¿A vos no te jode el espíritu de la escalera?

El espíritu de la escalera.

El espíritu de la escalera es lo que pasa cuando te das cuenta de lo que tendrías que haber hecho o haber dicho un momento después. Cuando ya no podés hacer nada. Cuando ya pasó el momento. Cuando ya es tarde.
Eso es.
Así lo dijo San Destripado. Así lo dijo Palahniuk. Así lo digo yo.

Dijo San Destripado:
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

Es una mierda el espíritu de la escalera.
Es una mierda darte cuenta de algo cuando ya no podés hacer nada.

Se te pasó el momento. Ya es tarde. Ya está. Ya fue.
Y lo peor es que sabés exactamente lo que tendrías que haber hecho, lo que tendrías que haber dicho. La llave perfecta que te iba a abrir todas las puertas. El ardid justo que te iba a salvar. La faena que te iba a hacer engañar al demonio.
Pero en ese momento no te diste cuenta. No lo supiste. No lo viste. Se te pasó. No se te había ocurrido. Fuiste.
Que mal.

Estás con una chica hermosa. No creés en el amor pero creés que ella puede ser el amor de tu vida. La conociste. Te pusiste a hablar con ella. La pasaron bien. Todo iba genial.
Y ella se va. No supiste que iba a pasar, así que dejaste que pasara. Le dijiste algo que no tenías que decir. No le dijiste algo que le debías susurrar. Se pasó. Lo hiciste mal. En ese momento no te diste cuenta. No supiste cómo todo iba a terminar.
Pero ahora lo sabés. Sabés que ese era el momento. Sabés lo que tendrías que haber dicho. Lo que tendrías que haber callado. Sabés la frase perfecta que revuela por tu cabeza y te hace recordar que no podés controlar el tiempo.

Las veces que me tendría que haber peleado. Las veces que no tendría que haberlo hecho.

Me mata saber lo que tendría que haber hecho y no haberlo hecho. Me asesina saber lo que tendría que haber dicho y no dije.
Otra toma. Repetimos la escena. Un cambio en el diálogo. Ahora con más emoción. Ahora más real.
Sonido. Anda. Cámara. Anda.
Acción.
Por favor director, necesito repetir la escena. Ahora lo voy a hacer bien. Ahora lo voy a hacer mejor. Voy a decir lo que tenía que decir. No voy a cometer el mismo error.

Ella estaba dispuesta a hacer lo que vos querías que ella hiciera. Si tan solo lo hubieras hecho bien. Si hubieras dicho lo que ella quería que dijeras.

Y vos no lo sabías. Y ahora lo sabés. Porque nunca nada es tan bueno como podría haber sido. Porque todo siempre puede haber sido mejor de lo que es.
El espíritu de la escalera.
Es una mierda.
Me hace saber lo que tendría que haber sabido cuando ya no sirve saberlo. Cuando a veces parece que sería mejor nunca haberlo sabido.

Algunas veces nos sirve. Porque aprendemos de nuestros errores y cuando tenemos una escena similar a la que ya tuvimos hacemos lo que aprendimos en el espíritu de la escalera.
Pero estaría bueno haberlo sabido en ese momento. ¿No?

Por eso es medio mierda.

Somos los que tenemos la frase justa cuando ya pasó el dialogo. Los que sabemos lo que tenemos que hacer cuando ya no lo hicimos.
Somos unos boludos.
Genios a destiempo. Ganadores tardíos.
Giles.

Necesito un subidón de oxitocina, doctor.
¿Doctor?
Doctor.

Soy la Respuesta Tardía de Galahad.

Esa asquerosa inconformidad.

Esa asquerosa desconformidad.
Esa asquerosa disconformidad.

Es todo lo mismo.

Nunca estamos conformes. Siempre podemos estar mejor. Siempre podemos ser mejores.
Nuestro trabajo nunca es muy bueno. Nunca tenemos suficiente tiempo. Siempre podríamos divertirnos más. La plata nunca es suficiente. Nuestra novia no es la más linda. Nuestra esposa no es tan ardiente como podría serlo. El jardín del vecino está más bueno que el nuestro.
Nada es tan bueno como debería serlo.

