lunes, 26 de noviembre de 2012

Enfermo.

Estoy como enfermo. ¿Y a quién mierda le importa? No se.
Pero tengo ganas de ponerlo. Onda diario. Odiado diario: estoy como enfermo.
Estoy como fatigado, me duelen los músculos, me duele el cuello y la espalda un poco, tengo sed, tengo la mente dispersa, estoy cansado y lo repito, eructo algo que no se qué es porque apenas comí ya que no tengo ni hambre, duermo consciente de estar durmiendo y eso lo hace todo muy aburrido y poco reparador, tengo cara de no haber dormido una mierda y no tengo ganas de nada. Quiero ser un vampiro.
Desde el viernes que estoy así. Concha de la madre. El único fármaco que usé fue Actrón, uno el viernes, uno el domingo y uno hoy lunes. Lunes feriado. Los feriados me confunden. Creo que es domingo. Para mi mañana va a ser martes. Feriados confunditivos de mierda.

Soy La Desazón Ostentosa de Galahad.

viernes, 23 de noviembre de 2012

I love Rock and Roll

Copada canción. Acá están sus versiones.

Primero, la original, de Arrows.

  
Después la que la hizo popular, de Joan Jett and the Blackhearts.


Y por último la que la revivió, de Britney Spears.


Soy La Fibra Rocanrolera de Galahad.

La mejor canción para despertarse...

Es “If time is all I have”, de James Blunt. Y a la bosta todo lo demás. No hay con qué darle. Primero porque es de Blunt. Y segundo porque empieza despacito y tranquilamente así que te va avisando de a poco.
Que buena música que hace Blunt.



Soy La Melomanía de Galahad.

jueves, 15 de noviembre de 2012

¿Qué onda con el hiperrealismo, la vida sin demasiado drama y sin HD?

Hay un fenómeno que se llama hiperrealidad. Hay dos clases de personas que lo padecen. Los que viven en mundos fantasiosos por tanto tiempo que después no pueden entender dónde termina la fantasía y dónde empieza el mundo real. Y están los que fueron tanto tiempo bombardeados con una hiperrealidad perfecta que cuando se enfrentan al mundo real lo ven bastante mal.
De eso vamos a hablar acá.
Y a la concha del mono.

El primero de los ejemplos para los padecientes de este fenómeno que nombré es el más simple de entender, pero, creo yo, el que más difícilmente se ve en graves casos en el mundo real.
Es el típico chabón que juega tanto a juegos de calabozos y dragones que ya empieza a ver dragones doblando la esquina. Es el amante de Harry Potter que todavía está esperando a la lechuza con su invitación a Hogwarts. Es el copado que no se sorprendería del todo si un día se despertara levitando en su cama y un supervillano atravesara la pared de su cuarto para decirle que el mundo es demasiado pequeño para los dos.


Yo creo que dentro de todo estos sujetos, si les das un segundo o dos, se paran de vuelta en la tierra y se dan cuenta que están flasheando un toque.
O no. Y el Borda les queda bien.
Peeero.
Vamos a hablar del segundo grupo, que me parecen mucho más interesantes. Y a la mierda.

En el segundo grupo hay muchísimas personas. Capaz muchos de tus conocidos. Tal vez vos. Quizás yo.
En el segundo grupo están los que se dejaron llevar por la fantasía de la perfección que no existe en el mundo real, que sólo existe en la ficción.
¿Cuándo pasa esto?
Cuando viste tantas minas supermaquilladas y bien iluminadas y algo “fotoyopeadas” y con caras perfectas y con cuerpos increíbles y entonces, de repente, las minitas del boliche te empezaron a parecer menos atractivas. De golpe todas las minas que te rodean se convirtieron en potables y nada más y no hay ninguna que se compare con tu chica ideal.


Cuando viste tantas fotos profesionales y retocadas, incluso las HDR que son todavía más irreales, y de repente todo el paisaje que podés apreciar con tus ojos en el mundo real se ve lamentable. Ya no hay buenos colores. El cielo tiene algunas nubes desdibujadas. El sol quema visualmente al pasto y las sombras son muy oscuras. Nada se ve copado.


Lo mismo pasa con las películas en alta definición.
La realidad ya no se ve tan bien. Está todo mal iluminado. No hay detalle. Todo está levemente fuera de foco o descolorido. Todo se ve simple y aburrido.
Nada está en HD.
Y menos si se te ocurre sacar alguna foto o filmar algún video. Olvidate que se vea bien.



Este fenómeno de hiperrealidad pega en todos los aspectos. No sólo en las imágenes.
Dicen que los chabones que están re pasados con el porno le perdieron algo de la gracia al garche. Las minas que se garchan nunca son como las estrellas pornos. Las situaciones no se dan igual. Todo es más imperfecto.
Las minas que están pasadas con las novelas rosa también sufren esto. Enaltecen tanto al héroe de esas historias, al perfecto príncipe azul, que cuando se meten con un chabón común les parece un boludazo. Y en comparación con todas las historias de amor que leyeron, la suya da pena. Y eso las frustra.


