Esas estúpidas creencias de internet.

Esos idiotas mitos de la web.

Un montón de minas que no suelen desnudarse para sus películas o sus fotos no van a aparecer de repente en una foto mostrando toda la concha o agarrándose las tetas como si fueran una pornostar. Es photoshop, le pusieron la cabeza de una mina a otra más turra y desnuda.

Como la foto esa de Megan Fox con el traje de superchica pintado. O todas las fotos de Hermione.

No sean tan ilusos los más pajeros que sólo quieren ver a la chica de sus sueños en pose de porno. Por favor no sean tan idiotas.



¿Cómo va a estar sonriendo así mientras muestra toda la raja?

La mina esa modelo, rubia, tetona, hermosa, apellidada Atkinson, no es la hija del actor de Mr Beans. Sólo tienen el mismo apellido. Pasa también en el mundo real, idiotas. Ciertas personas tienen el mismo apellido y no son parientes.

Algunas fotos están trucadas para que parezca que el sujeto cometió un error garrafal.

La foto esa de Johnny Depp, haciendo de Jack Sparrow, en la que se le ve una etiqueta de Adidas saliendo de la bandana es falsa. No seas tan idiota, ¿por qué va a ser la bandana pirata marca Adidas? Pasa lo mismo con la foto que circula de Gandalf en la que está espadeándose con Orcos y se le ve un reloj de pulsera. Si acaso se lo hubiera olvidado, lo cual es bastante idiota, y ninguno de la producción se hubiera dado cuenta, siendo miles es raro, se lo podrían haber borrado digitalmente, vamos que si pueden borrar a todo un tipo y dibujarle un bicharraco encima no creo que un relojito les hubiera sido mucho trabajo.

Las minas que tienen piel dibujada o misteriosas tetas gigantes o irreales culos megalíticos, bueno, están photoshopeadas. No todas las minas que se ven en internet son así como se ven.

Mayor y más claro ejemplo son esas Barbies humanas que aparecieron de repente por todos lados. Obviamente que están todas retocadas, idiota. ¿No ves que tienen los ojos irrealmente grandes y la nariz increíblemente pequeña?

Los premios. Este ya es más obvio por el tiempo que lleva y por lo absurdo que es.

Sabelo. Nadie se gana nada en internet. No importa que seas el participante número un millón. No vas a ganar nada.

Esos ex famosos que se convirtieron en algo que nada que ver.

A ver. El Power Ranger Rojo no se hizo actor porno. No es él. Es otro chabón. Ya lo confirmaron un montón de veces.

El Red Ranger se supone que se convirtió en el tipo de la derecha.

Este es el Red Ranger en el pasado y en el presente.

La que hacía del sol de los Teletubbies no es una minita que ya está dable. No es ella. No pasó tanto tiempo desde los Teletubbies. No sean tan imbéciles, hagan cuentas.

¿Cómo mierda pasó de ser un bebé a tener unos dieciocho años en una década?

El chaboncito amigo del protagonista de “The wonder years” NO es Marilyn Manson. Es otra persona.

Este es el chaboncito de la serie en el pasado y en el presente.

Estas son dos personas diferentes.

Este es el cantante sin maquillaje.

Así que por favor dejen de ser tan estúpidos. Me gustaría que haya más gente viva en la web, no idiotas. Se que como un reflejo de la sociedad misma la idiotez abunda, pero por favor, tratemos de no propagarla. Todos podemos dudar de algo, pero no lo tomemos como una certeza sólo porque aparece en internet. Investiguemos, averigüemos un poco antes de dar algo por cierto.

Tanta gente leyendo y escribiendo cosas ahora en estos pasadizos cibernéticos y todavía muchos no saben la diferencia entre “hay”, “ahí” y “ay”.

Estaría bueno que internet fuera un medio que haga que la gente sea más viva, más culta, no al revés.

PD: Obviamente que cuando hablo de idiotas y todo eso no insulto a todo aquel que lo lea, ni siquiera a los que pueden haberse confundido un poco. Insulto a los estúpidos que persisten en su error sin siquiera verificar lo que dicen. De ellos me mofo. No del lector. Nunca del lector. Si lee lo que escribo ya está haciendo algo bien. Chan.

Soy El Desasosiego Social de Galahad.

