¿Qué onda con el hiperrealismo, la vida sin demasiado drama y sin HD?

Hay un fenómeno que se llama hiperrealidad. Hay dos clases de personas que lo padecen. Los que viven en mundos fantasiosos por tanto tiempo que después no pueden entender dónde termina la fantasía y dónde empieza el mundo real. Y están los que fueron tanto tiempo bombardeados con una hiperrealidad perfecta que cuando se enfrentan al mundo real lo ven bastante mal.

De eso vamos a hablar acá.

Y a la concha del mono.

El primero de los ejemplos para los padecientes de este fenómeno que nombré es el más simple de entender, pero, creo yo, el que más difícilmente se ve en graves casos en el mundo real.

Es el típico chabón que juega tanto a juegos de calabozos y dragones que ya empieza a ver dragones doblando la esquina. Es el amante de Harry Potter que todavía está esperando a la lechuza con su invitación a Hogwarts. Es el copado que no se sorprendería del todo si un día se despertara levitando en su cama y un supervillano atravesara la pared de su cuarto para decirle que el mundo es demasiado pequeño para los dos.

Yo creo que dentro de todo estos sujetos, si les das un segundo o dos, se paran de vuelta en la tierra y se dan cuenta que están flasheando un toque.

O no. Y el Borda les queda bien.

Peeero.

Vamos a hablar del segundo grupo, que me parecen mucho más interesantes. Y a la mierda.

En el segundo grupo hay muchísimas personas. Capaz muchos de tus conocidos. Tal vez vos. Quizás yo.

En el segundo grupo están los que se dejaron llevar por la fantasía de la perfección que no existe en el mundo real, que sólo existe en la ficción.

¿Cuándo pasa esto?

Cuando viste tantas minas supermaquilladas y bien iluminadas y algo “fotoyopeadas” y con caras perfectas y con cuerpos increíbles y entonces, de repente, las minitas del boliche te empezaron a parecer menos atractivas. De golpe todas las minas que te rodean se convirtieron en potables y nada más y no hay ninguna que se compare con tu chica ideal.

Cuando viste tantas fotos profesionales y retocadas, incluso las HDR que son todavía más irreales, y de repente todo el paisaje que podés apreciar con tus ojos en el mundo real se ve lamentable. Ya no hay buenos colores. El cielo tiene algunas nubes desdibujadas. El sol quema visualmente al pasto y las sombras son muy oscuras. Nada se ve copado.

Lo mismo pasa con las películas en alta definición.

La realidad ya no se ve tan bien. Está todo mal iluminado. No hay detalle. Todo está levemente fuera de foco o descolorido. Todo se ve simple y aburrido.

Nada está en HD.

Y menos si se te ocurre sacar alguna foto o filmar algún video. Olvidate que se vea bien.

Este fenómeno de hiperrealidad pega en todos los aspectos. No sólo en las imágenes.

Dicen que los chabones que están re pasados con el porno le perdieron algo de la gracia al garche. Las minas que se garchan nunca son como las estrellas pornos. Las situaciones no se dan igual. Todo es más imperfecto.

Las minas que están pasadas con las novelas rosa también sufren esto. Enaltecen tanto al héroe de esas historias, al perfecto príncipe azul, que cuando se meten con un chabón común les parece un boludazo. Y en comparación con todas las historias de amor que leyeron, la suya da pena. Y eso las frustra.

Obvio que esto pasa en todo tipo de historias. El que quiere tener aventuras nunca va a tener las aventuras de Indiana Jones, y entonces todo es bastante pedorro de golpe. El que quiere ser un buen tipo nunca va a ser como Superman. Pasa con todo.

Y también afecta a eso de que la vida carezca de drama.

Y acá estoy seguro de que agarré a varios.

Al ver tantas películas sobre batallas zarpadas. Al leer tantos libros de terror. Al leer tantas historietas de superhéroes luchando contra desastres. Al escuchar tantas radionovelas de quilombos zarpados. Al aprender tanto sobre la segunda guerra mundial y ver todas las fotos. Al ver todos los asquerosos accidentes que pasan en las noticias. Bueno. Los dramas del día a día no parecen tan importantes.

Esto es re zarpado.

Hay gente que está tan pasada de ver accidentes en la tele y desastres y todo eso que cuando pasa algo cerca suyo no les parece tanto. Después de ver tantas notas gore en Crónica, pasar por al lado de un chabón que acaba de tener un accidente y está sangrando, no te afecta tanto.

Hay mucha gente a la que ya casi nada le afecta por esto.

Y por la misma razón que ven como algo poco importante lo que pasa en su vida porque lo comparan con las historias zarpadas que vieron tantas veces, también cuando pasa algo que en realidad es importante en su vida, por comparación, no les parece tan importante.

Se murió tu tía.

Ah, a Batman le mataron a los padres.

Mataron a dos policías ahí en la esquina.

Ah, en Star Wars Episodio tres matan a todos los Jedis.

Entonces.

¿Qué pensás de todo esto? ¿Qué onda con la hiperrealidad? ¿Te afecta? ¿Mucho?

Soy La Mano Fuera de Foco de Galahad.

Detesto cuando se pasan con el “fotoyop”. Cuando dejan a las minas con cara de dibujo animado. Sin líneas de expresión. Sin sombras. Son todas naranjas. Unos ojos, unas cejas, unos labios y dos agujeros por nariz.

¿A vos no te jode el espíritu de la escalera?

El espíritu de la escalera.

El espíritu de la escalera es lo que pasa cuando te das cuenta de lo que tendrías que haber hecho o haber dicho un momento después. Cuando ya no podés hacer nada. Cuando ya pasó el momento. Cuando ya es tarde.
Eso es.
Así lo dijo San Destripado. Así lo dijo Palahniuk. Así lo digo yo.

Dijo San Destripado:
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

Es una mierda el espíritu de la escalera.
Es una mierda darte cuenta de algo cuando ya no podés hacer nada.

Se te pasó el momento. Ya es tarde. Ya está. Ya fue.
Y lo peor es que sabés exactamente lo que tendrías que haber hecho, lo que tendrías que haber dicho. La llave perfecta que te iba a abrir todas las puertas. El ardid justo que te iba a salvar. La faena que te iba a hacer engañar al demonio.
Pero en ese momento no te diste cuenta. No lo supiste. No lo viste. Se te pasó. No se te había ocurrido. Fuiste.
Que mal.

Estás con una chica hermosa. No creés en el amor pero creés que ella puede ser el amor de tu vida. La conociste. Te pusiste a hablar con ella. La pasaron bien. Todo iba genial.
Y ella se va. No supiste que iba a pasar, así que dejaste que pasara. Le dijiste algo que no tenías que decir. No le dijiste algo que le debías susurrar. Se pasó. Lo hiciste mal. En ese momento no te diste cuenta. No supiste cómo todo iba a terminar.
Pero ahora lo sabés. Sabés que ese era el momento. Sabés lo que tendrías que haber dicho. Lo que tendrías que haber callado. Sabés la frase perfecta que revuela por tu cabeza y te hace recordar que no podés controlar el tiempo.

Las veces que me tendría que haber peleado. Las veces que no tendría que haberlo hecho.

Me mata saber lo que tendría que haber hecho y no haberlo hecho. Me asesina saber lo que tendría que haber dicho y no dije.
Otra toma. Repetimos la escena. Un cambio en el diálogo. Ahora con más emoción. Ahora más real.
Sonido. Anda. Cámara. Anda.
Acción.
Por favor director, necesito repetir la escena. Ahora lo voy a hacer bien. Ahora lo voy a hacer mejor. Voy a decir lo que tenía que decir. No voy a cometer el mismo error.

Ella estaba dispuesta a hacer lo que vos querías que ella hiciera. Si tan solo lo hubieras hecho bien. Si hubieras dicho lo que ella quería que dijeras.

Y vos no lo sabías. Y ahora lo sabés. Porque nunca nada es tan bueno como podría haber sido. Porque todo siempre puede haber sido mejor de lo que es.
El espíritu de la escalera.
Es una mierda.
Me hace saber lo que tendría que haber sabido cuando ya no sirve saberlo. Cuando a veces parece que sería mejor nunca haberlo sabido.

