Las muchas vidas posibles.

¿Te pusiste a pensar en eso? ¿En las muchas vidas posibles?
En todos los diferentes caminos. En todas las versiones de vos mismo que podrían existir. En todos los mundos alternativos. En todas las variantes.
Como en “Elige tu propia aventura”.
Tal vez influye el destino. Quizás tiene algo que ver con todo eso la suerte. La buena y la mala.
Es como en Volver al Futuro y el año ochenta y cinco alternativo. Están las mismas personas pero son diferentes.
¿Nunca te pusiste a pensar en todas las versiones diferentes de vos mismo que podrían haber existido? En todas las variantes. En todos tus “vos” alternativos.
Imaginate si hubieras dicho que no cuando dijiste que si. Imaginate que hubieras ido cuando no fuiste.
Tu vida puede cambiar en un instante.
Y por lo que hiciste, por lo que dejaste de hacer, por lo que dijiste, por lo que nunca salió de tu boca, podrías haber sido diferente.
“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo.”

A veces me quedo pensando en eso. Y es un kilombo. Pensar en todo lo que podría haber sido. Tantas opciones. Y siempre estuvieron ahí. No es que yo no podía elegir. Simplemente elegí una porque no se puede hacer todo. Porque no se puede ser todo. Porque no se puede estar en todos lados. Mierda, no somos dioses. Entonces tenemos que elegir. Y cuando elegís algo dejás de lado otra cosa. Si elegís, discriminás. Rechazás la otra opción.
Si encarás a la morocha y ella te da bola no vas a poder encarar a la rubia.

Cuando la opción a elegir es obvia no hay problema.
¿Te querés quedar esta noche con la tía Azucena o preferís salir con esa chica hermosa que te vuela la cabeza?
No dudás. Te quedás con la tía porque es buena. No, mentira. Te vas con la chica.
Aunque incluso en opciones de elección obvia como estas después te podés arrepentir.
Imaginate que esa noche la tía se muere. Y vos pensás que si vos hubieses estado ahí no te sentirías tan para la mierda.
Listo.
No te vas a poder sacar esa mierda de la cabeza.
Son las diferentes versiones que puede tener tu vida. Y siempre te ponés a pensar en la versión que pudo haber sido si no hubieras hecho lo que hiciste.
Es una mierda.
Esto de pensar es una mierda.

Sos gordo. Un amigo te hirió el cerebro porque sos gordo. Empezás a ir al gimnasio. Tenés buen físico. Te dicen que te ves bien. Conocés a una chica. Le hablás porque te sentís bien. Ella te da bola porque le gustan los chicos como vos.
Todo puede cambiar por una acción tan pequeña como un insulto.
Tu vida cambia miles de veces en un día.
Imaginate todo lo que podría ser diferente.

Si un día te meás los pantalones en la escuela vas a ser el meón hasta que egreses.
Si te levantás a la más linda vas a ser el ganador aunque no ganes casi nunca.
Una sola acción puede cambiarlo todo. Un solo día puede marcar el resto de tu vida.
Y vos podés ser diferente a lo que hubieras sido.
Hay tantas opciones.
Como dice la publicidad, siempre estamos eligiendo.

La única manera de que nada cambie es que te quedés durmiendo. Y a mi no me gusta dormir.

“Cada segundo que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo”

Ponete a pensar en tus muchas vidas posibles. En todo lo que podrías haber sido y no fuiste. En todas las diferentes versiones de vos mismo que no fueron. En lo que no dijiste. En lo que no hiciste. En lo que no deberías haber dicho. En lo que no deberías haber hecho.
Pensá. Pensá en eso.

No dejes de pensar.

¿Y si me tomo un litro de Nepento?

Ella me dice eso y yo no se que decir. Ella me mira así y ya se que la perdí.

Soy La Uña Mordida de Galahad.

100209

¿Cuándo dejás de ser vos?