Si jugás bien al fútbol querés jugar en un club de primera. Si jugás en primera querés estar en un club importante. Si estás en un club importante querés salir campeón. Si saliste campeón querés ganar más títulos. Si ganaste más títulos querés jugar en la selección. Si jugás en la selección querés estar en un club de Europa. Si estás en Europa querés jugar en el mejor equipo. Si estás en el mejor equipo querés ganar todo. Si ganaste todo querés ser el mejor. Si sos el mejor querés ser Maradona. Si sos Maradona no se qué mierda querés pero seguro que querés algo más.
Nunca estamos conformes.
Todo puede ser mejor.

Si estoy en un lugar quiero estar en otro. Si estoy en el otro lugar quiero volver a donde estaba. Inconforme. Soy un boludo. Disconforme. Siempre es lo mismo. Desconforme. Nunca es tan bueno como puede ser.
¿No te pasa? Eso de creer que lo otro puede ser mejor. Que la otra fiesta está más buena que la fiesta en la que estás. Que esa mina podría ser más linda de lo que es. Que podrías tener más aventuras de las que tenés.

Está en el ser humano ambicionar. Ambicionar algo más. Ambicionar algo más de lo que tenemos. Querer. Querer siempre más.
Ambiciosos. Eso somos.
Envidiosos. También.

Queremos más. Queremos que sea mejor. Más calidad. Más cantidad.
Nunca estamos conformes.

Siempre falta algo. Aunque sea poco. Aunque no sea tan importante. Siempre falta algo. Nunca nada es perfecto.

Es parte de nuestra naturaleza el desear lo que no tenemos. Lo que no podemos tener. Y mejorar lo que tenemos. Mejora constante. Eso no está mal. No estoy diciendo que lo este.
Hay que mejorar. Todo puede ser mejor.
Vos decí hasta dónde.

Nunca estamos conformes.

¿Tomaste la pastilla?
Si. Hoy la tomé.
¿Querés esta pastilla?
No.
¿En serio?
No.
¿La querés?
Bueno.

La palabra “lontananza” es una linda palabra. Las “enes” la hacen linda.

Soy La Inconformidad Recalcitrante de Galahad.

Recuerdos nada más.

Todo pasa. Todo va a pasar. Y todo se termina. Y nada va a quedar.
Sólo recuerdos.
Sólo recuerdos y nada más.

La concha de la lora.

Me atormenta lo efímero del todo. La nada. El tiempo que pasa y que pasó. Y de eso no queda nada. Mierda. Todo se termina. Nada queda. Sólo recuerdos de tu vida.
¿Qué son? Nada. Sólo recuerdos.

Lo más baladí y lo más importante van al mismo lugar. Nada es diferente. Todo es igual. Y no importa cuanto te pueda importar.

Ella era hermosa y ese momento fue perfecto. ¿Y qué? Sólo va a estar en mi cabeza. No va a ser nada más. Un momento que no se va a repetir. Un algo que no va a ser nada.

Mierda.

Son sólo reacciones químicas en mi imbécil cerebro. Sólo eso. Algo que no es nada. Descargas eléctricas cerebrales. Rayos en una puta tormenta. Me cago.

“Esto está pasando ahora y no se repetirá.”

Por más que lo haga mil veces siempre va a ser distinto. ¿Y de qué sirve que lo haga mil veces? Todo es diferente. Aunque sea igual. Todo es un segundo.

Todo lo que haga sólo van a ser recuerdos. Buenos, malos, no tengo tiempo de pensarlos.

Lamento arruinarte la mente diciéndote esto… En realidad no lo lamento.

Sólo importa el presente. El pasado no es nada y el futuro tampoco. Vivre la vie. Carpe diem. Chinga tu madre.

Mi cerebro está quemado. Todo va a ser un recuerdo. Esto también. No tengo tiempo que perder. Tengo que dejar de pensar.

Ella es sólo un recuerdo. Ella sólo va a serlo. Me quiero matar. Tengo que dejar de pensar. Como decía el hombre de la máscara de hierro: tengo que dejar de pensar, porque voy a entender muchas cosas o me voy a volver loco.
Ya es tarde para lo segundo.