Algunas veces nos sirve. Porque aprendemos de nuestros errores y cuando tenemos una escena similar a la que ya tuvimos hacemos lo que aprendimos en el espíritu de la escalera.
Pero estaría bueno haberlo sabido en ese momento. ¿No?

Por eso es medio mierda.

Somos los que tenemos la frase justa cuando ya pasó el dialogo. Los que sabemos lo que tenemos que hacer cuando ya no lo hicimos.
Somos unos boludos.
Genios a destiempo. Ganadores tardíos.
Giles.

Necesito un subidón de oxitocina, doctor.
¿Doctor?
Doctor.

Soy la Respuesta Tardía de Galahad.

Esa asquerosa inconformidad.

Esa asquerosa desconformidad.
Esa asquerosa disconformidad.

Es todo lo mismo.

Nunca estamos conformes. Siempre podemos estar mejor. Siempre podemos ser mejores.
Nuestro trabajo nunca es muy bueno. Nunca tenemos suficiente tiempo. Siempre podríamos divertirnos más. La plata nunca es suficiente. Nuestra novia no es la más linda. Nuestra esposa no es tan ardiente como podría serlo. El jardín del vecino está más bueno que el nuestro.
Nada es tan bueno como debería serlo.

Si jugás bien al fútbol querés jugar en un club de primera. Si jugás en primera querés estar en un club importante. Si estás en un club importante querés salir campeón. Si saliste campeón querés ganar más títulos. Si ganaste más títulos querés jugar en la selección. Si jugás en la selección querés estar en un club de Europa. Si estás en Europa querés jugar en el mejor equipo. Si estás en el mejor equipo querés ganar todo. Si ganaste todo querés ser el mejor. Si sos el mejor querés ser Maradona. Si sos Maradona no se qué mierda querés pero seguro que querés algo más.
Nunca estamos conformes.
Todo puede ser mejor.

Si estoy en un lugar quiero estar en otro. Si estoy en el otro lugar quiero volver a donde estaba. Inconforme. Soy un boludo. Disconforme. Siempre es lo mismo. Desconforme. Nunca es tan bueno como puede ser.
¿No te pasa? Eso de creer que lo otro puede ser mejor. Que la otra fiesta está más buena que la fiesta en la que estás. Que esa mina podría ser más linda de lo que es. Que podrías tener más aventuras de las que tenés.

Está en el ser humano ambicionar. Ambicionar algo más. Ambicionar algo más de lo que tenemos. Querer. Querer siempre más.
Ambiciosos. Eso somos.
Envidiosos. También.

Queremos más. Queremos que sea mejor. Más calidad. Más cantidad.
Nunca estamos conformes.

Siempre falta algo. Aunque sea poco. Aunque no sea tan importante. Siempre falta algo. Nunca nada es perfecto.

Es parte de nuestra naturaleza el desear lo que no tenemos. Lo que no podemos tener. Y mejorar lo que tenemos. Mejora constante. Eso no está mal. No estoy diciendo que lo este.
Hay que mejorar. Todo puede ser mejor.
Vos decí hasta dónde.

Nunca estamos conformes.

¿Tomaste la pastilla?
Si. Hoy la tomé.
¿Querés esta pastilla?
No.
¿En serio?
No.
¿La querés?
Bueno.

La palabra “lontananza” es una linda palabra. Las “enes” la hacen linda.

Soy La Inconformidad Recalcitrante de Galahad.

Recuerdos nada más.

Todo pasa. Todo va a pasar. Y todo se termina. Y nada va a quedar.
Sólo recuerdos.
Sólo recuerdos y nada más.

La concha de la lora.

Me atormenta lo efímero del todo. La nada. El tiempo que pasa y que pasó. Y de eso no queda nada. Mierda. Todo se termina. Nada queda. Sólo recuerdos de tu vida.
¿Qué son? Nada. Sólo recuerdos.

Lo más baladí y lo más importante van al mismo lugar. Nada es diferente. Todo es igual. Y no importa cuanto te pueda importar.

Ella era hermosa y ese momento fue perfecto. ¿Y qué? Sólo va a estar en mi cabeza. No va a ser nada más. Un momento que no se va a repetir. Un algo que no va a ser nada.

Mierda.

Son sólo reacciones químicas en mi imbécil cerebro. Sólo eso. Algo que no es nada. Descargas eléctricas cerebrales. Rayos en una puta tormenta. Me cago.

“Esto está pasando ahora y no se repetirá.”

Por más que lo haga mil veces siempre va a ser distinto. ¿Y de qué sirve que lo haga mil veces? Todo es diferente. Aunque sea igual. Todo es un segundo.

Todo lo que haga sólo van a ser recuerdos. Buenos, malos, no tengo tiempo de pensarlos.

Lamento arruinarte la mente diciéndote esto… En realidad no lo lamento.

Sólo importa el presente. El pasado no es nada y el futuro tampoco. Vivre la vie. Carpe diem. Chinga tu madre.

Mi cerebro está quemado. Todo va a ser un recuerdo. Esto también. No tengo tiempo que perder. Tengo que dejar de pensar.

Ella es sólo un recuerdo. Ella sólo va a serlo. Me quiero matar. Tengo que dejar de pensar. Como decía el hombre de la máscara de hierro: tengo que dejar de pensar, porque voy a entender muchas cosas o me voy a volver loco.
Ya es tarde para lo segundo.

Tal vez lo mejor sería no recordar. Ser como los gatos que viven el presente.

A veces la memoria es una mierda.

Dicen que si no existe la memoria todo lo nuestro es suicida.

Habría que olvidarse de algunas cosas.
"Tuve una maestra que me enseñó a olvidar, por un momento fui feliz pero no lo puedo recordar."

A veces la memoria es una mierda.

A veces recordás las cosas con una sonrisa. A veces no.
Tal vez serían menos los problemas si no recordáramos todo.
Si supiéramos como mierda olvidar.
Si pudiéramos elegir lo que nos sirve y lo otro poderlo olvidar.
Lo malo de recordar lo bueno es que sabés que ya pasó y su ausencia te destruye.
Lo malo de recordar lo malo es que te atormenta su presencia intangible pero real.

Mierda. Mierda. Mierda.
Los recuerdos me hacen mal.

Estoy pensando. Pienso. Pienso. Pienso. Y eso a veces no es bueno. Mierda.
Tengo que dejar de pensar. Todo pasa. Todo pasó. Todo es diferente y todo va a cambiar. Mierda.
Tengo que dejar de pensar. Pero estoy pensando. Estoy pensando. Estoy pensando seriamente en sacarme una parte del cerebro.
Sacarme la parte que me hace pensar en lo que no tengo pensar. La parte que me hace recordar lo que no tengo que recordar.
Mierda.
Soy La Intolerancia Mental de Galahad.

Todo es un recuerdo. Sólo existe el presente.
Va a llegar un momento en el que los recuerdos van a ser más importantes que tu presente. Y todo va a ser un recuerdo. Sólo recuerdos.
Que mierda.
Y si antes no estaba nadie de los que están ahora, esos sólo van a ser tus recuerdos. Sólo tuyos. Sólo desde tu punto de vista. Y si nunca los contaste van a dejar de existir. No van a ser nada. Nunca lo van a haber sido.
Y cuando te olvides todo va a dejar de existir.

La memoria es una mierda. Y es lo único que tenemos.

“¡Qué feliz es la suerte de la vestal sin tacha!
Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.
¡Eterno resplandor de una mente inmaculada!
Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.”
Alexander Pope.

Necesito mi serotonina. Por favor. Un poco más.

Soy el Eterno Resplandor de una mente sin Recuerdos de Galahad.

Todo pasa tan rápido.

Todo. Todo pasa. Todo pasa tan rápido. Todo.
No tengo tiempo ni de pensarlo. En un segundo todo se termina. ¿Y qué mierda es un segundo? No es nada. Es nuestra vida. Y no es nada. Sólo eso. Un segundo. Millones de segundos para que pase todo y todo pasa tan rápido.

Ayer era chico, hoy no, y mañana voy a estar muerto. Todo en un segundo. En un pestañeo.
No me puedo poner a pensar en las cosas. Si lo hago pierdo tiempo. O hago las cosas o las pienso. No puedo hacer todo. Cada vez es menos tiempo. Los segundos pasan. Y yo nunca llego primero.