¿Qué mierda es lo que te hace ser vos?
¿Sos lo que sos o sos lo que fuiste? ¿Sos lo que vas a ser? ¿Sos lo que querés ser? ¿Sos lo que podés ser? ¿Sos como vos te ves o sos como te ven los demás? ¿Sos?
¿Sos tu aspecto o sos lo que tenés dentro? ¿Qué mierda te hace ser vos?
¿Qué hace que vos seas vos? ¿Y qué es lo que hace que dejes de serlo?
Muchas preguntas. Doce. No las cuentes. Ya las conté.

Hay algo que es la visión que tenemos de nosotros mismos. Tiene un nombre eso pero no lo recuerdo. Mierda. Es un algo que nos hace saber como es nuestro aspecto y tener una idea mental de cómo nos vemos, como somos y por lo tanto como nos pueden llegar a ver los demás. Por eso nos reconocemos en los espejos. Por eso nos encontramos en las fotos. Porque sabemos como somos. Como nos vemos.
Esta mierda sin nombre. Nótese que el “mierda” es sin bronca, es sólo porque no me acuerdo el nombre correcto. Sigo. Esta mierda sin nombre es la que jode a los adolescentes desgarbados que crecen rápidamente. No llevan al día las proporciones y formas de su cuerpo, entonces se vuelven torpes y se chocan las cosas. Son esos pendejos flacos y altos, se que los viste. Bueno, es por esto.

Ahora, volvemos. Volvé. ¿Cuándo dejás de ser vos? ¿Qué es lo que te hace ser vos?
¿Es tu físico? Si sos gordo y rubio, sos gordo y rubio. ¿Y a la bosta? ¿El gordo y rubio de esta historia sigue siendo él por más que pase de ser un nene de mamá a formar parte de una banda neo nazi?
Si deja de ser gordo y rubio porque adelgaza y se tiñe de negro azabache, ¿sigue siendo él? Los que no lo vieron cambiar no van a darse cuenta de que es él. No van a ver al gordo rubio que conocían en el flaco morocho que conocen. Entonces, ¿sigue siendo él?

Si cambiás de aspecto, cambiás. Si cambiás de ideas, cambiás. Entonces siempre estamos cambiando cuando cambiamos algo de esto. Pero ¿dejamos de ser nosotros?

Hay algunas personas que siempre siguen igual, sólo cambian un poco porque no pueden evitarlo. Pero son congruentes con sus cambios. Si antes usaban remeras pulcras ahora usan camisas pulcras. Si antes se desvivían por su madre, ahora se desviven por su esposa. Si antes coleccionaban autitos ahora coleccionan corbatas.
Estos tipos siguen siendo los mismos.

¿Pero qué pasa si decidís cambiar? , ¿dejás de ser vos? ¿Cuándo dejás de ser vos?
Si Jaime antes era fana de la comida chatarra y tenía un tatuaje que decía “Ronald McDonald” y ahora le entra sólo a los vegetales. ¿Ya no es él? ¿Dejó de ser él? ¿Es otro?

Si hacés un cambio en tu vida. Un gran cambio. Un cambio de la puta madre. ¿Ya no sos vos? ¿Sos otro? ¿Quién sos? Tus conocidos no te van a conocer. Tus reconocidos no van a reconocerte. Y te van a cantar: “Ya no sos igual, ya no sos igual…”
Entonces para los que te vean vas a ser otro y tal vez para vos mismo también.
¿Pero se puede ser otro o seguís siendo vos pero cambiado?
¿Cuándo dejás de ser vos?
Creo que la pregunta en sí es ¿qué es lo que te hace ser vos? Y otra pregunta. ¿Qué es lo que podés cambiar para dejar de ser vos? ¿Qué te define? ¿Qué te limita?
Definir es limitar. Si podemos cambiar no nos pueden definir y no nos pueden limitar.