Tal vez lo mejor sería no recordar. Ser como los gatos que viven el presente.

A veces la memoria es una mierda.

Dicen que si no existe la memoria todo lo nuestro es suicida.

Habría que olvidarse de algunas cosas.
"Tuve una maestra que me enseñó a olvidar, por un momento fui feliz pero no lo puedo recordar."

A veces la memoria es una mierda.

A veces recordás las cosas con una sonrisa. A veces no.
Tal vez serían menos los problemas si no recordáramos todo.
Si supiéramos como mierda olvidar.
Si pudiéramos elegir lo que nos sirve y lo otro poderlo olvidar.
Lo malo de recordar lo bueno es que sabés que ya pasó y su ausencia te destruye.
Lo malo de recordar lo malo es que te atormenta su presencia intangible pero real.

Mierda. Mierda. Mierda.
Los recuerdos me hacen mal.

Estoy pensando. Pienso. Pienso. Pienso. Y eso a veces no es bueno. Mierda.
Tengo que dejar de pensar. Todo pasa. Todo pasó. Todo es diferente y todo va a cambiar. Mierda.
Tengo que dejar de pensar. Pero estoy pensando. Estoy pensando. Estoy pensando seriamente en sacarme una parte del cerebro.
Sacarme la parte que me hace pensar en lo que no tengo pensar. La parte que me hace recordar lo que no tengo que recordar.
Mierda.
Soy La Intolerancia Mental de Galahad.

Todo es un recuerdo. Sólo existe el presente.
Va a llegar un momento en el que los recuerdos van a ser más importantes que tu presente. Y todo va a ser un recuerdo. Sólo recuerdos.
Que mierda.
Y si antes no estaba nadie de los que están ahora, esos sólo van a ser tus recuerdos. Sólo tuyos. Sólo desde tu punto de vista. Y si nunca los contaste van a dejar de existir. No van a ser nada. Nunca lo van a haber sido.
Y cuando te olvides todo va a dejar de existir.

La memoria es una mierda. Y es lo único que tenemos.

“¡Qué feliz es la suerte de la vestal sin tacha!
Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.
¡Eterno resplandor de una mente inmaculada!
Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.”
Alexander Pope.

Necesito mi serotonina. Por favor. Un poco más.

Soy el Eterno Resplandor de una mente sin Recuerdos de Galahad.

Todo pasa tan rápido.

Todo. Todo pasa. Todo pasa tan rápido. Todo.
No tengo tiempo ni de pensarlo. En un segundo todo se termina. ¿Y qué mierda es un segundo? No es nada. Es nuestra vida. Y no es nada. Sólo eso. Un segundo. Millones de segundos para que pase todo y todo pasa tan rápido.

Ayer era chico, hoy no, y mañana voy a estar muerto. Todo en un segundo. En un pestañeo.
No me puedo poner a pensar en las cosas. Si lo hago pierdo tiempo. O hago las cosas o las pienso. No puedo hacer todo. Cada vez es menos tiempo. Los segundos pasan. Y yo nunca llego primero.

A Funes el memorioso le llevaba treinta minutos de su vida recordar treinta minutos de su vida. Recordaba cada segundo. ¿Y eso valía la pena?

“Todo pasa, pasa de todo pero todo pasa.”
¿Por qué lo malo dura tanto y lo bueno pasa tan rápido? Es una percepción. Una horrible percepción subjetiva que nos hace creer que un minuto de placer es mucho más corto que un minuto de dolor. Tal vez a veces el tiempo es algo mental. Un estado de la mente. Me cago en eso.
Una noche de amor y de placer dura sólo un par de horas. Unos minutos. Sólo son segundos cuando la recordás. Y una tarde de angustia es inacabable. Es eterna. Y recordás durante horas algo que sólo duró segundos.

En el presente pensás en algo del pasado que te arruinó el futuro. Una puta decisión. Fue sólo un segundo.
Los recuerdos nos recuerdan que todo lo vamos a recordar. Lo bueno y lo malo. Y que nada va a durar. Todo pasa tan rápido. Todo es nada.