A Funes el memorioso le llevaba treinta minutos de su vida recordar treinta minutos de su vida. Recordaba cada segundo. ¿Y eso valía la pena?

“Todo pasa, pasa de todo pero todo pasa.”
¿Por qué lo malo dura tanto y lo bueno pasa tan rápido? Es una percepción. Una horrible percepción subjetiva que nos hace creer que un minuto de placer es mucho más corto que un minuto de dolor. Tal vez a veces el tiempo es algo mental. Un estado de la mente. Me cago en eso.
Una noche de amor y de placer dura sólo un par de horas. Unos minutos. Sólo son segundos cuando la recordás. Y una tarde de angustia es inacabable. Es eterna. Y recordás durante horas algo que sólo duró segundos.

En el presente pensás en algo del pasado que te arruinó el futuro. Una puta decisión. Fue sólo un segundo.
Los recuerdos nos recuerdan que todo lo vamos a recordar. Lo bueno y lo malo. Y que nada va a durar. Todo pasa tan rápido. Todo es nada.

Si la noche es más larga el día es más corto. Si la noche dura más la mañana dura menos.
Todo pasa tan rápido.
Tengo que elegir. Y no puedo perder tiempo. No puedo quedarme pensando. Detenerme decidiendo. No puedo pensar lo que hago. No puedo hacer lo que pienso.

Todo es efímero. Nada es trivial. Pero todo pasa como si nunca hubiera existido. Todo es finito. Nada es eterno. Se puede ganar mucho pero al final todo se va a haber perdido.
“Un final feliz es una historia que no terminó.”
Gracias señora Smith.

Dura lo que dura dura. Todo termina. Nada dura. “Todo concluye al fin, no es eterna la vida.”
¿Y qué si lo fuera? Tampoco serviría. Todo igual terminaría. Su insistencia sería fastidiosa. Y todo termina. Aunque sea eterno. Se me acaba el tiempo. No hay vuelta atrás. No hay segundas vueltas. Tiempo muerto.
“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo.”
Gracias Sofía.

Todo cambia. Aunque no cambie. Todo es diferente. Aunque se vea igual. Nada es nuevo. Nada es distinto. Todo es nuevo. Todo es distinto. Según como lo veas. O no lo veas.
“Todo lo que tiene un principio tiene que tener un final.”
Gracias Smith.

Todo termina y todo acaba. Lo que importa es lo que está en el medio. Si te ponés a pensar en el principio o en el final, la cagás. Tenés que pensar en lo que pasa en el medio. O no pensar. Lo mejor es no pensar. No me jodan.

“Las esponjas de mar nunca tienen un mal día.”

Gracias señora Mancini.
No tengo que pensar. No tengo que pensar. No tengo que pensar tanto.

“La vida es eso que pasa por al lado nuestro mientras nosotros estamos ocupados haciendo planes.”
Gracias cantante pacífico.

Todo pasa tan rápido. No tengo ni siquiera tiempo de darme cuenta.

“La vida me la regalaron, la muerte en cuotas voy pagando.”
Gracias Doctor Álvarez.

Todo dura segundos. No me acuerdo quién dijo que cada vez que miraba el reloj decía: uno menos, uno menos, uno menos.
Todo pasa tan rápido.

Cada año tiene trescientos sesenta y cinco días o más. Cada año tiene doce meses. Cada mes tiene cuatro semanas. Cada semana tiene siete días. Cada día tiene veinticuatro horas. Cada hora tiene sesenta minutos. Cada minuto tiene sesenta segundos. Cada segundo tiene cien centésimas.
Mis días duran horas. Mis horas duran minutos. Mis días duran minutos. Mis horas duran segundos.
Mis días duran segundos.

Todo pasa tan rápido. Son sólo recuerdos. Cada segundo que pasa sólo pasa a ser un recuerdo. Y sólo si valió la pena. Si no ni siquiera eso.
Todo pasa en un par de segundos. Y me lleva otro par de segundos recordarlo. Y sólo estoy yo y mi recuerdo. Todo pasó. Todo pasa. Y no dura nada.

Todo pasa tan rápido.

Estoy más incoherente que nunca. Soy más delirante que antes. Estoy tan inconsciente como siempre.

No estoy pesimista. Sólo que no estoy optimista. Todo bien.

El pasado no existe. El futuro tampoco. Sólo el presente. Y no dura nada. Y se vuelve pasado. El pasado sólo es un recuerdo. El futuro es un pensamiento. Y el presente sólo dura segundos. Y se transforma en pasado. Y se convierte en recuerdos. Y no es nada. Todo pasa. Nada queda. Todo pasa.

Todo pasa tan rápido.

Menos tu texto, cabrón. ¿Qué fue eso? No se. Un desliz freudiano.
Todo pasa tan rápido.

No voy a llegar a hacer todo. Tengo que elegir. No puedo hacerlo todo. Alguien dijo alguna vez que hay que leer primero los mejores libros porque nunca se va a poder llegar a leerlos todos.
No voy a poder leer todos los libros que quiero leer. No voy a poder mirar todas las películas que quiero ver. No voy a poder estar en todos los lugares en los que quiero estar. No voy a poder estar con todas las personas con las que quiero estar. No voy a poder hacer todas las cosas que quiero hacer. No voy a poder viajar a todos los lugares a los que quiero viajar. No voy a poder conocer a todas las minas que quiero conocer. No voy a entender todo lo que quiero entender. No voy a garchar a todas las minas que quiero garchar. No voy a insultar a todos los tipos que quiero insultar. No voy a decir todo lo que quiero decir. No voy a enamorarme de todas las minas de las que debería enamorarme. Y mucho menos ellas se van a enamorar de mi.
No tengo tiempo.
Todo pasa tan rápido.
Necesitaría dos vidas para hacer todo lo que quiero. Y ni siquiera así podría. Porque siempre pasa el tiempo. Y todo es distinto. Y sólo voy a tener quince años por trescientos sesenta y cinco días. Y sólo voy a estar ahí en ese lugar, en ese momento con esa persona una vez. Sólo una vez. Y no va a durar nada. Sólo unos segundos.
Necesitaría dos vidas para hacerlo todo. Y que el tiempo se detuviera. Se detuviera cuando todo es perfecto. Aunque nunca todo es perfecto. Y la perfección sólo dura unos segundos como dijo Durden.
Necesitaría dos vidas. Y una más para recordarlo todo. Para ponerme a pensar. Para sonreír por lo que hice.
Necesitaría tres vidas.
Todo pasa tan rápido.

"El tiempo lo destruye todo."
Lo malo. Lo bueno. Todo.
Y sólo quedan recuerdos. Y no son nada. Son sólo recuerdos.

Y te ponés a pensar y nada es tan bueno como debería haber sido. Y nada va a ser tan bueno como debería ser.

Un tipo me dijo que el mañana no existe. No existe mañana. La vida es una sola. Me dijo que perdió la visión de un ojo. Me dijo que vio la luz. Que estuvo dos días en coma. Me dijo que estuvo en rehabilitación.
Y le dieron otra oportunidad. Eso me dijo. Y ahora quiere vivir como si no existiera el mañana. Como si todo fuera hoy.

Esta es tu vida y se está acabando de a un minuto a la vez. Eso me dijo Durden. Me dijo un par de veces que hay que saber, no temer que uno va a morir. Me dijo que la perfección sólo dura un momento y eso es lo más que puede durar. Me dijo que nada está estático.
Todo se está cayendo a pedazos.

Podés despertarte un día y darte cuenta que tenés cuarenta años. Darte cuenta de que se te pasaron un montón de años. Se te pasaron un montón de trenes. Te pasaste de la estación. Y hay un montón de cosas que nunca más vas a hacer. Un millón de cosas que jamás vas a sentir. Un trillón de cosas que nunca en tu puta vida te van a pasar otra vez.
Todo ya pasó. Bueno, todo eso.
No hay vuelta atrás.
Y lamento decirte que eso te va a pasar un día. Te vas a dar cuenta de que la canción que decía que veinte años no eran nada, era verdad. Mierda que era verdad.
Un día te vas a despertar y vas a tener cuarenta.
Y capaz hasta soñaste que eras joven. Quizás soñaste con ella.

Vamos a tirar una frase pesimista.
No tengo nada que perder. Si la esperanza es lo último que se pierde, entonces ya lo perdí todo.