Las minas que son rubias teñidas, se creen rubias y lo son. Se miran y son rubias. Y sin mirarse saben que lo son. Pero ¿qué pasaría si un día se confundieran de tintura y se volvieran coloradas? No se verían como se veían y no las verían como las veían. Dejarían de ser como eran. No serían más las rubias, serían las coloradas.

Hay veces que cambiando tu aspecto cambia tu mente. Y hay veces que cambiando tu mente podés cambiar tu aspecto. Y si tu aspecto cambia, cambia también para los que te rodean. Y entonces ya no sos el que eras.
Pero la pregunta en sí es ¿siendo diferente a lo que eras, dejás de ser vos?
Son un montón de preguntas, todas surgen de una:

¿Cuándo dejás de ser vos?

Somos lo que fuimos y no lo que seremos. Somos lo que podemos y no lo que queremos.

Si, hola. Quería preguntar si podía volver el tiempo atrás. Un poco. Por favor. Unos años. Quería arreglar todo. Hola. Hola. Hola. ¿Hola?

Soy El Pensamiento Repetido de Galahad.

150409

Hablemos de Superman.

¿Qué onda con Superman? No sé. Qué sé yo. ¿Por qué vamos a hablar de él? No sé.
Todos lo conocen. Me imagino que a menos que vivas en una de esas tribus del Amazonas sabés quién mierda es Superman. Por eso. Por eso vamos a hablar de Superman.

Nadie le dice: Superhombre. Le decimos Superman. Algunos le dicen SUperman, otros le dicen superMAN. Yo prefiero la primera opción.
¿De qué mierda vamos a hablar? ¿De qué Superman? ¿De cuál?
De todos. En todas sus formas. De todo lo que sea o haya sido Superman. ¿Por qué? Porque se me canta.
Magnánima soberbia dictatorial a ultranza.

Superman es el último hijo de Kriptón, un planeta de una galaxia lejana. No. Mentira. Era el último. Después la cagaron y empezaron a hacer aparecer más kriptonianos. Aparecieron los tres malos. La prima. Y después toda una ciudad miniaturizada. Ah, y también clones, y otras versiones de él en otras dimensiones y en otros tiempos.
Todas esas boludeces que hacen algunos de los boludos que hacen cómics.

Superman es un extraterrestre que vino al planeta Tierra para salvarse de la explosión que destruyó su mundo. Un extraterrestre que vino para vivir entre los hombres. Que vino para salvar la Tierra. Que vino para imponer los calzoncillos arriba de los pantalones.
Ese es Superman, el más grande superhéroe de la Tierra.
Es un Alien.

Superman surgió en la revista Action Comics, en junio del año 1938. Fue creado por Jerry Siegel y Joe Shuster.
¿Pero quién quiere saber todo eso?

¿Sabías que al principio no era tan poderoso?
Sus poderes eran comparados con los de los insectos. Podía levantar mucho peso como una hormiga. Podía saltar como un saltamontes. Y luego fueron apareciendo los poderes de la vista, por ejemplo. Pero no era tan poderoso. Y no podía volar. Sí. En serio. No volaba. No podía. Solo saltaba muy alto. Recién a principios de los cuarenta empezó a volar.

Algunos dicen que Superman fue el primer superhéroe. Capaz. Fue el que impuso el símbolo en el pecho de los trajes. Las capas de adorno. Los trajes ajustados. Los calzoncillos arriba de los pantalones. La doble identidad.
La doble identidad…