Si la noche es más larga el día es más corto. Si la noche dura más la mañana dura menos.
Todo pasa tan rápido.
Tengo que elegir. Y no puedo perder tiempo. No puedo quedarme pensando. Detenerme decidiendo. No puedo pensar lo que hago. No puedo hacer lo que pienso.

Todo es efímero. Nada es trivial. Pero todo pasa como si nunca hubiera existido. Todo es finito. Nada es eterno. Se puede ganar mucho pero al final todo se va a haber perdido.
“Un final feliz es una historia que no terminó.”
Gracias señora Smith.

Dura lo que dura dura. Todo termina. Nada dura. “Todo concluye al fin, no es eterna la vida.”
¿Y qué si lo fuera? Tampoco serviría. Todo igual terminaría. Su insistencia sería fastidiosa. Y todo termina. Aunque sea eterno. Se me acaba el tiempo. No hay vuelta atrás. No hay segundas vueltas. Tiempo muerto.
“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo.”
Gracias Sofía.

Todo cambia. Aunque no cambie. Todo es diferente. Aunque se vea igual. Nada es nuevo. Nada es distinto. Todo es nuevo. Todo es distinto. Según como lo veas. O no lo veas.
“Todo lo que tiene un principio tiene que tener un final.”
Gracias Smith.

Todo termina y todo acaba. Lo que importa es lo que está en el medio. Si te ponés a pensar en el principio o en el final, la cagás. Tenés que pensar en lo que pasa en el medio. O no pensar. Lo mejor es no pensar. No me jodan.

“Las esponjas de mar nunca tienen un mal día.”

Gracias señora Mancini.
No tengo que pensar. No tengo que pensar. No tengo que pensar tanto.

“La vida es eso que pasa por al lado nuestro mientras nosotros estamos ocupados haciendo planes.”
Gracias cantante pacífico.

Todo pasa tan rápido. No tengo ni siquiera tiempo de darme cuenta.

“La vida me la regalaron, la muerte en cuotas voy pagando.”
Gracias Doctor Álvarez.

Todo dura segundos. No me acuerdo quién dijo que cada vez que miraba el reloj decía: uno menos, uno menos, uno menos.
Todo pasa tan rápido.

Cada año tiene trescientos sesenta y cinco días o más. Cada año tiene doce meses. Cada mes tiene cuatro semanas. Cada semana tiene siete días. Cada día tiene veinticuatro horas. Cada hora tiene sesenta minutos. Cada minuto tiene sesenta segundos. Cada segundo tiene cien centésimas.
Mis días duran horas. Mis horas duran minutos. Mis días duran minutos. Mis horas duran segundos.
Mis días duran segundos.

Todo pasa tan rápido. Son sólo recuerdos. Cada segundo que pasa sólo pasa a ser un recuerdo. Y sólo si valió la pena. Si no ni siquiera eso.
Todo pasa en un par de segundos. Y me lleva otro par de segundos recordarlo. Y sólo estoy yo y mi recuerdo. Todo pasó. Todo pasa. Y no dura nada.

Todo pasa tan rápido.

Estoy más incoherente que nunca. Soy más delirante que antes. Estoy tan inconsciente como siempre.

No estoy pesimista. Sólo que no estoy optimista. Todo bien.

El pasado no existe. El futuro tampoco. Sólo el presente. Y no dura nada. Y se vuelve pasado. El pasado sólo es un recuerdo. El futuro es un pensamiento. Y el presente sólo dura segundos. Y se transforma en pasado. Y se convierte en recuerdos. Y no es nada. Todo pasa. Nada queda. Todo pasa.

Todo pasa tan rápido.

Menos tu texto, cabrón. ¿Qué fue eso? No se. Un desliz freudiano.
Todo pasa tan rápido.