Me gustaría no pensar en ciertas cosas.
“Pensando en nada, que es la más horrible forma de pensar.”

Todo pasa tan rápido.

No creo que vayas a vivir más de, digamos, setenta y cinco años. Los primeros cinco años no entendías nada del mundo. Los últimos cinco el mundo no va a entender nada de vos. Así que sólo te quedan sesenta y cinco. Un tercio de esos años vas a estar dormido. Así que te quedan unos cuarenta y cuatro. Más o menos. Digamos.
Digamos que ya pasaste varios de esos años. Y que te diste cuenta de que pasan rápido. Así que te quedan muy pocos.

"Esta es tu vida y se está acabando de a un minuto a la vez."

"Uno menos, uno menos, uno menos."

¿Te deprimí un poco?
Tenía ganas de hacerlo.

Tal vez lo mejor es no pensar. Ser un poco ignorante.
"A veces el conocimiento es una maldición."

Todo pasa tan rápido.

Nunca fui joven y cada vez soy más viejo.
Todo pasa. Esto también.

Me gustaría tener catorce años y saber que tengo más tiempo. Tiempo para hacer todo. Tiempo para hacer por primera vez un montón de cosas.
La primera impresión sólo se puede tener una vez dijo alguien por ahí.
Me gustaría tener mis primeras veces otra vez. Ser inocente. Ser ingenuo. No pensar en lo que va a pasar. No saber lo que va a pasar. No pensar. No saber.
Me gustaría.

Pasó todo lo que pudo pasar y no pude hacer que pase todo lo que pudo haber pasado.

Me cago en el tiempo y me defeco en el espacio. Me cago en el asqueroso tiempo y espacio. Me cago en eso.
Me cago en el espacio que me aleja de todo. Me cago en el tiempo que hace que todo pase. Me cago en el espacio que hace que todo pase. Me cago en el tiempo que me aleja de todo.

No tengo tiempo. Si leo no escribo. Si escribo no leo. Si pienso no hago. Si hago no pienso.
Mierda.
Mierda.
De verdad, mierda.

No voy a poder ser todo. No voy a poder ser todo lo que quiero. No voy a poder hacer todo lo que quiero. No puedo. No voy a poder.
Tengo que dejar de pensar.
Tengo que eliminar esa parte de mi asqueroso cerebro.

Recuerdos. Sólo recuerdos. Todo pasa a ser eso.
Sólo existe el presente. Cualquier tipo de presente. El presente de estar esperando al cole de mierda. El presente de estar cagando en un baño ajeno. Eso también es presente.

No puedo cambiar las cosas que no puedo cambiar.
Me gustaría dejar de pensar. De verdad. Dejar de pensar.
Ser como un pendejo que no tiene que elegir. Que no tiene que pensar. Que piensa que no se va a morir. Que no va a envejecer. Y que nada va a acabar.
Que cree que va a ser el mejor. Que se piensa inmortal. Que confía en que todo va a salir bien. Que siempre va a triunfar.
Me cago en eso.
En la mierda de pensar.

Vivir sólo cuesta vida dijo un tipo alguna vez y lo repitió muchas más.

Y todo cuesta tiempo. Y cuando pasó el tiempo nada es como era. Ni el amor. Ni el trabajo. Ni tu casa. Ni tus hijos. Ni tu ciudad. Ni tu amor imposible. Ni lo que pensás. Ni vos. Ni vos. Ni yo. Ni ella. Nada.

Todo pasa tan rápido.
Sólo vas a vivir veintiocho mil días más o menos.
Y ya viviste unos cinco mil o unos ocho mil.
Y los últimos diez mil vas a estar más o menos.
Están pasando tus días. ¿Los estás viendo pasar? ¿Los estás disfrutando?
Uno menos. Se te acaban.

Son sólo 8760 horas las que hay en un año, la concha de mi hermana. Y estamos durmiendo unas 2760, digamos. Entonces sólo nos quedan 6000 horas. Seis mil horas para hacer todo lo que quiero hacer en un año. Sólo seis mil horas. En realidad menos.
Miles de horas que pasan tan rápido.
Me muero.
Me muero.
Me muero.

Me acuesto el domingo y me levanto el viernes. Eso pasa. La semana vuela como hijo de puta con las bolas en llamas.
Es verdad, todo pasaba más lento antes. ¿Cada vez va a ser más rápido?
Sólo cuando se sufre el tiempo pasa lento.
Ni siquiera tengo tiempo de aburrirme.

Necesito meterme en el tiempo liminal.
Y a la mierda el tiempo y el espacio.
Y a la mierda todo.

Necesito mi dopamina. Por favor. Por favor. Por favor.

Todo cuesta tiempo. Y los años no duran nada. Y cada vez duran menos. Y cuando seas viejo nada va a tener sentido. Por eso. Porque vas a ser viejo. Y todo va a haber sido. Todo va a ser un recuerdo. Un asqueroso recuerdo. Triste porque fue bueno. Triste porque fue malo. Sólo un recuerdo. Todo va a haber sido mejor. Y nada va a poder ser. Porque si sos viejo no tenés mucho futuro. Y cargás con mucho pasado. Y tu presente es impresentable.
Mierda.

Todo cuesta tiempo. Años. Años que no duran ni una hora. ¿Querés ser contador? Dame cinco años de tu vida. ¿Querés que esa chica se case con vos? Dame un par de años. ¿Querés conseguir ese trabajo? Dame siete años tuyos. ¿Querés que tu hijo se de cuenta de que te ama? Dame nueve años. ¿Querés darte cuenta de que amás a tus padres? Dame veinte años. ¿Querés darte cuenta de que nunca vas a amar a alguien como la amás a ella? Dame toda tu vida.
Mierda.

Hagas lo que hagas tu vida es efímera. Y se va a acabar. Aunque creas en el cielo. Aunque creas en la reencarnación. Aunque creas en otros mundos. Esta es tu vida y se va a terminar pronto.

Y no importa lo que hayas hecho. Vas a ser nada. Sólo te va a recordar tu hijo. Y tu nieto se va a olvidar de vos. Y tu bisnieto no va a saber que exististe. Y listo. Así, desapareciste.

No quiero escribir más sobre esto. No quiero pensar más en esto.

Cambio y fuera.

Soy La Mente Quebrada de Galahad.

Me gustaría volver el tiempo atrás.

De verdad. No estoy hablando de viajar a un pasado lejano y fantástico. No. No estoy hablando de máquinas del tiempo. Ni Deloreans. Ni del Doctor Brown.
Es algo así. Pero no es así.

Me gustaría volver el tiempo atrás.
Un rato. Un poco. Un tiempo. Sólo un poco. De verdad.

Esto tiene mucho que ver con el espíritu de la escalera. Y con las muchas vidas posibles. Con el destino. Con la suerte. Y con todo lo que puede pasar. Con lo que no. Con lo que pasó. Y con lo que no pasó.

Me gustaría volver el tiempo atrás.

Porque cuando ya sabés lo que va a pasar es más fácil. Porque cuando ya sabés lo que pasó es más fácil saber lo que tendrías que haber hecho. Porque nada es tan bueno como debería haber sido pero todo puede ser mejor después.
Entonces.
Me gustaría volver el tiempo atrás. Y hacer lo que no hice. Y saber lo que tengo que hacer.
Gueim over. Vuelva a empezar.

Y estar de vuelta en ese momento. Y hacer lo correcto. Du de rait zing.
Y estar con ella. Y hacer lo que no hice. Y no hacer lo que hice.
Y saber lo que va a pasar. Lo que puede pasar. Lo que seguro pasa.

Estás con ella. Están ustedes dos solos. Y ella es hermosa. Y vos estás fascinado. Y están hablando. Y todo está joya. Y todo está saliendo bien.
Pero.
Cuando estás en ese momento creés que va a haber otro momento mejor. Que ese no es el momento. Que algo va a pasar. Y esperás.
Y nada.
Después te das cuenta de que ese era el momento. De que no va a haber otro mejor. Y de que lo perdiste. Y te das cuenta de lo que tendrías que haber dicho. De lo que tendrías que haber hecho.
Y no lo hiciste.
Y todo pasó.
Y ella no está más. Y ella es diferente. Y ese momento no va a volver a suceder.
Y vos sos un tarado.

