Star Wars: The Last Jedi, no es solo la peor de la saga, sino una mala película

Se acabó todo para Skywalker y compañía, señores. Lograron arruinar la saga. Ya lo advertían en el trailer: “destruye lo viejo” y “lo que va a pasar, no te va a gustar”. Y eso hicieron. Pero no en un caso aislado como la segunda parte de La Máscara, en la que usaron otros personajes e hicieron una mierda que ni siquiera vi. Ni como en la tercera parte de Ace Ventura en la que el protagonista es el sobrino de Ace. Es algo más parecido a como arruinaron Terminator con Genysys. Pero bueno, Terminator ya la venían arruinando, nada fue tan bueno como la segunda. En este caso, en Star Wars, lograron cagar no solo todo lo que pasaba desde los setenta sino también lo que habían empezado a plantear hace dos años con The Force Awakens.

 Pero esto no es solo un problema de no respetar nada y cagarse en las sagas que llevan años. Acá estamos hablando de una película mal hecha.

Eso es lo peor que hicieron. Una película mal hecha la mires por donde la mires. Ya cuando tenés fallas graves de guión no hay efectos digitales que te la parchen.

Esta película es mala y no lo digo solo porque ese TAMPOCO es mí Luke. No lo digo solo por el exceso de lo políticamente correcto aguando cada escena. No lo digo por los chistecitos metidos a presión. No lo digo por los personajes innecesarios. Bueno, un poco sí.

Pero vamos a los detalles.

De acá en adelante van a haber spoilers, estáis advertidos.

Empecemos por el principio, como se debe.

El General Hux pasó a ser un monigote, un bufón, un estúpido del cuál debemos reírnos cuando los demás lo golpean o se burlan de su autoridad. ¿Ven? Acá no estoy hablando de un personaje de la saga original, como dije, también arruinaron a la trilogía que empezaron hace un par de años. Sigamos. Hux pintaba como un malvado importante en la peli anterior, en esta se convirtió en un idiota que deja que un X-wing se ponga delante de su ejército, y espera a que cargue lo que tenga que cargar mientras nos reímos de cómo no puede hablar por el intercomunicador porque no sabe si lo escuchan del otro lado. Ja ja ja qué chistoso. Cualquier enemigo haría mierda la nave de su contrario apenas se pusiera a tiro de piedra. Pero no, acá por un guión sin sentido Hux deja que Poe haga lo que quiera.

El equipo de los rebeldes usan unos vehículos tira bombas que desafían las leyes de la gravedad y del vacío. Las bombas caen en el espacio y a pesar de estar las naves abiertas los tripulantes no son succionados hacia el espacio ni se quedan sin aire.

La segunda burla contra Hux ocurre cuando el hasta ahora todo poderoso Snoke usa su hasta ahora super poderes para tirarlo de cara contra el piso y restarle todo dejo de autoridad que le hubiera quedado. Un superpoder que vale remarcar nunca antes había existido ni entre los Sith ni los Jedi. Ya verán, de todas formas, que Snoke termina siendo no tan poderoso como creíamos. Aunque acá nos demuestra el primero de los superpoderes nuevos que esta película les inventó a los Jedi, ahora pueden usar la fuerza a distancia. Ridículo. Para que van a viajar a distintos planetas si pueden pelear desde sus casas tomando coca cola.

Sigamos con esta bosta.

Rey está frente a Luke y le da el sable de luz de su padre, el mismo que perdió cuando le cortaron la mano, el mismo que nunca vamos a saber cómo consiguió Maz Tanaka. Porque todas las dudas  que planteó la peli anterior, como ya vamos a ir viendo, no fueron contestadas ni por asomo en esta peli de mierda. ¿Y qué hace Luke con el sable? Lo tira por encima de su hombro. Para que nos riamos otra vez, supongo, sino no sé para qué, otra cosa de todas las cosas inexplicables de esta mierda. El tipo está en una islita de mierda en la que están todos los libros de los Jedi, uno creería que respeta toda la filosofía de estos guerreros, pero tira el arma que los caracteriza. Porque así va a ser este Luke de mierda, un nene que hace pucheros y se niega a todo.