Estuve como dos semanas enfermo.

Maldigo el instante eterno en el que la saliva de mi boca empieza a atravesar mi garganta. Que algo tan simple pueda doler es una broma sin remate de alguien que no sabe de las gracias.

La mucosidad que no se ve en mi nariz es como la suciedad de este universo, igual de invisible para algunos, tan molesta para otros.

El viento clama mi nombre, pide por mí y me insulta porque sabe que no puede tenerme. Y luego se ríe porque se sabe todo un dios y comprende que va a vencerme.

Me pica la cabeza y me rasco, y no sirve de nada, es como pelear en una guerra sin armas.

El dolor no te deja pensar, no te deja dormir, no te deja.

No tengo hambre, no tengo sueño, no tengo ganas.

El dolor no se deja.

El dolor siempre gana.

021212

Dos semanas enfermo.

Estoy en una prisión. En una horrible prisión. Ya no soporto esta prisión. Me torturan cada siete segundos. Cada vez que trago saliva. Es como si tragara vidrio. No puedo dormir. Es una cárcel. No puedo salir. Las horas no pasan. Nada pasa. No puedo hacer nada porque no puedo concentrarme. No puedo esparcir mi mente. No puedo dormir. Las horas no pasan. Sólo cuento las horas hasta la próxima pastilla. Es lo único que hago. Y siempre faltan muchas horas. Y la muy hija de puta de mi pastilla nunca me saca del todo el dolor. No quiero sentir nada. Quiero dormir. Quiero curarme. Estoy harto. Hace dos días que no duermo. Hace dos días que mi único alimento es un batido que me hace doler cuando lo trago. Ya no aguanto. Mi cara es una máscara. Sonrío frente al espejo muy de vez en cuando como para que los músculos de mi cara sepan que alguna vez se movieron de esa forma. Tengo el cuello hinchado. Tengo la garganta toda hinchada. Trago saliva y todo termina en un claqueo. Necesito un sublingual. Necesito algo más potente. En realidad necesito curarme. Hace más de una semana que estoy enfermo. Estoy harto. Desde hace seis días que me diagnosticaron amigdalitis. Desde hace seis días que me duele cada vez que trago. Cuando abro la boca enfrente del espejo, la suave y húmeda carne que está al lado de mi campanita parece puré de sandía y choclo. Así de horrible está. Esto es inaguantable. No puedo hacer nada. Me duele cada vez que trago. Las horas no pasan. Si pudiera dormir quizás el tiempo pasaría más rápido. Pero no puedo. Siento como si me empezara a ahogar con mi propia saliva apenas me acuesto y si acaso empiezo a querer relajarme todo se va al carajo apenas tengo que tragar saliva. Y ahí empieza el dolor. El puñal que atraviesa mi garganta. Tomé antibióticos y la cosa no mejoró, incluso empeoró, entonces me inyectaron penicilina. Nada cambió. Así que me empecé a dar con otros antibióticos. Estoy harto. Necesito que esto termine bien. Y rápido. Por favor.

Enfermo.

Estoy como enfermo. ¿Y a quién mierda le importa? No se.

Pero tengo ganas de ponerlo. Onda diario. Odiado diario: estoy como enfermo.

Estoy como fatigado, me duelen los músculos, me duele el cuello y la espalda un poco, tengo sed, tengo la mente dispersa, estoy cansado y lo repito, eructo algo que no se qué es porque apenas comí ya que no tengo ni hambre, duermo consciente de estar durmiendo y eso lo hace todo muy aburrido y poco reparador, tengo cara de no haber dormido una mierda y no tengo ganas de nada. Quiero ser un vampiro.

Desde el viernes que estoy así. Concha de la madre. El único fármaco que usé fue Actrón, uno el viernes, uno el domingo y uno hoy lunes. Lunes feriado. Los feriados me confunden. Creo que es domingo. Para mi mañana va a ser martes. Feriados confunditivos de mierda.

Soy La Desazón Ostentosa de Galahad.

I love Rock and Roll

Copada canción. Acá están sus versiones.

Primero, la original, de Arrows.

  

Después la que la hizo popular, de Joan Jett and the Blackhearts.

Y por último la que la revivió, de Britney Spears.