O tal vez es algo que hiciste y no tendrías que haber hecho. Algo que dijiste y no tendrías que haber dicho.
La besaste. Y no era el lugar. Y no era el momento. Ella quería que la beses. Pero no en ese lugar. No en ese momento. Y vos querías besarla. Pero ahora no lo vas a hacer más. Porque ya la cagaste. A destiempo.
Y sos un tarado. ¿Te lo dije?

Dijiste algo. Y todo cambió. Ya nada es como antes. Y vos sabés que si no hubieras dicho eso todo sería como siempre fue. Pero ya está dicho. No siempre a las palabras se las lleva el viento. A veces dejan mierda detrás. Como una estela. Y te cagan.

Y ya no hay una solución para eso. Sólo estar otra vez ahí y hacer lo mejor. Y hacerlo mejor.
Y no hay forma de que eso pase. A menos que pudieras volver el tiempo atrás.
Entonces.
Me gustaría volver el tiempo atrás.

Como en las películas.
Pero la vida no es una película. Por lo menos no una fantástica. Y las cosas no se solucionan en tres actos.

Porque nada es tan bueno como debería haber sido. Porque todo puede ser mejor. Porque cuando sabés qué va a pasar es más fácil que pase.

Como en la ficción.
Como Marty McFly que puede cambiar su pasado para mejorar su futuro.
Como el chabón de esa serie que volvía a su adolescencia en los ochenta.
Como Ichitaka Seto que volvió a vivir lo mismo para hacer las cosas bien con Iori.

Me gustaría volver el tiempo atrás.

Me gustaría volver a ese momento. Y saber todo lo que va a pasar. Volver a esa época. Y teniendo esa edad. Pero sabiendo todo. Sabiendo todo lo que va a pasar.
Y tomar las decisiones correctas.
Me gustaría volver el tiempo atrás.

Me gustaría volver a tener trece años. Y hacer todo bien.
Por favor.

Por favor.

Me gusta como suena “desasosiego”. No se. Tiene muchas “eses”.

Necesito Nepento.
¿Tenés la receta?
No.
Entonces no.
Gracias igual.
Andate.

Soy el Delirio Prematuro de Galahad.

Estoy teniendo problemas existenciales del primer nivel.

Estoy complicado.

En serio, es serio. No te jodo.

No tengo que pensar. No tengo que pensar. No tengo que pensar.

Bueno, voy a pensar un poco en todo esto para poder escribir todo esto.

Ahí vamos.

Peeero antes. Si sos una de esas personas que no pretenden leer mucho y les gusta opinar de todas formas, leé  lo que está en negrita para saber más o menos de que trata todo esto y si no entendés de todas formas y todavía querés opinar, bueno, el texto que hay a continuación te va a llevar unos seis minutos leerlo. Estás advertido. Soy Galahad, ¿no te habías dado cuenta? Seguí de largo si no te interesa.

Ahora si. ¿En qué estaba? Ah, si.

Digamos que hay tres niveles de problemas existenciales.

El primero es cuando, por ejemplo, te deja tu novia y te ponés triste y te empezás a preguntar qué hiciste mal y qué podrías haber hecho. O se muere tu perra, no se, eso. En un mes, en un año, en un tiempo vas a estar bien y ya no vas a tener más problemas existenciales hasta que este ciclo se repita. Digamos que simplemente estuviste un rato en el grupo de los Seres con Problemas Existenciales. Sacaste un pase y lo usaste. Y listo.

Este es el grupo más común, todos osaron estar en él en algún momento por alguna razón. Es una pena pasajera, un dolor momentáneo. No importa si ese momento sólo dura unas semanas o un par de años, es algo que no forma parte de vos, viene y así como viene se va.

Estos serían los problemas existenciales de tercer nivel.

Después vienen los de segundo nivel. Un gran grupo de gente está en ellos. Por lo general son esas personas depresivas, pesimistas, taciturnas que piensan todo el tiempo en todo. En todo lo que podría ir mal, en todo lo que salió mal, en todo lo que podría haber sido mejor. En todo.

Las personas de este grupo se cuestionan su existencia. Se preguntan porqué existen. Viven envidiando a los que tuvieron más suerte. Se la pasan pensando qué podrían hacer para cambiar las cosas. Se la pasan pensando si aunque hicieran algo para cambiar las cosas las cosas realmente cambiarían. Se viven cuestionando a si mismos y a su mundo. Viven pensando que la chica de sus sueños no les dio bola, viven creyendo que si el destino hubiera sido un poco más caritativo con ellos las cosas hubieran sido diferentes y ellos podrían haber sido más felices.

Yo estuve en este grupo, pero como siempre busco superarme, me pasé al de primer nivel. ¿Cómo me iba a quedar en el segundo nivel?

Y ahora si. Vamos a hablar de lo que íbamos a hablar.

Los problemas existenciales del primer nivel.

Y el hecho de que ahora yo formo parte de esta elite.

Si. Que bueno. Diversión, diversión, diversión.

En los problemas existenciales de primer nivel ya no importa tanto el yo sino que importa más el nosotros. Ya no importa tanto el porqué sino que importa más el para qué.

En los problemas existenciales de primer nivel uno no piensa lo que podría pasar con uno, sino lo que podría pasar con toda la existencia. Uno no se pregunta porqué las cosas salen como salen sino que se pregunta para qué salen.

Cito:

(…) Hubo un momento en que empecé a mirarme las manos y a preguntarme si eran mías. Un tiempo en que empecé a mirar todo lo que pasaba a mi alrededor como si yo no estuviera ahí, como si fuera simplemente un espectador, como si yo no existiera.

Busqué en internet y decía algo como que esa sensación se llamaba “despersonalización”, que es cuando dejás de darte cuenta de tu propia existencia, o algo así.

Y ahí me agarraban unos principios de lo que internet llamaba “ataques de pánico”, y en esos momentos me ponía a pensar y tenía terribles dilemas existenciales. Pero de los más jodidos, no de los simples. De los de primer orden. No era que me preguntaba porqué estaba yo ahí y no en otro lado o porqué me pasaba lo que me pasaba y cuál era el sentido de que me pasaran esas cosas o que no me pasaran otras. No me preguntaba cuál era el sentido de mi vida ni qué tenía que hacer. Era peor. La pregunta era: ¿para qué? y no era sólo para mi, era para todo. ¿Para qué existe la humanidad? La pregunta no era tanto: ¿existe la vida después de la muerte? La pregunta era: ¿para qué existiría la vida después de la muerte? Aunque existiera la reencarnación, aunque existiera el cielo, aunque existieran las otras dimensiones; la pregunta sería: ¿para qué? Aunque todo esto fuera interminable, aunque hubiera ciclos y ciclos de vidas, aunque hubiera un lugar eterno. La pregunta es ¿para qué?

Internet no tenía respuestas para esto.

Lo mejor que podía hacer era tratar de no pensar más.

Así que volvía a los videojuegos. Y a las pelis. Y a las historietas. Y a Soda Stéreo. Y a Jennifer Connelly. (…)

Dejo de citar.

Entonces, no es tanto que a uno le preocupe lo que pueda pasar con su vida, es más bien que uno se pone a pensar lo que puede pasar con la existencia toda.

Y ahí no tan queridos amigos, meretrices y ogros es cuando nos metemos en un lío mental. En una lid psicológica.

¿A dónde está yendo todo?

No es la falta de sentido de las cosas lo más preocupante. Lo preocupante es que aunque hubiera un sentido para todo, nada tendría sentido de todas formas.

Explayándonos. Si estás en el segundo nivel, en lo más alto del segundo nivel de problemáticas existenciales, te decís: “estaría bueno que hubiera un sentido para todo, una gran razón para que todo pase”. Algo así como que venga un tipo de otra dimensión y te diga que sos la única esperanza de la humanidad y te lleve a otro mundo y te presente a la chica de tus sueños que se enamora perdidamente de vos y todo marcha bien hasta que es capturada por el cruel ser que está poniendo en jaque al universo hasta que vos después de un superentrenamiento te volvés re copado y salvás a la humanidad toda y te convertís en el mayor héroe del universo.

¿Genial, no?

No.

¿Cómo que no? Es genial. Como Matrix, como Star Wars. Como John Carter. Como Flash Gordon.