Por otro lado Finn se despierta después de haber sido cagado a palos en la peli anterior, nos reímos otra vez porque sale de su cama con un traje de agua que gotea.

En otro orden de cosas por ahí anda C3PO, que no va a servir para nada en toda la cinta, no va a hacer nada de nada, como si no estuviera. Y con nada me refiero a NADA. Lo mismo que Chewbacca y que R2D2. Van a estar pintados, peor que pintados.

Pero ya vamos a ir viendo eso, sigamos.

Rey le pide a Luke que lo entrene. Después de seguirlo por un par de días mientras él no hace nada, él accede. Cabe destacar esto, ERROR GARRAFAL, error de un mal guión, se supone que lo que pasa en la isla con Rey y lo que pasa en la nave de los rebeldes debería avanzar con tiempos similares, pero no, en la isla pasan los días y en la nave pasan solo horas. Nunca se explica nada que justifique este error.

En las horas que pasan en la nave lo que ocurre es que empiezan la estúpida y más aburrida persecución en cámara lenta de la historia del cine. Los malos persiguen a los buenos a velocidad crucero. Los malos tienen un McGuffin que hace que puedan ubicar a los buenos si usan la hipervelocidad. Nunca antes había pasado. De repente sí. Los buenos no tienen combustible así que empiezan a escapar hacia la nada. O eso suponemos porque tienen un super plan misterioso, o dos. Bien idiotas ambos.

Ah, antes la nave de los buenos fue cagada a tiros por los malos y Leia parecía que iba a morir en el espacio pero usó sus poderes Jedi de superman, los cuales nunca antes había usado ni había dado un mísero atisbo de poseer, y logró llegar volando a la nave y salvarse quedando desmayadita. Podrían haber hecho que muera ahí y hacer que Carrie Fisher se vaya dignamente ya que obviamente no va a estar en la peli que viene. Pero no. La dejaron viva.

Y como Leia quedó desmayadita alguien más tenía que tomar el control. ¿Quién mejor que un personaje del que nunca escuchamos hablar, un personaje que salió de la nada? Hondo, una mujer (no podía ser de otra forma, no vayas a darle poder a un hombre y emponderar al patriarcado), una mujer de pelo violeta, porque así se ve más progre y feminista.

Como Hondo no parece tener un plan (que sí tiene pero porque en el guión imbécil decía que no lo tenía que comentar), Poe inventa una misión aleatoria así hacen algo mientras Rey pierde el tiempo por su lado. Con Finn y una chica que no le interesa a nadie y que creo que se llama Rose y que obviamente es asiática porque era lo que faltaba (ya teníamos al latino y al negro), van a una misión que al principio parece idiota y luego termina siendo innecesaria. Necesitan conseguir a un tipo que le quite el rastreador a la nave de los malos así pueden usar la hipervelocidad. Maz Tanaka se comunica con ellos por Skype en su aparición de cinco segundos y les dice que busquen a un tipo en un casino.

Por otro lado en la islita Luke le dice a Rey que le va a dar tres lecciones, termina dándole una sola y chau. Y ni siquiera, bah. Una mierda. Si esperabas un entrenamiento copado, una razón para que Rey sea buena con la espada o para ver a un Luke master poronga, matate. Esta no es tu película, no es tu Luke, no es tu Star Wars.

A Rey le pica el lado oscuro, bien, uno piensa: bien, van a jugar un poco con eso. No. Se queda todo ahí nomás. Ella se empieza a comunicar con Kylo de repente en una especie de Skype mental. Hablan de sus cosas. No hay tensión, no hay tensión sexual, no hay drama. Nada. Ah, Kylo, rompió su máscara en el primer minuto de aparición. Y ahora tiene el tajo que le habían hecho en la cara en otra parte, antes le atravesaba la nariz, ahora no. Porque el idiota del director dijo que no quedaba bien, así se caga en todo lo que pasó en la otra peli, esto es solo un ejemplo. A la mierda la continuidad.