¿Qué onda con Clark Kent?
¿Qué onda con él? Cuando Superman llegó a la Tierra sus padres adoptivos le pusieron ese nombre. Su nombre verdadero era o es Kal- El. Pero. ¿Qué onda con la doble identidad? En Kill Bill dicen que Clark Kent es la forma en que Superman ve a los humanos: débiles, tímidos, torpes, cobardes. Así era Clark Kent al principio. Un tipo honesto que no se atrevía a nada. Como para diferenciarse de Superman. Por lo menos así era al principio, después se volvió valiente y atrevido. Dejó de ser torpe.
O sea que lo único que lo diferenciaba de Superman es que supuestamente no tenía poderes y no usaba un traje azul. Ah. Y los lentes.
Con respecto a eso, tema aparte.
Vamos.
Superman esconde su identidad usando unos lentes. No me jodan. No creo que ni siquiera en la década del treinta eso fuera posible. Mientras que en Metrópolis Superman no era conocido todo bien, pero en cuanto se hizo mundialmente conocido y todos veían su cara en los diarios y en la tele, se cagó todo. No me jodan. Si tiene unos lentes nada más. ¿Cómo no te das cuenta?
¿Qué pasaría si un día Clark Kent se corta el pelo al ras? Nadie se daría cuenta que es él cuando lo vieran entrar en el periódico.
El único caso más alevoso es el de He-man y Adam. Sólo estaba tostado. Estaba bronceado. Nada más. "Camón". O sea que si un día el príncipe Adam se quedaba dormido bajo el sol y volvía a Eternia nadie lo iba a reconocer. O lo iban a confundir con He-man.
Pero volvamos al kriptoniano.

El mejor caso de transformación entre Clark Kent y Superman fue el que nos brindó el capo de Christopher Reeve. Su Clark Kent realmente era diferente. Diferente a todos los otros Clark Kent. Diferente a Superman. El tipo, cuando era Clark, era más bajo, tenía los hombros caídos hacia delante, tenía el peinado diferente, tenía anteojos enormes, era torpe, tímido, tranquilo, se movía despacio, hablaba suavemente, y realmente era otra persona.
Ahora, la pregunta es: ¿Dónde carajo deja la ropa cuando cambia de identidad? ¿Dónde mierda mete la camisa y el pantalón cuando deja de ser Clark Kent? ¿Qué concha hace con los lentes?
Sigamos jodiendo un poco con este tema de la dualidad de identidades.
Algunos dicen que Superman tiene disociación de personalidades múltiples. O esquizofrenia paranoide. Dicen que tiene problemas psicológicos. Porque es dos personas en una. Porque tiene dos personalidades.
Muy raro todo eso, ¿no?
Algunos dicen, como en Kill Bill, que en realidad Superman es Superman que se disfraza de Clark Kent y no al revés.
Que vida de mierda.
Tiene que estar siendo alguien que no es todo el tiempo. Fingiendo ser más débil. Viendo como la mina de sus sueños es conquistada por… su OTRA PERSONALIDAD.
¿Qué onda con eso?
Clark Kent le tira onda a Lois Lane pero ella no le da mucha bola porque está enamorada de Superman. Y Superman podría hacer lo que quisiera con ella pero no lo hace porque ella es el amor de la vida de Clark.
Triángulo bizarro.

Pasemos a Lois Lane.
¿Es tarada? ¿Cómo no se da cuenta de que son la misma persona? El resto del mundo solo lo ve un poco a Superman y muchos no conocen a Clark Kent, pero ella, ella lo ve bastante a Superman y trabaja todo el día con Clark Kent. ¿Es idiota? ¿Cómo no se da cuenta? Si un día Clark aparece con lentes oscuros ella no lo va a reconocer. Así de idiota es.
¿Y qué onda con el metejón que tiene Kal- El con esa terrícola? ¿Qué onda? ¿Tan enamorado está? O sea, sos Superman, man. Podés tener a cualquier mina. A cualquier mina del mundo. A todas las minas. Podés tener lo que querés. Sos Superman.
Pero estás obsesionado con una minita que no te da bola y que tiene una asquerosa tendencia a meterse en kilombos.
Bueno no le dio bola hasta que se la ganó y se casaron. ¿Siguen casados? ¿Quién mierda sabe? En el Universo DC todo puede cambiar para mal y lo malo puede seguir sin cambiar.
Como cuando en 1997 Superman cambió de traje. Y se hizo eléctrico. Sí. Eléctrico. Y cuando era Clark Kent no tenía poderes. Y cuando era Superman no usaba capa. Y era eléctrico. Sí, así de mal estaba.
O cuando en un ataque de moda de los noventa se dejó una melena. Tenía algo parecido a un mullit. No me jodas. No tenía el pelo largo, tenía melena.
Y lo más copado era que misteriosamente Clark Kent también la tenía. ¿Nadie se preguntó eso?
O peor aún cuando murió. Sí. Porque Superman una vez murió. Pero revivió. Doomsday lo mató, quedó muerto por un rato, aparecieron un montón de "supermanes" más y después revivió.
Y misteriosamente Clark Kent había desaparecido. Y más misteriosamente después volvió a aparecer cuando apareció Superman. ¿Nadie se preguntó eso?