Genial, genial, genial. Y no importa lo que digas. Si tan sólo mi existencia tuviera tanto sentido.

…

No, no es genial. Si pensás así, te felicito*, estás o podés llegar a estar en el segundo nivel de problemas existenciales.

Te voy a contar porqué los que estamos en el primer nivel no lo encontramos tan copado.

Es sólo una oración de dos palabras:

¿Para qué?

O también puede ser:

¿Y qué?

Salvaste a la humanidad. Conseguiste a la chica. Te convertiste en un héroe. Te volviste copado. Las minas mueren por vos. Todos te idolatran. Tenés todo lo que podés desear.

Quiero que te regodees un rato en pensar bien en todo eso.

¿Listo?

Y ahora yo te digo: ¿y qué?

¿A dónde va todo? ¿A dónde te llevan tus acciones? ¿Cuál es el fin de todo?

Incluso los que se excusan en la existencia de siguientes mundos perfectos no pueden solventar todas esas disfunciones eréctiles del recto pensamiento.

Supongamos que tu vida fue genial y te moríste y conociste a tu creador preferido. ¿Y? Y te dice que si querés podés jugar un rato más al juego de la vida metiendo otra ficha, o te podés ir con él a tomar un naranjú y hablar de la vía láctea. Vos le decís que querés jugar un rato más pero que esta vez querés ser pelirrojo y tener pies grandes, y un nombre más largo y que tu novia tenga un lunar en la frente.

Y jugás otra vez y morís, y volvés otra vez al mismo lugar y te preguntan otra vez si querés jugar de nuevo. Jugás de nuevo cinco o seis veces más y por último aceptás el naranjú y la plática láctea.

¿Y?

No se. Sos feliz, la plática es re linda y vos te sentís re bien y el naranjú está riquísimo. ¿Y?

¿Después? ¿Y? ¿Para qué?

Eh, no se. Dejame que te invento algo copado enseguida… Ahí está, te convertís en un dios y te ponés a crear a tu propia humanidad, a tu propia galaxia, a tu propio universo.

¿Y?

Y no se. Vas a estar ocupado un rato.

¿Y?

Lamento** decirte que aunque hayas vivido miles de vidas y seas el mayor héroe de la existencia toda y te hayas convertido en todo un dios, creador de muchos universos. Bueno, nada. No me importa. Sólo te tengo una pregunta:

¿Y?

A la larga todo parece un videojuego. Mientras estás jugando todo tiene sentido.

Entonces, los que no se habían puesto a pensar nada de esto, bueno, estemm, de nada.

No, en serio, no me lo agradezcan.

Para los que estaban en el tercer o en el segundo nivel, ¿vieron? Todavía pueden subir un poco más.

En serio, de nada.

Entonces.

¿Están o estuvieron en alguno de los niveles de Problemas Existenciales? ¿Qué piensan del primer nivel? ¿Qué piensan? ¿Están pensando algo?

Ahora si. Piensen un poquito en todo esto y opinen. Yo ya estoy. Ahora si. A pensar en idioteces por un rato.

Hace mucho que no vuelo en los sueños. Cuesta tanto. Es como estar nadando en el aire.

Interrumpen mi pensamiento diciéndome “hola” y preguntándome qué necesito.

Hola que tal, le digo, venía a buscar a ese Pegaso y un anillo mágico. Si, soy Galahad.

*    en realidad no te felicito.

**  en verdad no lo lamento.

Soy Los Ojos Secos de Galahad.

Esos personajes que elegimos ser.

Todos somos un personaje. Todos hacemos un personaje. Aunque seamos nosotros mismos. Hacemos un rol. Lo cumplimos. Hacemos lo que se supone que nuestro personaje tiene que hacer.

¿De que mierda estás hablando ahora?
Estoy hablando de ser lo que somos. Lo que elegimos ser. Siempre manteniéndonos en el rol.
Me perdiste.
No. Prestá atención. Todos hacemos un personaje. Aunque no actuemos. Aunque seamos nosotros mismos. Aunque nos mantengamos fieles a nuestra esencia.

A veces algunos en algún momento de sus vidas cambian de rol. Y todos le preguntan: ¿qué te pasó? Ya no sos igual. Ya no sos igual...

Algunos cambian de personajes todo el tiempo. Todos los días. Muchas veces. Pero siguen siendo ellos mismos. Diferentes. Pero leales a sí mismos.

Todavía no entiendo la estupidez que estás tratando de decir.

Inclusive hay distintas tribus urbanas. Todos ellos juegan el mismo personaje pero desde distintos ángulos.
Los rolingas. Los rugbiers. Los chetos. Los hippies. Los nerds. Los ganadores. Los perdedores.
A rasgos generales hay muchos grupos. Individualmente también uno elige un personaje. Y se mantiene en él. A veces uno elige al personaje y otras veces el personaje lo elige a uno.
El gracioso. El ortiba. El amargo. El fiestero. El pirata. El bobo. El vivo.
Hay muchas variantes y en cada una de esas variantes hay muchas otras variantes.

Galahad, no estás diciendo nada que no sepamos.

Aunque no pertenezcas a ninguno de los grupos que dije estás haciendo un personaje. No es todo cuestión de grupos. Ni de características físicas o sociales.
Todos hacemos un papel. Sin actuar. Frente a la sociedad. Frente a la gente.
Quizás cuando estamos solos somos un poco distintos. Hacemos cosas que no queremos que los demás sepan.
Pero de todas formas seguimos cumpliendo un rol. El que elegimos cumplir.
Otras veces no lo elegimos pero tenemos que cumplirlo.

Si sos flaco y chiquito nunca vas a ser un matón. Por más que en tu cabeza seas el más malo de todos.
Tenés que ser lo que tenés que ser porque no podés ser lo que querés.
Si sos feo por más que te sientas el más ganador de los ganadores vas a perder a muchas minas. Aceptalo. No estás con los fachas.
Si sos grandote nunca vas a ser un jockey.
No todo está determinado obviamente. A veces podés cambiar. Pero otras veces no.
Si naciste en Argentina por más que te guste la gaita nunca vas a ser un escocés.

Y esto no se refiere sólo a lo que uno está limitado a ser. O a no ser. No. Todos somos algo. Todos somos alguien. Y ese que somos es un personaje. Lo vamos creando desde que nacemos. Crece con nosotros. Adquiere matices. Elige caminos. Y se vuelve cada vez más un personaje determinado. Determinado por tu infancia. Determinado por tus experiencias. Por tus errores. Por tus aciertos. Por lo que te enseñaron. Por tu familia. Por tus amigos. Por tus gustos.

Y es ese mismo grupo que te rodea el que se va a sentir extraño si vos intentás cambiar un poco al personaje que ellos conocen.
¿Cómo que te perdiste el mundial si a vos te encanta el fútbol?
Bueno, no se, no tanto.
Si, a vos te encanta.

El que se junta con ratas no le tiene asco a la mierda.

Según con quién te juntes va a variar tu personaje. Ya sea porque te ves en la necesidad de hacer lo que los demás hacen o porque realmente lo querés hacer.

Si a vos te enseñaron que está mal rascarse las bolas con gente a tu alrededor no lo vas a hacer. No. Porque vos no lo hacés. Vos no hacés esas cosas. Cuando estás solo capaz.

Todos hacemos un personaje. Somos un personaje.

Si. Ya se. Somos personas.
Todos tenemos matices que se fueron cimentando en nuestro ser social y psicológico a través de los años.
Y que se yo.
No me vengas con intensas inconexas peroratas psicológicas.

Todo esto es más boludo.

Todos somos de una forma. O de otra. Todos distintos. Algunos parecidos. Todos únicos.

Si se supone que no somos malas personas se supone que no hacemos maldades. Porque eso es lo que somos. Somos buenos tipos.
Si sos un hijo de puta podés hacer lo que quieras. Vas a seguir siendo un hijo de puta.
Supongo que el hijo de puta es más libre de hacer lo que quiera que el buen tipo.
Si alguien ve al buen tipo haciendo algo malo lo empieza a ver como un hijo de puta. Pero aunque el hijo de puta haga algo bueno va a seguir siendo un hijo de puta.

Todos cumplimos nuestro rol. Algunos cambiamos. Otros no.