Ah, Luke se reencuentra en algún momento con R2D2 y… nada. Lo abraza y listo. No pasa nada. El aparatito ruidoso había estado vaya uno a saber cuánto tiempo apagado y se despertó al final de la peli anterior pero nada, no importa, no vamos a saber nunca qué pasó. El aparatito tenía el mapa para encontrar a Luke pero nunca vamos a saber por qué ni para qué ni cómo, si se supone que este Luke no quería que lo encuentren. Y en otro orden de cosas si podía haber alguna historia interesante en el hecho de que C3PO tuviera un brazo rojo en la peli anterior, no importa, en esta, como todo lo demás, no importa. Ya lo dije, Chewbacca y los dos robots estuvieron pintados, los podés sacar de la cinta que no afectarían en nada, ni en la historia ni en los otros personajes. Eso se llama escribir mal, escribir como el ojete un guión.

Finn, Rose y BB8 van al casino. No pueden hablar con el tipo que estaban buscando porque se los llevan detenidos por estacionar mal. Sí, así de idiota todo. En la carcelcita justo justo justo encuentran a otro tipo, a Benicio del Toro, que es un chorrito y puede hacer el trabajo que ellos necesitan. Justito. Escapan así nomás. Momento nada que ver en el que hablan con unos pibes pobres que apoyan a los rebeldes y liberan a unos animales para hacer una escapada cabalgando bicharracos. Aparece el chorrito con una nave robada y BB8 y los salva. Cabe aclarar que el chorro estaba con BB8, no estaba solo, nunca estuvo solo pero de alguna forma pudo arreglar lo que va a hacer después. GUIÓN MAL HECHO. En mayúsculas, obvio.

Rey se va de la isla después de unos chistecitos con una monjas que parecen pescados con patas y brazos y cuidan los libros de los Jedi que están guardados en un árbol. Y con la aparición de los Borgs que son unos bichitos que se hicieron para vender peluches. Ah, y para que Chewbacca en lo único que hace en toda la película ase a uno de ellos para comerlo y nos de un chistecito más.

O sea, Luke no la entrenó, y lo único que hizo es explicarle qué es la fuerza, y esto, damas y caballeros, va a ser lo único respetable que haga en toda la cinta.

Más o menos le contó lo que pasó con Kylo. Uno esperaría una explicación buena e interesante, una buena razón para que haya pasado lo que pasó pero no, no nos olvidemos que el guión es muy malo. Él sintió que Kylo era malo y se le acercó un día mientras dormía, prendió la espada (porque este no es nuestro Luke) y Kylo lo vio y obviamente según lo que le decía el guión tenía que tirarle la casa encima a Luke y zafar y vaya uno a saber porqué matar a todos los otros alumnos y quemar todo. Sí, así de estúpido y sin sentido.

Cuando Luke se queda solo charla un rato con Yoda, y por un momento uno quiere olvidarse de que esta en esta cinta de mierda y perderse en ver a Luke y a Yoda. Pero no. No se puede. Vaya uno a saber cómo Yoda tira un rayo que quema el lugar en donde están los libros de los Jedi. Uno suponía que cuando estaban del otro lado, cuando habían pasado a ser uno con la fuerza no podían lanzar rayos de este lado. ¿Si no porque no se juntaban todos los fantasmitas en el Regreso del Jedi y le tiraban rayos a Palpatine? Encima tira el rayo para quemar los libros antiguos, otro caso más de lo pasado no importa. Y a Luke le preocupa, el sable no le importaba pero los libros que dijo que nunca leyó sí.

Por otro lado Finn, la china, la pelota metálica y el chorro se meten en la nave de los malos. Así como si nada. Un robotito cuadrado los ve pero aparentemente no dice nada porque así estaba en el guión. Están por culminar su plan de llevarse el McGuffin que fueron a buscar cuando les caen todos los malos. Uno creería que el robotito que los vio los vendió pero no. El MAL GUIÓN decía que el chorrito al que ni siquiera conocían y que vieron por primera vez de casualidad en una cárcel un par de horas atrás, los iba a traicionar. Oh, que suprema traición, igual que la de Scar a Mustafa, que la de Lando a Han. Sí, claro. Idiotas. No esperen que nos parezca muy copada la traición de un personaje desconocido que apareció veinte minutos atrás y ya se veía qué clase de tipo era. Qué imbéciles los que aceptaron este guión de mierda.