Obvio que esto pasa en todo tipo de historias. El que quiere tener aventuras nunca va a tener las aventuras de Indiana Jones, y entonces todo es bastante pedorro de golpe. El que quiere ser un buen tipo nunca va a ser como Superman. Pasa con todo.


Y también afecta a eso de que la vida carezca de drama.
Y acá estoy seguro de que agarré a varios.
Al ver tantas películas sobre batallas zarpadas. Al leer tantos libros de terror. Al leer tantas historietas de superhéroes luchando contra desastres. Al escuchar tantas radionovelas de quilombos zarpados. Al aprender tanto sobre la segunda guerra mundial y ver todas las fotos. Al ver todos los asquerosos accidentes que pasan en las noticias. Bueno. Los dramas del día a día no parecen tan importantes.
Esto es re zarpado.
Hay gente que está tan pasada de ver accidentes en la tele y desastres y todo eso que cuando pasa algo cerca suyo no les parece tanto. Después de ver tantas notas gore en Crónica, pasar por al lado de un chabón que acaba de tener un accidente y está sangrando, no te afecta tanto.
Hay mucha gente a la que ya casi nada le afecta por esto.
Y por la misma razón que ven como algo poco importante lo que pasa en su vida porque lo comparan con las historias zarpadas que vieron tantas veces, también cuando pasa algo que en realidad es importante en su vida, por comparación, no les parece tan importante.
Se murió tu tía.
Ah, a Batman le mataron a los padres.
Mataron a dos policías ahí en la esquina.
Ah, en Star Wars Episodio tres matan a todos los Jedis.


Entonces.
¿Qué pensás de todo esto? ¿Qué onda con la hiperrealidad? ¿Te afecta? ¿Mucho?

Soy La Mano Fuera de Foco de Galahad.


Detesto cuando se pasan con el “fotoyop”. Cuando dejan a las minas con cara de dibujo animado. Sin líneas de expresión. Sin sombras. Son todas naranjas. Unos ojos, unas cejas, unos labios y dos agujeros por nariz.

¿Cuántos pirulines tiene que vender para sobrevivir?



¿Viste a esos chabones que venden pirulines por la calle? Punto de inflexión. Para el caso a tratarse, los chabones estos pueden ser minas o ser viejos, y los pirulines pueden ser cualquier cosa de poco valor. Listo.
Ahora si.
Esos chabones, sin robar, sin tener una herencia, sin alimentarse del aire… ¿Cuántos pirulines tienen que vender por mes para sobrevivir? Ni siquiera te hablo de vivir, hablo de sobrevivir.
En serio. Esto es serio. Bueno, tampoco para tomárselo tan seriamente. Más o menos. Pero es serio.
¿Los viste? Todos los vimos. ¿Por qué? Porque están todo el día, todos los días, vendiendo pirulines en la calle. O sea, no lo hacen por “jobi” mientras tienen otro trabajo que les da dinero. Lo hacen para vivir. Y están tooodo el día ahí. Así que si no les funciona no tienen más tiempo en sus veinticuatro horas para hacer otra cosa.
Entonces.
¿Cómo mierda hacen?



Supongamos que no son padres de familia, (que generalmente lo son), supongamos que no tienen auto, que no tienen cable ni internet ni pagan la cuota del gimnasio ni alquilan películas ni van al cine ni salen a los boliches ni juegan al bowling ni van a la cancha ni sacan una entrada para ir a ver a Arjona. Suponiendo todo eso, suponiendo que apenas se compran cosas cuando realmente las necesitan. De todas formas. ¿Cuántos pirulines de mierda tienen que vender para sobrevivir? Para pagar el alquiler, el gas, la comida, la luz, algo de ropa, algún pasaje de cole. Tooodo eso.
No soy bueno para las matemáticas, pero los números no me cierran.
¿Cuántos pirulines puede vender en promedio por hora? Uno, dos con toda la furia. Porque convengamos que hay horas en las que nadie necesita un pirulín. Nadie.
O sea que con toda la furia de su lado venderá unos veinte pirulines diarios. Seamos buenos hijos de puta y digamos que vende unos treinta. Y eso no pasa todos los días.
Y aunque estuviera los siete días de la semana, doce horas por día, no creo que cierren los números. No se. No soy físico matemático.
¿Alguien sabe como sobreviven estos buscavidas?




El chabón que vende los tomates locos, en serio, ¿cuánta gente quiere comprar un tomate loco? ¿Se me está escapando algo?

Puse de ejemplo los pirulines pero como ya dije antes me refiero a todas esas cosas que no valen mucho pero que tampoco nadie necesita mucho. Y la palabra pirulín es bastante ridícula y si yo sonriera muy a menudo cuando escribo me haría sonreír.

Soy El Dedo Pringoso de Galahad.

Decí algo, rápido.
Nunca se qué decir en esta parte.
Mentira.

Datos personales del copado que escribe estas boludeces.

Mi foto
Galahad es un muchacho delirante que escribe algunas boludeces muy de vez en cuando y si se le cantan las pelotas. La Galaxia conspira contra él pero a veces Galahad le toca la cola.