No voy a llegar a hacer todo. Tengo que elegir. No puedo hacerlo todo. Alguien dijo alguna vez que hay que leer primero los mejores libros porque nunca se va a poder llegar a leerlos todos.
No voy a poder leer todos los libros que quiero leer. No voy a poder mirar todas las películas que quiero ver. No voy a poder estar en todos los lugares en los que quiero estar. No voy a poder estar con todas las personas con las que quiero estar. No voy a poder hacer todas las cosas que quiero hacer. No voy a poder viajar a todos los lugares a los que quiero viajar. No voy a poder conocer a todas las minas que quiero conocer. No voy a entender todo lo que quiero entender. No voy a garchar a todas las minas que quiero garchar. No voy a insultar a todos los tipos que quiero insultar. No voy a decir todo lo que quiero decir. No voy a enamorarme de todas las minas de las que debería enamorarme. Y mucho menos ellas se van a enamorar de mi.
No tengo tiempo.
Todo pasa tan rápido.
Necesitaría dos vidas para hacer todo lo que quiero. Y ni siquiera así podría. Porque siempre pasa el tiempo. Y todo es distinto. Y sólo voy a tener quince años por trescientos sesenta y cinco días. Y sólo voy a estar ahí en ese lugar, en ese momento con esa persona una vez. Sólo una vez. Y no va a durar nada. Sólo unos segundos.
Necesitaría dos vidas para hacerlo todo. Y que el tiempo se detuviera. Se detuviera cuando todo es perfecto. Aunque nunca todo es perfecto. Y la perfección sólo dura unos segundos como dijo Durden.
Necesitaría dos vidas. Y una más para recordarlo todo. Para ponerme a pensar. Para sonreír por lo que hice.
Necesitaría tres vidas.
Todo pasa tan rápido.

"El tiempo lo destruye todo."
Lo malo. Lo bueno. Todo.
Y sólo quedan recuerdos. Y no son nada. Son sólo recuerdos.

Y te ponés a pensar y nada es tan bueno como debería haber sido. Y nada va a ser tan bueno como debería ser.

Un tipo me dijo que el mañana no existe. No existe mañana. La vida es una sola. Me dijo que perdió la visión de un ojo. Me dijo que vio la luz. Que estuvo dos días en coma. Me dijo que estuvo en rehabilitación.
Y le dieron otra oportunidad. Eso me dijo. Y ahora quiere vivir como si no existiera el mañana. Como si todo fuera hoy.

Esta es tu vida y se está acabando de a un minuto a la vez. Eso me dijo Durden. Me dijo un par de veces que hay que saber, no temer que uno va a morir. Me dijo que la perfección sólo dura un momento y eso es lo más que puede durar. Me dijo que nada está estático.
Todo se está cayendo a pedazos.

Podés despertarte un día y darte cuenta que tenés cuarenta años. Darte cuenta de que se te pasaron un montón de años. Se te pasaron un montón de trenes. Te pasaste de la estación. Y hay un montón de cosas que nunca más vas a hacer. Un millón de cosas que jamás vas a sentir. Un trillón de cosas que nunca en tu puta vida te van a pasar otra vez.
Todo ya pasó. Bueno, todo eso.
No hay vuelta atrás.
Y lamento decirte que eso te va a pasar un día. Te vas a dar cuenta de que la canción que decía que veinte años no eran nada, era verdad. Mierda que era verdad.
Un día te vas a despertar y vas a tener cuarenta.
Y capaz hasta soñaste que eras joven. Quizás soñaste con ella.

Vamos a tirar una frase pesimista.
No tengo nada que perder. Si la esperanza es lo último que se pierde, entonces ya lo perdí todo.

Me gustaría no pensar en ciertas cosas.
“Pensando en nada, que es la más horrible forma de pensar.”

Todo pasa tan rápido.

No creo que vayas a vivir más de, digamos, setenta y cinco años. Los primeros cinco años no entendías nada del mundo. Los últimos cinco el mundo no va a entender nada de vos. Así que sólo te quedan sesenta y cinco. Un tercio de esos años vas a estar dormido. Así que te quedan unos cuarenta y cuatro. Más o menos. Digamos.
Digamos que ya pasaste varios de esos años. Y que te diste cuenta de que pasan rápido. Así que te quedan muy pocos.

"Esta es tu vida y se está acabando de a un minuto a la vez."

"Uno menos, uno menos, uno menos."

¿Te deprimí un poco?
Tenía ganas de hacerlo.

Tal vez lo mejor es no pensar. Ser un poco ignorante.
"A veces el conocimiento es una maldición."

Todo pasa tan rápido.