Sigamos.

Rey se junta con Kylo y van a ver a Snoke. Por fin lo vemos en vivo y en directo. No es tan grande y anda en pijama. Lo único bueno de toda la peli es el escenario rojo en donde está Snoke, nada más, un escenario, en toda la peli, lo único que está bien, todo lo demás es una mierda. Sigo. Snoke, como todo tipo importante está rodeado de guardaespaldas que van a demostrar que no sirven para nada. El diseño de estos tipos también está bueno, pero son inútiles así que no cuentan.

Bueno. Rey fue ahí porque pintaba que estaba todo bien con Kylo y eso. Él le iba a decir quiénes eran sus padres porque en la islita ella se había estado preguntando. Al final le dice que los padres no eran nadie. Sí, así de sin sentido, sin importancia, es poderosa porque es mujer nomás. En eso Snoke pinta como que va a matar a Rey y eso a Kylo no le cabe del todo, entonces, hace esta estupidez, porque claro así estaba en el guión. Qué GUIÓN DE MIERDA, POR DIOS. Kylo se hace el boludo y mientras nadie, o sea nadie, NADIE, ninguno de todos los guardaespaldas ni el superpoderoso de Snoke, nadie de los nadies se da cuenta, empieza a girar el sable de luz que está al costadito de Snoke. Sí, así de idiota puede ser todo. ¿Vos esperabas que Snoke dure toda la trilogía y explique de dónde salió y quién es? ¿Esperabas que demuestre lo poderoso que puede ser? ¿Qué tenga una buena lucha de sables? ¿Que haga algo? ¿Que tenga algún sentido su existencia? No. Olvidate. Esta no es TU Star Wars.

Esta es una película de mierda.

Kylo enciende el sable de luz usando la fuerza, la misma que a Snoke supuestamente le sobraba, pero ahora no se da ni cuenta de lo que pasa a centímetros de él. Y lo corta a la mitad, sí, así nomás. Ninguno de los guardaespaldas vio como lentamente el sable se movía, Snoke no sintió nada del peligro que se le avecinaba. Y así se murió. Patético.

Kylo y Rey se ponen a pelear con los guardaespaldas. ¿Pelea de sables? No. Una pelea así nomás, recordemos que Rey nunca aprendió al final…

Volvemos con Finn y los otros mierdas. Benicio del Toro los había traicionado porque los malos le ofrecieron un montón de guita o algo así. Y uno piensa: ¿en qué momento pasó esto? ¿cuándo mierda hicieron un trato? GUIÓN DESASTROSO Y SIN SENTIDO. Recapitulemos. Nadie sabía que Finn y los otros estaban en el casino de mierda ese. Nadie sabía que fueron a la carcelcita. Así que no pudo ser antes, no pudieron haber plantado al chorrito porque no sabían ni los planes de los otros. Así que se supone que el trato fue hecho después. ¿Cuándo? No se sabe porque BB8 estuvo todo el tiempo con el chorro. Pero bueno, así de malo es este guión. Benicio tenía línea directa con Hux además… Y encima le pagaron. Uno pensaría, ok, estos malos fingen que le van a pagar y chau, lo matan. O sea, destruyen mundos ¿qué les importa un tipo? Pero no, le pagaron.

Bueno, uno se queda pensando eso y trata de seguir viendo esta bazofia aburrida y sin sentido. BB8 de alguna forma los salva y logran escapar. Se están yendo y aparece de repente Phasma. Y acá uno dice, bueno, en la otra no la usaron ni de mierda, por fin la van a usar… Me hubiera gustado verla destruyendo aldeas enteras, cagándose a palos con algún groso, algo. Pero no, nada. Esta no es tu Star Wars, tontito. Phasma pelea un toque con Finn. Un toque. Así nomás. Finn le gana y chau. No hay más Phasma. Metete el muñequito en el culo si pensabas que te iban a mostrar lo grosa que era.

