejón que tiene Kal- El con esa terrícola? ¿Qué onda? ¿Tan enamorado está? O sea, sos Superman, man. Podés tener a cualquier mina. A cualquier mina del mundo. A todas las minas. Podés tener lo que querés. Sos Superman.
Pero estás obsesionado con una minita que no te da bola y que tiene una asquerosa tendencia a meterse en kilombos.
Bueno no le dio bola hasta que se la ganó y se casaron. ¿Siguen casados? ¿Quién mierda sabe? En el Universo DC todo puede cambiar para mal y lo malo puede seguir sin cambiar.
Como cuando en 1997 Superman cambió de traje. Y se hizo eléctrico. Sí. Eléctrico. Y cuando era Clark Kent no tenía poderes. Y cuando era Superman no usaba capa. Y era eléctrico. Sí, así de mal estaba.
O cuando en un ataque de moda de los noventa se dejó una melena. Tenía algo parecido a un mullit. No me jodas. No tenía el pelo largo, tenía melena.
Y lo más copado era que misteriosamente Clark Kent también la tenía. ¿Nadie se preguntó eso?
O peor aún cuando murió. Sí. Porque Superman una vez murió. Pero revivió. Doomsday lo mató, quedó muerto por un rato, aparecieron un montón de "supermanes" más y después revivió.
Y misteriosamente Clark Kent había desaparecido. Y más misteriosamente después volvió a aparecer cuando apareció Superman. ¿Nadie se preguntó eso?

Que vida de mierda pobre Kal- El. Tiene que trabajar ocho horas como cualquier tipo normal y después andar salvando al mundo en su tiempo libre. Capaz que está re interesado haciendo algo y escucha un kilombo y tiene que irse a la mierda a ayudar. Que bosta. Los otros superhéroes se pueden hacer los boludos. Él no.

¿Qué onda con las cuestiones corporales de Superman? Supuestamente se afeita usando su visión calorífica reflejada en un pedacito de su nave kriptoniana. ¿Cómo se corta el pelo? Ni idea. ¿Qué onda cuando caga y mea? ¿Esos deshechos también tienen super cualidades? Me imagino que Superman haciendo fuerza en un inodoro puede hacer mierda todo. Literalmente. No sé que onda. Capaz que no caga. No sé.
En el plano sexual hay varios debates. Inclusive en una película llamada Mallrats hablan de eso. Dicen que si Superman se cogiera a Lois la destruiría internamente con su super semen. Desagradable. Sí. Tal vez no cogen así los kriptonianos. No sé. Igual se puede coger a Wonder Woman. Ella es dura como él. Y según los cómics pasó algo entre ellos. Y según la versión de carne y hueso de los setenta ella está más buena que faltar a la escuela todo el invierno. Y si no puede coger como Hancock, y cuando está por acabar hace que la mina se corra y él deja salir su supersémen haciendo mierda todo pero sin lastimar a la dama. No sé. Para mí que en Superman III, cuando se vuelve malo se la garcha a la rubia que lo está esperando en la estatua de la Libertad. Sí, se la re garcha, no me jodan.

Pasemos a las películas.
El primer Superman de carne y sangre fue un tipo llamado Kirk Alyn en la década del cuarenta. Pero este no tiene demasiada importancia en la cabeza de Galahad.
Así que sigamos.

Después estuvo George Reeves. Fue el que tuvo una serie. Galahad destaca como datos bobos el hecho de que el traje en realidad no tuviera los colores que tiene que tener el traje de Superman sino que era blanco, gris y marrón para que se viera bien en el blanco y negro de la pantalla.

Y que era divertido que le vaciaran el tambor de un revólver en el pecho y no le pasara nada, pero cuando le arrojaban el arma vacía tenía que esquivarla.
Este actor tuvo una muerte trágica con un supuesto suicidio que nunca estuvo muy claro. Y entonces lo de la maldición de Superman empezó a pegar como patada ninja. Sobre todo cuando al actor de las películas tuvo un accidente a mediados de los noventa que lo dejó cuadripléjico.