Soy La Fibra Rocanrolera de Galahad.

La mejor canción para despertarse...

Es “If time is all I have”, de James Blunt. Y a la bosta todo lo demás. No hay con qué darle. Primero porque es de Blunt. Y segundo porque empieza despacito y tranquilamente así que te va avisando de a poco.

Que buena música que hace Blunt.

Soy La Melomanía de Galahad.

¿Qué onda con el hiperrealismo, la vida sin demasiado drama y sin HD?

Hay un fenómeno que se llama hiperrealidad. Hay dos clases de personas que lo padecen. Los que viven en mundos fantasiosos por tanto tiempo que después no pueden entender dónde termina la fantasía y dónde empieza el mundo real. Y están los que fueron tanto tiempo bombardeados con una hiperrealidad perfecta que cuando se enfrentan al mundo real lo ven bastante mal.

De eso vamos a hablar acá.

Y a la concha del mono.

El primero de los ejemplos para los padecientes de este fenómeno que nombré es el más simple de entender, pero, creo yo, el que más difícilmente se ve en graves casos en el mundo real.

Es el típico chabón que juega tanto a juegos de calabozos y dragones que ya empieza a ver dragones doblando la esquina. Es el amante de Harry Potter que todavía está esperando a la lechuza con su invitación a Hogwarts. Es el copado que no se sorprendería del todo si un día se despertara levitando en su cama y un supervillano atravesara la pared de su cuarto para decirle que el mundo es demasiado pequeño para los dos.

Yo creo que dentro de todo estos sujetos, si les das un segundo o dos, se paran de vuelta en la tierra y se dan cuenta que están flasheando un toque.

O no. Y el Borda les queda bien.

Peeero.

Vamos a hablar del segundo grupo, que me parecen mucho más interesantes. Y a la mierda.

En el segundo grupo hay muchísimas personas. Capaz muchos de tus conocidos. Tal vez vos. Quizás yo.

En el segundo grupo están los que se dejaron llevar por la fantasía de la perfección que no existe en el mundo real, que sólo existe en la ficción.

¿Cuándo pasa esto?

Cuando viste tantas minas supermaquilladas y bien iluminadas y algo “fotoyopeadas” y con caras perfectas y con cuerpos increíbles y entonces, de repente, las minitas del boliche te empezaron a parecer menos atractivas. De golpe todas las minas que te rodean se convirtieron en potables y nada más y no hay ninguna que se compare con tu chica ideal.

Cuando viste tantas fotos profesionales y retocadas, incluso las HDR que son todavía más irreales, y de repente todo el paisaje que podés apreciar con tus ojos en el mundo real se ve lamentable. Ya no hay buenos colores. El cielo tiene algunas nubes desdibujadas. El sol quema visualmente al pasto y las sombras son muy oscuras. Nada se ve copado.

Lo mismo pasa con las películas en alta definición.

La realidad ya no se ve tan bien. Está todo mal iluminado. No hay detalle. Todo está levemente fuera de foco o descolorido. Todo se ve simple y aburrido.

Nada está en HD.

Y menos si se te ocurre sacar alguna foto o filmar algún video. Olvidate que se vea bien.

Este fenómeno de hiperrealidad pega en todos los aspectos. No sólo en las imágenes.

Dicen que los chabones que están re pasados con el porno le perdieron algo de la gracia al garche. Las minas que se garchan nunca son como las estrellas pornos. Las situaciones no se dan igual. Todo es más imperfecto.

Las minas que están pasadas con las novelas rosa también sufren esto. Enaltecen tanto al héroe de esas historias, al perfecto príncipe azul, que cuando se meten con un chabón común les parece un boludazo. Y en comparación con todas las historias de amor que leyeron, la suya da pena. Y eso las frustra.

Obvio que esto pasa en todo tipo de historias. El que quiere tener aventuras nunca va a tener las aventuras de Indiana Jones, y entonces todo es bastante pedorro de golpe. El que quiere ser un buen tipo nunca va a ser como Superman. Pasa con todo.

Y también afecta a eso de que la vida carezca de drama.

Y acá estoy seguro de que agarré a varios.