Nunca fui joven y cada vez soy más viejo.
Todo pasa. Esto también.

Me gustaría tener catorce años y saber que tengo más tiempo. Tiempo para hacer todo. Tiempo para hacer por primera vez un montón de cosas.
La primera impresión sólo se puede tener una vez dijo alguien por ahí.
Me gustaría tener mis primeras veces otra vez. Ser inocente. Ser ingenuo. No pensar en lo que va a pasar. No saber lo que va a pasar. No pensar. No saber.
Me gustaría.

Pasó todo lo que pudo pasar y no pude hacer que pase todo lo que pudo haber pasado.

Me cago en el tiempo y me defeco en el espacio. Me cago en el asqueroso tiempo y espacio. Me cago en eso.
Me cago en el espacio que me aleja de todo. Me cago en el tiempo que hace que todo pase. Me cago en el espacio que hace que todo pase. Me cago en el tiempo que me aleja de todo.

No tengo tiempo. Si leo no escribo. Si escribo no leo. Si pienso no hago. Si hago no pienso.
Mierda.
Mierda.
De verdad, mierda.

No voy a poder ser todo. No voy a poder ser todo lo que quiero. No voy a poder hacer todo lo que quiero. No puedo. No voy a poder.
Tengo que dejar de pensar.
Tengo que eliminar esa parte de mi asqueroso cerebro.

Recuerdos. Sólo recuerdos. Todo pasa a ser eso.
Sólo existe el presente. Cualquier tipo de presente. El presente de estar esperando al cole de mierda. El presente de estar cagando en un baño ajeno. Eso también es presente.

No puedo cambiar las cosas que no puedo cambiar.
Me gustaría dejar de pensar. De verdad. Dejar de pensar.
Ser como un pendejo que no tiene que elegir. Que no tiene que pensar. Que piensa que no se va a morir. Que no va a envejecer. Y que nada va a acabar.
Que cree que va a ser el mejor. Que se piensa inmortal. Que confía en que todo va a salir bien. Que siempre va a triunfar.
Me cago en eso.
En la mierda de pensar.

Vivir sólo cuesta vida dijo un tipo alguna vez y lo repitió muchas más.

Y todo cuesta tiempo. Y cuando pasó el tiempo nada es como era. Ni el amor. Ni el trabajo. Ni tu casa. Ni tus hijos. Ni tu ciudad. Ni tu amor imposible. Ni lo que pensás. Ni vos. Ni vos. Ni yo. Ni ella. Nada.

Todo pasa tan rápido.
Sólo vas a vivir veintiocho mil días más o menos.
Y ya viviste unos cinco mil o unos ocho mil.
Y los últimos diez mil vas a estar más o menos.
Están pasando tus días. ¿Los estás viendo pasar? ¿Los estás disfrutando?
Uno menos. Se te acaban.

Son sólo 8760 horas las que hay en un año, la concha de mi hermana. Y estamos durmiendo unas 2760, digamos. Entonces sólo nos quedan 6000 horas. Seis mil horas para hacer todo lo que quiero hacer en un año. Sólo seis mil horas. En realidad menos.
Miles de horas que pasan tan rápido.
Me muero.
Me muero.
Me muero.

Me acuesto el domingo y me levanto el viernes. Eso pasa. La semana vuela como hijo de puta con las bolas en llamas.
Es verdad, todo pasaba más lento antes. ¿Cada vez va a ser más rápido?
Sólo cuando se sufre el tiempo pasa lento.
Ni siquiera tengo tiempo de aburrirme.

Necesito meterme en el tiempo liminal.
Y a la mierda el tiempo y el espacio.
Y a la mierda todo.

Necesito mi dopamina. Por favor. Por favor. Por favor.

Todo cuesta tiempo. Y los años no duran nada. Y cada vez duran menos. Y cuando seas viejo nada va a tener sentido. Por eso. Porque vas a ser viejo. Y todo va a haber sido. Todo va a ser un recuerdo. Un asqueroso recuerdo. Triste porque fue bueno. Triste porque fue malo. Sólo un recuerdo. Todo va a haber sido mejor. Y nada va a poder ser. Porque si sos viejo no tenés mucho futuro. Y cargás con mucho pasado. Y tu presente es impresentable.
Mierda.