Que vida de mierda pobre Kal- El. Tiene que trabajar ocho horas como cualquier tipo normal y después andar salvando al mundo en su tiempo libre. Capaz que está re interesado haciendo algo y escucha un kilombo y tiene que irse a la mierda a ayudar. Que bosta. Los otros superhéroes se pueden hacer los boludos. Él no.

¿Qué onda con las cuestiones corporales de Superman? Supuestamente se afeita usando su visión calorífica reflejada en un pedacito de su nave kriptoniana. ¿Cómo se corta el pelo? Ni idea. ¿Qué onda cuando caga y mea? ¿Esos deshechos también tienen super cualidades? Me imagino que Superman haciendo fuerza en un inodoro puede hacer mierda todo. Literalmente. No sé que onda. Capaz que no caga. No sé.
En el plano sexual hay varios debates. Inclusive en una película llamada Mallrats hablan de eso. Dicen que si Superman se cogiera a Lois la destruiría internamente con su super semen. Desagradable. Sí. Tal vez no cogen así los kriptonianos. No sé. Igual se puede coger a Wonder Woman. Ella es dura como él. Y según los cómics pasó algo entre ellos. Y según la versión de carne y hueso de los setenta ella está más buena que faltar a la escuela todo el invierno. Y si no puede coger como Hancock, y cuando está por acabar hace que la mina se corra y él deja salir su supersémen haciendo mierda todo pero sin lastimar a la dama. No sé. Para mí que en Superman III, cuando se vuelve malo se la garcha a la rubia que lo está esperando en la estatua de la Libertad. Sí, se la re garcha, no me jodan.

Pasemos a las películas.
El primer Superman de carne y sangre fue un tipo llamado Kirk Alyn en la década del cuarenta. Pero este no tiene demasiada importancia en la cabeza de Galahad.
Así que sigamos.

Después estuvo George Reeves. Fue el que tuvo una serie. Galahad destaca como datos bobos el hecho de que el traje en realidad no tuviera los colores que tiene que tener el traje de Superman sino que era blanco, gris y marrón para que se viera bien en el blanco y negro de la pantalla.

Y que era divertido que le vaciaran el tambor de un revólver en el pecho y no le pasara nada, pero cuando le arrojaban el arma vacía tenía que esquivarla.
Este actor tuvo una muerte trágica con un supuesto suicidio que nunca estuvo muy claro. Y entonces lo de la maldición de Superman empezó a pegar como patada ninja. Sobre todo cuando al actor de las películas tuvo un accidente a mediados de los noventa que lo dejó cuadripléjico.