Al ver tantas películas sobre batallas zarpadas. Al leer tantos libros de terror. Al leer tantas historietas de superhéroes luchando contra desastres. Al escuchar tantas radionovelas de quilombos zarpados. Al aprender tanto sobre la segunda guerra mundial y ver todas las fotos. Al ver todos los asquerosos accidentes que pasan en las noticias. Bueno. Los dramas del día a día no parecen tan importantes.

Esto es re zarpado.

Hay gente que está tan pasada de ver accidentes en la tele y desastres y todo eso que cuando pasa algo cerca suyo no les parece tanto. Después de ver tantas notas gore en Crónica, pasar por al lado de un chabón que acaba de tener un accidente y está sangrando, no te afecta tanto.

Hay mucha gente a la que ya casi nada le afecta por esto.

Y por la misma razón que ven como algo poco importante lo que pasa en su vida porque lo comparan con las historias zarpadas que vieron tantas veces, también cuando pasa algo que en realidad es importante en su vida, por comparación, no les parece tan importante.

Se murió tu tía.

Ah, a Batman le mataron a los padres.

Mataron a dos policías ahí en la esquina.

Ah, en Star Wars Episodio tres matan a todos los Jedis.

Entonces.

¿Qué pensás de todo esto? ¿Qué onda con la hiperrealidad? ¿Te afecta? ¿Mucho?

Soy La Mano Fuera de Foco de Galahad.

Detesto cuando se pasan con el “fotoyop”. Cuando dejan a las minas con cara de dibujo animado. Sin líneas de expresión. Sin sombras. Son todas naranjas. Unos ojos, unas cejas, unos labios y dos agujeros por nariz.

¿Cuántos pirulines tiene que vender para sobrevivir?

¿Viste a esos chabones que venden pirulines por la calle? Punto de inflexión. Para el caso a tratarse, los chabones estos pueden ser minas o ser viejos, y los pirulines pueden ser cualquier cosa de poco valor. Listo.

Ahora si.

Esos chabones, sin robar, sin tener una herencia, sin alimentarse del aire… ¿Cuántos pirulines tienen que vender por mes para sobrevivir? Ni siquiera te hablo de vivir, hablo de sobrevivir.

En serio. Esto es serio. Bueno, tampoco para tomárselo tan seriamente. Más o menos. Pero es serio.

¿Los viste? Todos los vimos. ¿Por qué? Porque están todo el día, todos los días, vendiendo pirulines en la calle. O sea, no lo hacen por “jobi” mientras tienen otro trabajo que les da dinero. Lo hacen para vivir. Y están tooodo el día ahí. Así que si no les funciona no tienen más tiempo en sus veinticuatro horas para hacer otra cosa.

Entonces.

¿Cómo mierda hacen?

Supongamos que no son padres de familia, (que generalmente lo son), supongamos que no tienen auto, que no tienen cable ni internet ni pagan la cuota del gimnasio ni alquilan películas ni van al cine ni salen a los boliches ni juegan al bowling ni van a la cancha ni sacan una entrada para ir a ver a Arjona. Suponiendo todo eso, suponiendo que apenas se compran cosas cuando realmente las necesitan. De todas formas. ¿Cuántos pirulines de mierda tienen que vender para sobrevivir? Para pagar el alquiler, el gas, la comida, la luz, algo de ropa, algún pasaje de cole. Tooodo eso.

No soy bueno para las matemáticas, pero los números no me cierran.

¿Cuántos pirulines puede vender en promedio por hora? Uno, dos con toda la furia. Porque convengamos que hay horas en las que nadie necesita un pirulín. Nadie.

O sea que con toda la furia de su lado venderá unos veinte pirulines diarios. Seamos buenos hijos de puta y digamos que vende unos treinta. Y eso no pasa todos los días.

Y aunque estuviera los siete días de la semana, doce horas por día, no creo que cierren los números. No se. No soy físico matemático.

¿Alguien sabe como sobreviven estos buscavidas?

El chabón que vende los tomates locos, en serio, ¿cuánta gente quiere comprar un tomate loco? ¿Se me está escapando algo?

Puse de ejemplo los pirulines pero como ya dije antes me refiero a todas esas cosas que no valen mucho pero que tampoco nadie necesita mucho. Y la palabra pirulín es bastante ridícula y si yo sonriera muy a menudo cuando escribo me haría sonreír.

Soy El Dedo Pringoso de Galahad.