Todo cuesta tiempo. Años. Años que no duran ni una hora. ¿Querés ser contador? Dame cinco años de tu vida. ¿Querés que esa chica se case con vos? Dame un par de años. ¿Querés conseguir ese trabajo? Dame siete años tuyos. ¿Querés que tu hijo se de cuenta de que te ama? Dame nueve años. ¿Querés darte cuenta de que amás a tus padres? Dame veinte años. ¿Querés darte cuenta de que nunca vas a amar a alguien como la amás a ella? Dame toda tu vida.
Mierda.

Hagas lo que hagas tu vida es efímera. Y se va a acabar. Aunque creas en el cielo. Aunque creas en la reencarnación. Aunque creas en otros mundos. Esta es tu vida y se va a terminar pronto.

Y no importa lo que hayas hecho. Vas a ser nada. Sólo te va a recordar tu hijo. Y tu nieto se va a olvidar de vos. Y tu bisnieto no va a saber que exististe. Y listo. Así, desapareciste.

No quiero escribir más sobre esto. No quiero pensar más en esto.

Cambio y fuera.

Soy La Mente Quebrada de Galahad.

El Club de los Perdedores.

Yo soy el que tiene una sota debajo de la manga. Soy el que junta los cuatros. El que tiene las tres cartas de diferente palo. Soy el de los unos de oro y de copa. Soy el que no puede pescar un envido ni amedrentar con un truco.
Yo soy el que cambia las cartas de póker y recibe peores.
Yo soy el que saca un uno en los dados cuando tiene que ser alto y un seis cuando debe ser bajo.
Yo soy el que mueve la maderita que mantenía todo el equilibrio.
Yo soy al que le toca la tarjeta que te manda a la cárcel o te quita dinero.
Yo soy al que le sale mano roja izquierda detrás de su espalda.
Yo soy el que repite muchas veces “hundido”.
Yo soy el que en el último milisegundo elige la piedra cuando tenía que elegir la tijera.
Yo soy el que no entiende las señas que mímicamente descubren la palabra.
Yo soy el que no conoce la canción. El que no recuerda la escena.
Yo soy el que no sabe la respuesta. El que no estudió. El que pasa al frente sin guitarra.
Yo soy el que no salió votado.
Yo soy el que no recordás.
El que no entendés.
El que no elegiste.
El que no querés.
Yo soy el que no te gusta.
El que no te importa.
Si.
Yo soy ese.
Yo soy el perdedor.
El que pierde. El que perdió. El que va a perder.
Muchos están conmigo. Algunos no.
Bienvenidos al Club de los Perdedores.

Siempre vamos a ser más. Tristemente. Generalmente sólo gana uno. Todos los demás perdemos.

¿Estás conmigo?
La chica que te gusta no gusta de vos. Mierda. Ni siquiera te registra.
Cuando jugás perdés. Y si ganás en realidad no ganaste nada.
Si las cosas pueden terminar bien o más o menos, terminan más o menos. Si pueden terminar mal terminan mal.
Si alguna vez ganaste algo, algo te salió bien, algo, algo, algo. No te lo olvidaste más.
El caldo de la derrota ya no sabe tan mal. Ya estás acostumbrado. En ese momento de carencia de gloria te sentís como en casa. Todo normal.
¿Sos uno de los míos?
Vamos.
Deprimámonos con diversión. O divirtámonos con depresión.
Vamos.
Los últimos seremos los primeros. Si. Cuando podamos caminar sobre el agua o convertirla en vino.
Vamos.

No creo que lograr cosas sea una razón para no preocuparse; sin entrar demasiado en debates psicológicos, uno busca la felicidad y la realización personal entre muchas cosas, sin entrar mucho en detalles, y si no podés lograr nada porque fracasás siempre no vas a conseguir ni la felicidad, ni la realización personal, ni nada.