Entonces, recapitulando, hubo dos actores que hicieron de Superman entre los cuarenta y los cincuenta.
Y a fines de los setenta se les ocurrió hacer una película.
Y estaban buscando a un actor que interpretara a Superman. Pero por suerte consiguieron algo más, no a un actor, consiguieron a Superman.
Mirale la cara. Mirale la cara a Christopher Reeve. Es Superman. Y mirá todos los otros seres humanos cuando tratan de volar y te vas a dar cuenta de que el único que sabe como volar es él. Y compuso ese gran Clark Kent.
Su parte estuvo genial.
La dirección de Donner también estuvo muy bien.
Lástima que las bases del guión no eran las mejores. Al principio querían hacer una comedia pelotuda. Querían hacer algo tipo la serie de Batman que habían dado en los sesenta. Algo con esa onda.
Por suerte estaba Donner. Él buscó que fuera algo más dramático, buscó algo de realismo. Y por eso muchos siguen considerando a la película de Donner como la mejor de Superman y una de las mejores de superhéroes.
Lástima que el guión tiene algunas cosas que no me gustan.
El guión supuestamente lo escribió Mario Puzo, el autor de El Padrino.
Y tuvo varias revisiones. Y varias versiones.
Pero tiene algunas cagadas. Que hacen que la película no sea una joya.
Y boludeces como que no muestren de dónde mierda salió el traje.
O que el pobre infeliz de Superman haya estado doce años, DOCE AÑOS, doce años solo como un pelotudo hablando con su viejo muerto en el medio de un desierto de hielo, en la Fortaleza de la Soledad. No me jodas.
Y eso, los doce años encerrado, hace que haya empezado a ser Superman a los treinta años.
Todo esto es bastante subjetivo.
Después el hecho de que Lex Luthor sea bastante cómico. Y solo tenga un secuaz, y que este sea un imbécil. Y Lex Luthor no es rico ni poderoso. Y vive en un escondite en los subtes.
Y... SPOILER.
SPOILER.
El final. Vamos. No me jodas. Todo se hace mierda y muere Lois Lane. Pero no pasa nada. Todo bien porque Superman da unas vueltas alrededor del mundo y hace que el tiempo vuelva a unas horas antes. Y sin contemplar las paradojas espacio temporales que nos enseñó el Doctor Brown, Superman logra arreglar todo.
No me jodas.
Qué rebusque pelotudo.
Me gusta la película pero eso es una boludez.
Si Superman pudiera hacer eso lo podría hacer todo el tiempo.
Todo eso es re el Superman de los cómics del cincuenta que podía hacer cualquier pelotudez y era superpoderoso, podía viajar en el tiempo, mover mundos y construir robots. Cualquiera.
FIN DEL SPOILER.

Datos pelotudos. Cuando estaban buscando al actor que le diera vida a Superman estaban barajando nombres de actores conocidos. Como Warren Beatty, Robert Redford y creo que también dijeron algo de Sylvester Stallone y de Clint Eastwood. No me acuerdo.
Pero Donner buscó un desconocido y encontró a Superman. Cuando hizo el casting, Reeve, era un tipo flaco. Pero Donner confió en él. Un par de meses después había ganado varios kilos de músculo y se había convertido realmente en Superman.
Era tal la cara de Superman que tenía Christopher Reeve que varios dibujantes de cómics lo empezaron a dibujar como él.
Uno no sabría decir si Christopher Reeve era Superman o si Superman pasó a ser Christopher Reeve.
Dejá de decir eso, Galahad.