Decí algo, rápido.

Nunca se qué decir en esta parte.

Mentira.

Compro Delorean modelo 83 con Condensador de Flujo.

Compro automóvil Delorean modelo 83 con Condensador de Flujo, sistema de energía Mister Fusion y sistema de vuelo.
Pero me conformo con que tenga el Condensador de Flujo y el sistema Mister Fusion, sin el de vuelo.
Realmente necesito este vehículo. Tengo que verme en el pasado y advertirme de un montón de cosas. Y siempre llego tarde a todos lados. Pero sobre todo lo primero.

¿Me estás jodiendo?
¿Tengo que decir algo?
Si realmente lo tenés realmente te lo compro.

No puedo delirar. ¿No puedo delirar?

Necesito volver el tiempo atrás.
Back in time.

Soy la Tumesente Locura de Galahad.

Flu-
Si.
-o
Ajá.
-kse
Si...
-ti
Ajá.
-na
Listo.

Te dejo la cancioncita para que cantes "back in time" y lo repitas y lo repitas.

¿Por qué detesto Crepúsculo?

Primero porque lo conozco cuando no debería conocerlo. ¿Y por qué lo conozco? Porque fue un suceso importante aunque nunca debería haberlo sido. Nunca tendría que haber pasado del papel al cine. Y si lo hubiése hecho, tendría que haberse quedado en el olvido con su olvidable primera parte.

Primero por eso, porque es inmerecidamente popular. Convengamos que no es por sus valores artísticos, cinematográficos, ni por la calidad de sus actuaciones, y mucho menos de su historia, ni de sus efectos especiales, ni del tema que tratan. Ni de una mierda.

Así que sigo.

Lo detesto porque…

Me gustan las historias de vampiros, de los vampiros como los hizo popular Stoker. De los vampiros que zarpadamente enalteció la grosa de Anne Rice.

Y que me vengan con los vampiros de Crepúsculo es una falta de respeto.

Christopher Lee

¿Por qué? Te voy a decir porque, Paramecio:

Porque los vampiros no pueden estar tan campantes a la luz del día. Y no brillan. No brillan. Dios, no brillan al sol.

Porque los vampiros son astutos y copados. Y no son unos boludos que desde hace cien años están en la secundaria regodeándose con pendejos infinitamente inferiores. Y no se enamoran a primera vista de una minita que es tan simple que no tiene nada para ofrecer a alguien que lo puede tener todo.

Y estos vampiros pudiendo tener todo, y ser seres copados por el mundo, deciden quedarse en una casa en un pueblo de mierda. Claro.

Y te sigo diciendo porque detesto a esta mierda.

Porque la historia de amor es una mierda. Sólo porque todas las calentoncitas quisieran salir con un vampiro no hace a la historia algo bueno.

La química entre los dos personajes principales es horrenda, no me importa si son o fueron pareja en la realidad, parecen zombies, son aburridos, no tienen pasión, son fríos, son aburridooos.

En la película muestran sus efectos especiales como si debieran vanagloriarse de tenerlos. No. Son malos, son malos efectos especiales. Las criaturas hechas con CGI no están bien hechas. Son de bajo presupuesto. Si no las pueden hacer bien traten de no usarlas demasiado.

La cinematografía y la dirección no destacan para nada. No es que uno pudiera decir, bueno, la historia es una mierda, los personajes también y los efectos especiales también, pero que lindas imágenes, que buenas tomas, que iluminación, que planos, que colores, que paneos zarpados. No. Nada de eso.

Con respecto a los actores. No soy yo el primero en decir que la mina tiene menos emociones que una tabla de madera. Y bueno, el chabón está a juego con ella. Encima las calentoncitas de las espectadoras son bien hipócritas, porque cuando el loco apareció en Harry Potter ninguna le dio bola, ahora, se convirtió en el vampiro de esta historia de mierda y de repente se volvió hermoso. Eso es lo que nos diferencia a los chabones con las minas, para nosotros si una mina está buena, está buena aunque no sea famosa. Punto.

¿Y qué decir de la historia, entonces?