Yo a veces soy distinto. Tengo un par de versiones de mí mismo. Siempre soy yo. Pero soy distinto.
A veces soy un buen tipo. Y otras veces soy un hijo de puta.
Y mi personaje para algunos es uno y para otros es otro. Y para otros es justamente eso. Un personaje dual. O múltiple. Saben que puedo ser bueno o no. Y eso te da libertad. Te saca del personaje. Podés hacer lo quieras. Si querés hacerlo.

A veces soy normal.
“Cuando soy bueno soy bueno pero cuando soy malo soy mejor.”

A veces soy piola y otras veces soy ortiba. Soy un enfiestado o un amargo. Según. No es siempre por como me sienta. Sino por lo que me conviene ser.
Si estoy en un lugar en el que no quiero estar soy un forro. Y me voy.
Si quiero quedar bien soy más simpático.
Yo elijo.
Desorden de disasociación de personalidades múltiples.
Ni siquiera tanto.

Creo que es peor mantenerse en un rol que no querés cumplir. Y ser hipócrita con vos mismo. Y sufrir. Y no poder cambiar. Y hacer lo que los demás quieren que hagas. Ser lo que los demás quieren que seas.
A algunos les pasa.
Y se hacen socios del club del psicólogo de la esquina.

Algunos que me conocieron en mi estado de joda me preguntan si me pasa algo cuando me ven tan calmo la segunda vez que los encuentro.
Los que me conocieron en mi estado de calma se quedan sorprendidos si me ven en un momento de joda.

Soy distinto pero siempre soy yo.
A algunos les pasa. A otros no.
Por las noches soy otro.
Tengo que dejar de leer a Palahniuk.

Aunque cambiemos, todos nos atenemos a ciertos límites. No son cambios totales. Hay cosas que en ninguna de mis versiones yo haría. Y hay cosas que hago sea como fuese.
Los estados de ánimo también afectan a nuestros personajes.
Estados ciclotímicos.
De todas formas todos nos mantenemos en nuestros personajes. Somos distintos pero seguimos siendo iguales.

A veces cambio sólo superficialmente. Para joder.
Un poco más punkie.
Un toque rolinga.
Versión elegante.
Versión zaparrastrosa.
Me rapo y me dejo crecer el pelo por cinco meses. Una y otra vez. Para variar.
Cambios superficiales.
Algunos lo hacen.
¿Alguno lo hace?

Todos hacemos un personaje. Y nos atenemos a él. Yo nunca voy a ser fascista. Ni muchas otras cosas más.

Todos somos un personaje.
¿Vos cuál sos?
¿Qué opinás?


Me ofrecieron Ilex Paraguayensis y les dije que no. Yo sólo me doy con Arozia Sativa.

Soy la Inusitada Demencia de Galahad.

271107

¿Por qué no somos perfectos?

No se. A mi me gustaría ser perfecto. O ser lo más parecido a eso. A mi si. ¿A vos no? A mi si.

¿Por qué no somos perfectos? No se. No se porqué no somos perfectos. Estaría bueno. Sería genial. Muchos problemas desaparecerían. Todo sería más fácil.

No me vengan con eso de que la perfección es aburrida. No me jodan. La perfección es perfecta. Aunque sólo dure un momento. Que es lo más que puede durar. Pero es perfecta.

¿Por qué tenemos defectos? No lo se. Yo si fuera un Dios haría a mis hijos perfectos. A mis hijos predilectos, los que son a mi imagen y semejanza, a esos los haría perfectos. Sin defectos. Sin problemas. Para que no sufran. Para que disfruten.

Tal vez Dios no es perfecto. No se. Y nos hizo a su imagen y semejanza. Imperfectos. No se.

A mi me gustaría ser perfecto. Sin defectos.

No me vengan con preguntas como “qué es ser perfecto”, o “quizás lo que vos ves como un defecto no lo es para todos”. No me jodan.

Todos tendríamos que ser perfectos. O casi perfectos.

¿Por qué hay más gente con problemas que gente sin ellos? Hay más gente con problemas que gente sin ellos. Somos una copia de una copia de una copia, como dice el narrador.

La inmortalidad es una mierda. Se los digo yo que soy inmortal. Pero la perfección es excelente. Se los digo yo que no soy perfecto.

No se a dónde carajo estoy yendo con este desliz mental. No se. Creo que estoy haciendo agua por algún lado.

No sería sublime que fuéramos más los lindos, inteligentes y con perfecta salud que los feos, brutos y enfermos. La balanza está al revés. Todo sería tan fácil. No habría discriminación. No habrían amores no correspondidos. No habrían suicidios. Ni asesinatos vengadores por ofensas recibidas. Porque todos seríamos lo más que podríamos ser. Y no habría envidia. Y no habría tipos casados con hembras feas mirando a minitas infartantes. Y no habría coreanitos asesinos en escuelas yankis. Y no habría hombres árbol. Y no habrían pobres tipos. Infelices. Tímidos sufridos. Todo sería tan fácil. Y los cirujanos plásticos se morirían de hambre. Todo sería tan fácil. Y los psicólogos se harían taxistas. Todo sería tan fácil. Y los canas estarían al pedo.
Todo sería tan fácil.
Tan fácil.

Un mundo perfecto. O casi.

Por favor lean mis siguientes posteos en este mismo tema antes de decir alguna boludez. Si ya los leyeron pueden decir todas las boludeces que quieran.

Estoy delirando. Me voy a meter todo el paquete. Todo el paquete de pastillas. Si. Si. Si. Todo. Todito. Todo mío. Mío. Mío. Mío.

Es un flash.

Soy la Demencia Infinita de Galahad.

271107

¿No te sentís encerrado en vos mismo?

¿No te sentís encerrado en tu mundo?

¿No te pasa eso? ¿No te cansás de ser vos a veces?

A veces me siento encerrado en mí mismo. No en el sentido en el que los autistas están encerrados en sí mismos. No así. No estar encerrado adentro de mi propio mundo sino encerrado en un mundo que no puedo cambiar.
Encerrado en mi vida. En mi mundo.
No es que mi vida sea mala. Todos tenemos problemas. Pero estaría bueno no tenerlos.
Y a veces me canso de ser yo. De levantarme y ver al mismo boludo mirándome en el reflejo del espejo.
A veces me canso de estar en el mismo lugar, de hacer las mismas cosas. No es que siempre esté en el mismo lugar, no es que siempre haga las mismas cosas. Se entiende lo que quiero decir, ¿no?
A veces me canso de ser yo aunque no sea el mismo yo que fui antes. A veces me canso de tener los mismos problemas. De encontrar las mismas soluciones. De cometer los mismos errores.
Aunque todo cambie todo es parecido. Porque siempre sigo siendo yo aunque sea distinto.

Estoy demasiado demente y sin embargo me molesta saber que no lo estoy lo suficiente.

Voy a delirar un poco más.
Me gustaría por un rato ser otro. Ser otro tipo. Me gustaría despertarme y saber que por ese día voy a ser distinto. Voy a sentir cosas distintas. Voy a hacer cosas distintas. Y mi vida va a ser distinta.
Me gustaría por un rato ser completamente diferente. Ser un ser inmaterial. Ser un espíritu. Ser por un rato solo conciencia sin cuerpo.
Y tal vez después ser por un rato sólo un cuerpo sin estar consciente de todo lo demás. Ser un perro. Ser un pájaro por un rato. Correr como un nene sin pensar en nada.
Me gustaría por un rato ser un bajo japonés. O un alto noruego.
O ser mujer por sesenta minutos para saber que sienten.
Estoy delirando.
A veces me canso de ser yo.
Ya se me va a pasar.
Espero.

Estoy en un punto de no retorno. O me hago cuerdo o me vuelvo más loco. No puedo estar en el medio.

No me gusta que en los carteles mezclen las mayúsculas con las minúsculas.

Soy El Desliz Mental de Galahad.

150409

Las muchas vidas posibles.