Una vez escuché de un chabón que se sentía no tan facha y viajando en un subte vio a otro que no tenía nariz, y se dijo a sí mismo, bueno, este no tiene nariz, yo tan mal no estoy...
Yo no veo las cosas así.
Yo siempre creo que el barman me podría haber llenado más el vaso.
Si, tenés dos ojos, tenés dos piernas, comés todos los días, no vivís postrado en una cama y no te vas a morir mañana en una terrible agonía. Pero si te ponés a ver las cosas así...
Yo soy de los que no se conforman, si ya se que no es bueno, pero yo siempre espero más. Prefiero compararme con los que están mejor que con los que están peor.
Y en eso radica también el seguir luchando.
Hay muchos perdedores, que tienen un trabajo de mierda, su vida amorosa es una mierda, no tienen nada en su vida que valga más que la mierda, pero ellos están conformes, algunos pobres infelices hasta están felices.
Ni siquiera, quizás, se consideran perdedores.
Este grupo es para aquellos que luchan y caen, porque todos caemos. A la larga todos vamos a perder.

Soy la Carencia de Serotonina de Galahad.

Ella me miró y se puso a bailar con otro. Y yo no pude dejar de mirarla.

¿Qué onda con el destino?

Eso. ¿Creés en el destino? ¿Qué onda?

Supongamos que todos creemos. Supongamos que existe el destino. Supongamos. Supongamos que todo está destinado a ocurrir y que todo pasa porque tiene que pasar. Juguemos.

Que mierda. Si existe es una mierda y si no existe también.
No trates de entenderme ni siquiera yo puedo.

Todo pasa por una razón. Acuérdense que estamos haciendo como si el destino existiera. Escépticos abstenerse de pensar. Todo pasa porque tiene que pasar.
Y si es así es una mierda. ¿Lo que hice lo hice por idiota o porque era la única posibilidad que tenía?
Y si no existe... ¿cómo es posible que ella estuviera en ese lugar en ese momento? En el mismo lugar del mundo en el que estaba yo. Y de los miles de segundos que pueden haber sido haya estado en los mismos en los que estuve yo. Como dice McFly, es el destino...

Tal vez tenía que hacer ese viaje. Quizás debía estar en ese lugar en ese momento. ¿Si eso no es el destino que mierda es?
A veces, si se piensa que todo está destinado a ocurrir, y lo que ocurre es algo malo se manda a la mierda a todo el cabrón destino de mierda. Y cuando es algo bueno las estrellas están con nosotros. Si se dan las casualidades para algo bueno es chido el destino y si se dan para algo malo es naco.

Eso es. Las casualidades. Cuando se dan ciertas cosas. Casualmente. ¿Eso no es el destino en su paroxismo?

Faltaste al trabajo y justo te llama esa chica para que la veas a la tarde. Si hubieras ido a trabajar no hubieras podido. Pero sin embargo podés. Fue una casualidad. Fue el destino.
Te quebraste la pierna y no podés hacer ese viaje que ibas a hacer. Estás puteando al puto destino. El colectivo se hace mierda. Y a vos no te pasó nada. ¿Fue el destino?
Vas a ir a un recital. No podés ir. Ya está pagada la entrada. Va tu amigo por vos. En el recital se arma kilombo. Tu amigo se muere. ¿Fue el destino? ¿Era su destino? ¿Era tu destino? ¿Cambiaste el destino?
¿Qué onda?

Si el destino existe, ¿se puede cambiar? ¿O si pretendés cambiarlo es porque estabas destinado a hacerlo? ¿Realmente lo cambiaste o el destino sigue su curso en el cambio?
Como cuando Neo tira el florero.
Algunos no creen en el destino porque se sienten encerrados si se ponen a pensar que todo está decidido. Quizás no todo. Tal vez es como le pasa a Frank Cadillac, que puede cambiar su destino porque sabe lo que le va a pasar dos minutos en el futuro.
No creo que todo ya esté escrito. Pero tal vez algunas cosas suceden, cuando entra en juego la casualidad por medio de la causalidad sobre todo, porque tienen que suceder. ¿Por qué tienen que suceder? Para joderte la vida. Para hacertela más fácil. Que se yo.
Que se yo.

¿Qué piensan del destino?

Después prosigo con mi inconexa perorata delirante.

Soy la Inconsciencia Turbadora de Galahad.

Necesito nuevas pastillas.

280408