En la segunda película aparecieron otras boludeces. Como ciertos poderes raros de los otros kriptonianos. ¿Por qué mierda podían levitar a alguien con un rayo que salía de su dedo? ¿No tenían suficientes poderes como para que les den más? Y después eso de perder los poderes. Está bueno. Pero después los recupera. Y es todo como medio mágico. Como que no tiene una explicación de peso. ¿Para que mierda quiere perder los poderes para vivir como un humano? Puede vivir como uno y seguir siendo poderoso. SPOILER. Solo le sirve para garcharse a Lois Lane. FIN SPOILER. Nada más.
Pero por lo menos esta película todavía contaba con Donner. Más o menos. 
Después los idiotas que producen películas y que no saben nada de películas lo despidieron. Imbéciles. En sí la segunda no es totalmente suya. Pero para la tercera querían que Superman fuera más divertido. Y metieron a un comediante. A Richard Pryor. Y como Donner no estaba Lois Lane no quiso estar. Y se fue. Así que perdieron también a Lois. El chabón que estaba obsesionado con Lois en las otras dos en esta ni siquiera la recuerda. Y tampoco estuvo Luthor. O sea que solo estuvo Superman.
Pero tuvo muchas cosas buenas. Como el Superman malo. Lana Lang. Un Superman bien musculoso. Lana Lang. Un enemigo poderoso, como era la supercomputadora esa medio fantasma. Lana Lang.
Me gusta porque Lana Lang no solo es bonita, sino que como personaje, está un poco atrás de Clark y no obsesionada con Superman como la pesada de Lois.
Cuando vi nuevamente las pelis de Superman de Reeve llegué a considerar a la tercera como una de las mejores con la primera, sí, arriba de la segunda. SPOILER. La segunda tiene muchas estupideces, muchos poderes agregados, pérdida de poderes sin sentido, recuperación de poderes con menos sentido, ridículo ataque extraterrestre. La primera tiene la absurda vuelta al pasado girando al mundo. Entonces, la tercera, sin contar el exceso de presencia de Richard Pryor, es la que menos errores tiene. Menos cosas sin sentido. FIN SPOILER.
Y después, bueno, la cuarta película fue un desastre. Tenía poco presupuesto, le sacaron más presupuesto, y tenía un guión malo y le cortaron escenas. No se podía salvar de ninguna forma. En todos los aspectos es un desastre. Volvió Luthor. Olvidate de Lois y ni siquiera pienses en Lana. Se destaca un superenemigo sin personalidad, malos efectos, bajo presupuesto y un rayo que sale del dedo de Superman y rehace la destruida muralla china.

Después salió Superman Returns. Bien por algunas cosas. Mal por otras. Bien por seguir la línea de Donner. Bien por los efectos. Bien por tener una historia interesante. Bien por el realismo. Bien por tener un gran malvado hecho por Spacey. Mal porque los protagonistas eran muy jóvenes a pesar de que se supone que continúan la línea de lo que pasó en la segunda película. O sea que tendrían que haber tenido unos treinta y cinco años. Y tenían unos veinticinco. Mal por ese traje. Mal por esa “ese”. Mal por ese peinado. Mal por ese rulo. Y la historia te puede gustar o puede no gustarte. No es estrictamente mala ni tampoco definitivamente buena.

Connotaciones religiosas.
¿Vieron todo lo que tiene de la religión cristiana? Él se llama Kal- El, el papá se llama Jor- El. Terminan los dos nombres en “el” como terminan los nombres de los ángeles. Miguel, Rafael, Mael, Gabriel, Ezequiel. Y todos los demás.
Toda la historia al principio tiene un parecido con la historia de Moisés. Un tipo y una mina ponen a su hijo bebe en un canastito espacial para salvarlo de la muerte, el bebé es rescatado por una parejita de otro planeta y es criado como uno de ellos.
Y toda la relación con Jesús que se nota particularmente en la película. Cuando su padre le habla en el cielo y dice que mandó a su hijo para salvar al mundo.

¿Sabías que el actor Nicolas Cage es bastante fanático de Superman? A finales de los noventa iba a ser Superman en una película que iba a dirigir Burton. Por suerte no la hicieron. Burton no respeta los cómics y no sabe nada de ellos. Y el productor Jon Peters es un reverendo pelotudo que estaba dispuesto a arruinarlo todo porque era un jodido forro.
Nicolas Cage tiene un hijo llamado Kal- El.
Un dibujante de cómics, John Bogdanove, también tiene un hijo llamado Kal- El.
Así que hay más de un infeliz que se llama Kal- El.

Creo que ya dije bastantes pelotudeces sobre Superman. No soy un fanático así que puedo haber dicho más de una taradez. Solo soy un tipo que convive en este mundo con el sujeto de los calzoncillos rojos desde hace bastante. Tengo noventa y tres años y Superman tiene setenta.

Sin más.

Soy el Lunar Braquial de Galahad.

Necesito Dopamina. Cien miligramos por favor.
Ya.

110209