Entonces, recapitulando, hubo dos actores que hicieron de Superman entre los cuarenta y los cincuenta.
Y a fines de los setenta se les ocurrió hacer una película.
Y estaban buscando a un actor que interpretara a Superman. Pero por suerte consiguieron algo más, no a un actor, consiguieron a Superman.
Mirale la cara. Mirale la cara a Christopher Reeve. Es Superman. Y mirá todos los otros seres humanos cuando tratan de volar y te vas a dar cuenta de que el único que sabe como volar es él. Y compuso ese gran Clark Kent.
Su parte estuvo genial.
La dirección de Donner también estuvo muy bien.
Lástima que las bases del guión no eran las mejores. Al principio querían hacer una comedia pelotuda. Querían hacer algo tipo la serie de Batman que habían dado en los sesenta. Algo con esa onda.
Por suerte estaba Donner. Él buscó que fuera algo más dramático, buscó algo de realismo. Y por eso muchos siguen considerando a la película de Donner como la mejor de Superman y una de las mejores de superhéroes.
Lástima que el guión tiene algunas cosas que no me gustan.
El guión supuestamente lo escribió Mario Puzo, el autor de El Padrino.
Y tuvo varias revisiones. Y varias versiones.
Pero tiene algunas cagadas. Que hacen que la película no sea una joya.
Y boludeces como que no muestren de dónde mierda salió el traje.
O que el pobre infeliz de Superman haya estado doce años, DOCE AÑOS, doce años solo como un pelotudo hablando con su viejo muerto en el medio de un desierto de hielo, en la Fortaleza de la Soledad. No me jodas.
Y eso, los doce años encerrado, hace que haya empezado a ser Superman a los treinta años.
Todo esto es bastante subjetivo.
Después el hecho de que Lex Luthor sea bastante cómico. Y solo tenga un secuaz, y que este sea un imbécil. Y Lex Luthor no es rico ni poderoso. Y vive en un escondite en los subtes.
Y... SPOILER.
SPOILER.
El final. Vamos. No me jodas. Todo se hace mierda y muere Lois Lane. Pero no pasa nada. Todo bien porque Superman da unas vueltas alrededor del mundo y hace que el tiempo vuelva a unas horas antes. Y sin contemplar las paradojas espacio temporales que nos enseñó el Doctor Brown, Superman logra arreglar todo.
No me jodas.
Qué rebusque pelotudo.
Me gusta la película pero eso es una boludez.
Si Superman pudiera hacer eso lo podría hacer todo el tiempo.
Todo eso es re el Superman de los cómics del cincuenta que podía hacer cualquier pelotudez y era superpoderoso, podía viajar en el tiempo, mover mundos y construir robots. Cualquiera.
FIN DEL SPOILER.

Datos pelotudos. Cuando estaban buscando al actor que le diera vida a Superman estaban barajando nombres de actores conocidos. Como Warren Beatty, Robert Redford y creo que también dijeron algo de Sylvester Stallone y de Clint Eastwood. No me acuerdo.
Pero Donner buscó un desconocido y encontró a Superman. Cuando hizo el casting, Reeve, era un tipo flaco. Pero Donner confió en él. Un par de meses después había ganado varios kilos de músculo y se había convertido realmente en Superman.
Era tal la cara de Superman que tenía Christopher Reeve que varios dibujantes de cómics lo empezaron a dibujar como él.
Uno no sabría decir si Christopher Reeve era Superman o si Superman pasó a ser Christopher Reeve.
Dejá de decir eso, Galahad.