Es una mierda aburrida y predecible. Lo puedo decir porque vi la primera. Y sin entrar en detalles era eso: aburrida y predecible. El chabón y la mina se van a empezar a dar bola, no esperes demasiadas emociones, los dos son zombies. Y después va a pasar un pequeño problema que los separe. Y entonces la mina se va a meter en un quilombo y el chabón la va a tener que rescatar. Y ahí se van a poner bien de vuelta. Y todo lindo para que hagamos las continuaciones. Una mierda. Ni siquiera la recuerdo pero estoy seguro de que era así.

Soy un vampiro, tengo como quinientos años, me voy a quedar en este pueblo de mierda haciendo la secundaria hasta que me quiera cortar las venas. Ah, y me voy a enamorar a primera vista de una mina simplona aunque pudiera tener a la mina que quisiera porque soy joven por siempre y puedo tener millones de dólares y saber un montón sobre un montón de cosas, pero la simplona esa está bien.

Creo que los aburridos vampiros estos se tenían que mantener con bajo perfil en ese pueblo de mierda porque por ahí andaban los lobos y había que mantener una guerra eterna con ellos. Creo. Lo estoy imaginando nada más por lo predecible que es toda la historia.

En fin. Es una mierda.

Un hecho: Pixar creó una mejor historia de amor en 8 minutos que Crepúsculo en 4 libros.

Me costó terminar de ver a esa película de mierda y en ese momento supe que no iba a ver las continuaciones.

Viendo las colillas de las películas que siguieron me di cuenta de que no estaba equivocado en pensar que toda la saga era una mierda.

Más efectos especiales de mierda mostrando a lobos mal diseñados y mal dibujados. Más historias de amor patéticas, sin química y predecibles, mezclando el triángulo amoroso con el lobo amigo de la infancia de la mina. Más supuestos problemas de clímax para culminar salvando a la inútil de la mina.

Lo último que vi en estos avances es que se casaron y que el virgo del vampiro se la puso y le metió un monstruito en la cajeta, un bicharraco que le empezó a crecer en la panza al toque. Oh, que tensión.

Y por último quiero decir que detesto que tenga todas esas seguidoras y a algunas de ellas las detesto por la forma en la que se relacionan con esta saga de mierda.

Vamos, ¿cómo les puede gustar esta mierda? Para romances hay mejores. Para historias de vampiros también. Para éxitos adolescentes también. ¿Qué mierda pueden destacar? ¿Encima tienen que ponerse tan locas por semejante mierda? Es como esa frase que dice: no me molesta Jesús, me molestan sus seguidores. Bueno, este caso, las seguidoras y lo que siguen es lo molesto.

Vamos, que por suerte el mundo no está tan equivocado, por lo menos no todo. Por algo en IMDB, por ejemplo, ninguna de las películas pasa los 5 puntos. Cuando las películas buenas, obviamente, tienen por lo menos 6 y algo o 7 aunque no sean queridas por todos. Y las que son queridas por todos tienen entre 7 y 9.

Y eso, básicamente, es porque detesto Crepúsculo.

Nótese que todos los “detesto” y sus derivados en este texto no se refieren a algo que realmente me quite el sueño. Son sólo utilizados para demostrar lo contrario al aprecio.

Ahora si. Una imágenes de lo que son los vampiros de verdad.

Empezando por Drácula.

Gary Oldman



Bela Lugosi

  

Y siguiendo por las mejores crónicas vampíricas que hayan sido escritas. Las que corresponden a Lestat y los otros. Las de “Entrevista con el vampiro” y sus continuaciones.

Si, estos vampiros son amanerados e incluso a veces algo homosexuales. ¿Y qué? Siguen siendo más vampiros que los que están en la porquería de Crepúsculo. Siguen siendo más reales. Más interesantes. Más creíbles. Más profundos psicológicamente. Más todo.

Matan y se morfan toda la sangre. Tienen personalidad, no son zombies. Tienen ambiciones y hacen cosas con los siglos que tienen por vivir. Y no brillan a la luz del sol. Punto.

  

Soy La Sombra Brillante de Galahad.

No me gusta que las bocinas de los autos suenen como las de las motos. Arreglala.

Y así, al final, agrego la captura de IMDB de todas las películas de esta diminuta saga. Entre las cuatro que hay hasta ahora hacen un promedio de 4.8 puntos. Y fueron votadas por más de 90 mil personas cada una.