Kylo le ofrece a Rey gobernar la galaxia juntos. No nos olvidemos de todas las charlas por Skype, ya son así de uniditos. Ella no quiere. Podrían haber hecho algo interesante después de jugar con todo eso de ella viendo lo del lado oscuro de la fuerza y eso, pero no. Dios nos libre que la mujer que abandera el poder femenino no sea un héroe correcto. Se terminan separando y Hux demuestra seguir volviéndose patético cuando se pone a las órdenes de Kylo y sus caballeros de Ren… digo, ah, ¿qué pasó con ellos? Shh, nunca existieron, qué sé yo, nadie los nombró, olvidate de la peli anterior.

En otro orden de cosas Poe había hecho un motín porque la pelivioleta no tenía un buen plan para salvarlos y él sí, y por eso había arreglado toda la misión de Finn y toda esa mierda que va a terminar no teniendo sentido para nada. Ah, se despierta Leia. Poe y los rebeldes se juntan de vuelta con Finn y los otros. Y acá misteriosamente, ya que el guión lo decía así, la pelivioleta le dice que sí, que tenía un plan pero como no tenía porque decírselo a él no se lo dijo y todo así de idiota. De repente apareció un planeta en donde había una base de los rebeldes, así que hasta ahí estaban tratando de llegar todo el tiempo. ¿Por qué no le dijeron a Poe cuando él se quejó de lo que hacían? Porque no. Porque si no no podían hacer esa misión idiota que al final no sirvió para nada. Para nada. Es como cuando un personaje de telenovela mejicana termina habiendo soñado todos los últimos capítulos que te mostraron. Así de sin sentido. La Hondo no le dijo nada a Poe porque ella mandaba. GUIÓN IDIOTA. Nunca decirle: estamos yendo a una base rebelde, no te preocupes. Listo. Eso era nomás. No hay forma de explicar razonablemente porqué el personaje no le diría.

Todos llegan a esta base rebelde después de haber perdido unas cuantas naves y unos cuantos rebelditos que a nadie le importaban. Ah, y la inmolación de la pelivioleta porque entre sus planes idiotas estaba que tenía que seguir a bordo de la nave para engañar a los malos, porque supongo que la nave sola no podía seguir avanzando necesitaba a una mujer poderosa y mejor que todos los hombres del universo para que la piloteara y se matara. La elección estaba entre Leia y Hondo pero otra vez esquivaron la muerte de Leia y ella haciendo uso de sus buenos modales le cedió el honor a la otra. ¿Por qué? ¿Cómo justifica la General Skywalker dejar que la otra muera en su lugar? No esperes coherencia.

La Hondo usa la hipervelocidad y se estrella contra algunos de los malos. Se ve bien pero no cambia mucho. Los malos siguen vivos, los buenos también.

Como decía, los rebeldes llegan a la base. La base está en una montañita. Solo tiene una entrada y está cubierta por un super portón super grueso y metaloso. Entonces llegan los malos con todos sus aparatos destructores y sus navecitas, comandados por el nuevo líder supremo que es Kylo.

Se supone que no van a poder atravesar la puerta blindada pero del medio de su ojete sacan un super cañón que puede atravesarla, pero que no es tan super porque tarda en encenderse lo que tardaba una 486 en los noventa en bajar una canción de internet.

Mientras se carga el super cañón que salió de la nada, los rebeldes abren la puerta, porque así decía el guión idiota y salen a luchar contra los malos para que podamos ver una especie de navecitas rotosas que vuelan bajo y tiene una patita que va arrastrándose por el suelo y levantado la sal del piso para que se vea la parte roja de abajo. Se ve bien. Pero no alcanza a suplir toda la mierda que rebalsa de esta mierda de película.

Kylo les dice a los suyos que los hagan bosta y que no dejen prisioneros, esto va a servir para otro error idiota de más adelante.