¿Te pusiste a pensar en eso? ¿En las muchas vidas posibles?
En todos los diferentes caminos. En todas las versiones de vos mismo que podrían existir. En todos los mundos alternativos. En todas las variantes.
Como en “Elige tu propia aventura”.
Tal vez influye el destino. Quizás tiene algo que ver con todo eso la suerte. La buena y la mala.
Es como en Volver al Futuro y el año ochenta y cinco alternativo. Están las mismas personas pero son diferentes.
¿Nunca te pusiste a pensar en todas las versiones diferentes de vos mismo que podrían haber existido? En todas las variantes. En todos tus “vos” alternativos.
Imaginate si hubieras dicho que no cuando dijiste que si. Imaginate que hubieras ido cuando no fuiste.
Tu vida puede cambiar en un instante.
Y por lo que hiciste, por lo que dejaste de hacer, por lo que dijiste, por lo que nunca salió de tu boca, podrías haber sido diferente.
“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo.”

A veces me quedo pensando en eso. Y es un kilombo. Pensar en todo lo que podría haber sido. Tantas opciones. Y siempre estuvieron ahí. No es que yo no podía elegir. Simplemente elegí una porque no se puede hacer todo. Porque no se puede ser todo. Porque no se puede estar en todos lados. Mierda, no somos dioses. Entonces tenemos que elegir. Y cuando elegís algo dejás de lado otra cosa. Si elegís, discriminás. Rechazás la otra opción.
Si encarás a la morocha y ella te da bola no vas a poder encarar a la rubia.

Cuando la opción a elegir es obvia no hay problema.
¿Te querés quedar esta noche con la tía Azucena o preferís salir con esa chica hermosa que te vuela la cabeza?
No dudás. Te quedás con la tía porque es buena. No, mentira. Te vas con la chica.
Aunque incluso en opciones de elección obvia como estas después te podés arrepentir.
Imaginate que esa noche la tía se muere. Y vos pensás que si vos hubieses estado ahí no te sentirías tan para la mierda.
Listo.
No te vas a poder sacar esa mierda de la cabeza.
Son las diferentes versiones que puede tener tu vida. Y siempre te ponés a pensar en la versión que pudo haber sido si no hubieras hecho lo que hiciste.
Es una mierda.
Esto de pensar es una mierda.

Sos gordo. Un amigo te hirió el cerebro porque sos gordo. Empezás a ir al gimnasio. Tenés buen físico. Te dicen que te ves bien. Conocés a una chica. Le hablás porque te sentís bien. Ella te da bola porque le gustan los chicos como vos.
Todo puede cambiar por una acción tan pequeña como un insulto.
Tu vida cambia miles de veces en un día.
Imaginate todo lo que podría ser diferente.

Si un día te meás los pantalones en la escuela vas a ser el meón hasta que egreses.
Si te levantás a la más linda vas a ser el ganador aunque no ganes casi nunca.
Una sola acción puede cambiarlo todo. Un solo día puede marcar el resto de tu vida.
Y vos podés ser diferente a lo que hubieras sido.
Hay tantas opciones.
Como dice la publicidad, siempre estamos eligiendo.

La única manera de que nada cambie es que te quedés durmiendo. Y a mi no me gusta dormir.

“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo”

Ponete a pensar en tus muchas vidas posibles. En todo lo que podrías haber sido y no fuiste. En todas las diferentes versiones de vos mismo que no fueron. En lo que no dijiste. En lo que no hiciste. En lo que no deberías haber dicho. En lo que no deberías haber hecho.
Pensá. Pensá en eso.

No dejes de pensar.

¿Y si me tomo un litro de Nepento?

Ella me dice eso y yo no se que decir. Ella me mira así y ya se que la perdí.

Soy La Uña Mordida de Galahad.

100209

¿Cuándo dejás de ser vos?

¿Qué mierda es lo que te hace ser vos?
¿Sos lo que sos o sos lo que fuiste? ¿Sos lo que vas a ser? ¿Sos lo que querés ser? ¿Sos lo que podés ser? ¿Sos como vos te ves o sos como te ven los demás? ¿Sos?
¿Sos tu aspecto o sos lo que tenés dentro? ¿Qué mierda te hace ser vos?
¿Qué hace que vos seas vos? ¿Y qué es lo que hace que dejes de serlo?
Muchas preguntas. Doce. No las cuentes. Ya las conté.

Hay algo que es la visión que tenemos de nosotros mismos. Tiene un nombre eso pero no lo recuerdo. Mierda. Es un algo que nos hace saber como es nuestro aspecto y tener una idea mental de cómo nos vemos, como somos y por lo tanto como nos pueden llegar a ver los demás. Por eso nos reconocemos en los espejos. Por eso nos encontramos en las fotos. Porque sabemos como somos. Como nos vemos.
Esta mierda sin nombre. Nótese que el “mierda” es sin bronca, es sólo porque no me acuerdo el nombre correcto. Sigo. Esta mierda sin nombre es la que jode a los adolescentes desgarbados que crecen rápidamente. No llevan al día las proporciones y formas de su cuerpo, entonces se vuelven torpes y se chocan las cosas. Son esos pendejos flacos y altos, se que los viste. Bueno, es por esto.

Ahora, volvemos. Volvé. ¿Cuándo dejás de ser vos? ¿Qué es lo que te hace ser vos?
¿Es tu físico? Si sos gordo y rubio, sos gordo y rubio. ¿Y a la bosta? ¿El gordo y rubio de esta historia sigue siendo él por más que pase de ser un nene de mamá a formar parte de una banda neo nazi?
Si deja de ser gordo y rubio porque adelgaza y se tiñe de negro azabache, ¿sigue siendo él? Los que no lo vieron cambiar no van a darse cuenta de que es él. No van a ver al gordo rubio que conocían en el flaco morocho que conocen. Entonces, ¿sigue siendo él?

Si cambiás de aspecto, cambiás. Si cambiás de ideas, cambiás. Entonces siempre estamos cambiando cuando cambiamos algo de esto. Pero ¿dejamos de ser nosotros?

Hay algunas personas que siempre siguen igual, sólo cambian un poco porque no pueden evitarlo. Pero son congruentes con sus cambios. Si antes usaban remeras pulcras ahora usan camisas pulcras. Si antes se desvivían por su madre, ahora se desviven por su esposa. Si antes coleccionaban autitos ahora coleccionan corbatas.
Estos tipos siguen siendo los mismos.

¿Pero qué pasa si decidís cambiar? , ¿dejás de ser vos? ¿Cuándo dejás de ser vos?
Si Jaime antes era fana de la comida chatarra y tenía un tatuaje que decía “Ronald McDonald” y ahora le entra sólo a los vegetales. ¿Ya no es él? ¿Dejó de ser él? ¿Es otro?

Si hacés un cambio en tu vida. Un gran cambio. Un cambio de la puta madre. ¿Ya no sos vos? ¿Sos otro? ¿Quién sos? Tus conocidos no te van a conocer. Tus reconocidos no van a reconocerte. Y te van a cantar: “Ya no sos igual, ya no sos igual…”
Entonces para los que te vean vas a ser otro y tal vez para vos mismo también.
¿Pero se puede ser otro o seguís siendo vos pero cambiado?
¿Cuándo dejás de ser vos?
Creo que la pregunta en sí es ¿qué es lo que te hace ser vos? Y otra pregunta. ¿Qué es lo que podés cambiar para dejar de ser vos? ¿Qué te define? ¿Qué te limita?
Definir es limitar. Si podemos cambiar no nos pueden definir y no nos pueden limitar.

Las minas que son rubias teñidas, se creen rubias y lo son. Se miran y son rubias. Y sin mirarse saben que lo son. Pero ¿qué pasaría si un día se confundieran de tintura y se volvieran coloradas? No se verían como se veían y no las verían como las veían. Dejarían de ser como eran. No serían más las rubias, serían las coloradas.

Hay veces que cambiando tu aspecto cambia tu mente. Y hay veces que cambiando tu mente podés cambiar tu aspecto. Y si tu aspecto cambia, cambia también para los que te rodean. Y entonces ya no sos el que eras.
Pero la pregunta en sí es ¿siendo diferente a lo que eras, dejás de ser vos?
Son un montón de preguntas, todas surgen de una:

¿Cuándo dejás de ser vos?

Somos lo que fuimos y no lo que seremos. Somos lo que podemos y no lo que queremos.

Si, hola. Quería preguntar si podía volver el tiempo atrás. Un poco. Por favor. Unos años. Quería arreglar todo. Hola. Hola. Hola. ¿Hola?

Soy El Pensamiento Repetido de Galahad.

150409