En la segunda película aparecieron otras boludeces. Como ciertos poderes raros de los otros kriptonianos. ¿Por qué mierda podían levitar a alguien con un rayo que salía de su dedo? ¿No tenían suficientes poderes como para que les den más? Y después eso de perder los poderes. Está bueno. Pero después los recupera. Y es todo como medio mágico. Como que no tiene una explicación de peso. ¿Para que mierda quiere perder los poderes para vivir como un humano? Puede vivir como uno y seguir siendo poderoso. SPOILER. Solo le sirve para garcharse a Lois Lane. FIN SPOILER. Nada más.
Pero por lo menos esta película todavía contaba con Donner. Más o menos. 
Después los idiotas que producen películas y que no saben nada de películas lo despidieron. Imbéciles. En sí la segunda no es totalmente suya. Pero para la tercera querían que Superman fuera más divertido. Y metieron a un comediante. A Richard Pryor. Y como Donner no estaba Lois Lane no quiso estar. Y se fue. Así que perdieron también a Lois. El chabón que estaba obsesionado con Lois en las otras dos en esta ni siquiera la recuerda. Y tampoco estuvo Luthor. O sea que solo estuvo Superman.
Pero tuvo muchas cosas buenas. Como el Superman malo. Lana Lang. Un Superman bien musculoso. Lana Lang. Un enemigo poderoso, como era la supercomputadora esa medio fantasma. Lana Lang.
Me gusta porque Lana Lang no solo es bonita, sino que como personaje, está un poco atrás de Clark y no obsesionada con Superman como la pesada de Lois.
Cuando vi nuevamente las pelis de Superman de Reeve llegué a considerar a la tercera como una de las mejores con la primera, sí, arriba de la segunda. SPOILER. La segunda tiene muchas estupideces, muchos poderes agregados, pérdida de poderes sin sentido, recuperación de poderes con menos sentido, ridículo ataque extraterrestre. La primera tiene la absurda vuelta al pasado girando al mundo. Entonces, la tercera, sin contar el exceso de presencia de Richard Pryor, es la que menos errores tiene. Menos cosas sin sentido. FIN SPOILER.
Y después, bueno, la cuarta película fue un desastre. Tenía poco presupuesto, le sacaron más presupuesto, y tenía un guión malo y le cortaron escenas. No se podía salvar de ninguna forma. En todos los aspectos es un desastre. Volvió Luthor. Olvidate de Lois y ni siquiera pienses en Lana. Se destaca un superenemigo sin personalidad, malos efectos, bajo presupuesto y un rayo que sale del dedo de Superman y rehace la destruida muralla china.

Después salió Superman Returns. Bien por algunas cosas. Mal por otras. Bien por seguir la línea de Donner. Bien por los efectos. Bien por tener una historia interesante. Bien por el realismo. Bien por tener un gran malvado hecho por Spacey. Mal porque los protagonistas eran muy jóvenes a pesar de que se supone que continúan la línea de lo que pasó en la segunda película. O sea que tendrían que haber tenido unos treinta y cinco años. Y tenían unos veinticinco. Mal por ese traje. Mal por esa “ese”. Mal por ese peinado. Mal por ese rulo. Y la historia te puede gustar o puede no gustarte. No es estrictamente mala ni tampoco definitivamente buena.

Connotaciones religiosas.
¿Vieron todo lo que tiene de la religión cristiana? Él se llama Kal- El, el papá se llama Jor- El. Terminan los dos nombres en “el” como terminan los nombres de los ángeles. Miguel, Rafael, Mael, Gabriel, Ezequiel. Y todos los demás.
Toda la historia al principio tiene un parecido con la historia de Moisés. Un tipo y una mina ponen a su hijo bebe en un canastito espacial para salvarlo de la muerte, el bebé es rescatado por una parejita de otro planeta y es criado como uno de ellos.
Y toda la relación con Jesús que se nota particularmente en la película. Cuando su padre le habla en el cielo y dice que mandó a su hijo para salvar al mundo.

¿Sabías que el actor Nicolas Cage es bastante fanático de Superman? A finales de los noventa iba a ser Superman en una película que iba a dirigir Burton. Por suerte no la hicieron. Burton no respeta los cómics y no sabe nada de ellos. Y el productor Jon Peters es un reverendo pelotudo que estaba dispuesto a arruinarlo todo porque era un jodido forro.
Nicolas Cage tiene un hijo llamado Kal- El.
Un dibujante de cómics, John Bogdanove, también tiene un hijo llamado Kal- El.
Así que hay más de un infeliz que se llama Kal- El.

Creo que ya dije bastantes pelotudeces sobre Superman. No soy un fanático así que puedo haber dicho más de una taradez. Solo soy un tipo que convive en este mundo con el sujeto de los calzoncillos rojos desde hace bastante. Tengo noventa y tres años y Superman tiene setenta.

Sin más.

Soy el Lunar Braquial de Galahad.

Necesito Dopamina. Cien miligramos por favor.
Ya.

110209