Entonces, los rebelditos les hacen frente a los malos en estas navecitas viejas y destartaladas, y de todas formas zafan contra toda la artillería de Kylo sin sus caballeros de Ren.

Finn se la da de héroe, porque convengamos que de todas formas no había hecho nada en toda la peli, ya que su misión de mierda no tuvo sentido y ni siquiera la hizo bien. Y entonces se va contra el cañón que todavía no cargó como impresora a chorro en los ochenta que tarda una barbaridad en imprimir una hoja. Casi cuando está por chocar con el cañón aparece la asiática de turno y lo salva tirándolo a un costado. El cañón se dispara y deja un agujerito de mierda en la puertota. Hubieran derrumbado la montañita y los mataban enterrándolos en vez de hacer ese agujerito de mierda. GUIÓN SIN SENTIDO.

Aparece Luke de repente adentro de la montañita. Habla un poco con la hermana. Por un segundo uno trata de engañarse y pensar que estos son nuestros chicos, los que queremos desde pibes, pero no, olvidate. Recordá que estás en esta peli de mierda.

Vaya uno a saber cómo, los rebeldes vuelven adentro de la montaña. O sea, les había llevado una vida llegar hasta la línea de ataque y vuelven en un segundo. Y acá pasa otro aspecto misterioso de este GUIÓN DE MIERDA Y MAL HECHO, el negro trajo a la chinita arrastrándola prácticamente porque se desmayó después de darle un beso que era más innecesario que una bocina en un avión. Vaya uno a saber cómo volvieron. Vaya uno a saber porqué mierda si Kylo había dicho que no habría prisioneros y que los caguen a tiros ellos pudieron escapar y volver a tiempo a la base. ¿Cómo? No busques explicaciones. Esta cinta está muy mal hecha.

Luke sale al campito a enfrentar la batalla. Uno dice: ¿lo harán bien? ¿De verdad voy a poder ver a Luke siendo el master poronga que es? Esperá. Los genios del guión te tienen sorpresas. Kylo dice que le tiren con todo. Olvidate de mandar unas tropas al agujerito de mierda que hicieron en el portón o algo así. No, concentrémonos en este tipo que está parado frente a nosotros.

Mientras tanto los rebeldes buscan la forma de salir de la base por atrás, siguen a unos zorritos plateados hechos por computadora y encuentran un agujerito. De repente llega Rey con su chofer Chewbacca, en el Halcón Milenario. Usa la fuerza que aprendió a manejar solita porque nunca entrenó y levanta las piedras para que todos pasen. Se suben al Halcón y escapan.

Por otro lado Kylo le tiró con todo a Luke y no le hizo nada. No sabemos cómo. Entonces el malo decide ir a espadearse con su maestro. ¿Vamos a ver una lucha de sables? No. Ya te dije que esta no es nuestra Star Wars. Kylo le tira sablazos a Luke y él los va esquivando todos, hasta que Kylo le da uno y lo atraviesa como a un fantasma.

Guau, qué giro.

Luke no estaba ahí, era todo una proyección astral y Luke estaba sentadito en la isla. Hace desaparecer su proyección y mirando los dos soles se desvanece y pasa a ser uno con la fuerza. ¿Por qué? Porque sí. Porque este no es tu Luke. ¿Gastó todas sus energías? No te lo vamos a explicar, pero si así fuese, sería bastante idiota. Como fuese teníamos que matarlo para hacer enojar a los fans. Porque podría haber muerto heroicamente o habiendo hecho algo más que distraer a los malos para que escapen los otros. Pero no. ESTE GUIÓN ES PURA MIERDA.

Los buenos están bien en la navecita, Finn cuida a Rose que esta desmayadita y vemos que los libritos de los Jedi están en la nave. Otro caso de “lo que hicimos no importa”. Fingimos que quemamos todo, pero no, no paso nada. Peli de mierda, eso resume su esencia, “nada de lo que pasó importa”.

Y más o menos así termina...

¿Te queda algo interesante para ver en la siguiente peli? ¿Algún gancho que te atrape? ¿Alguna incógnita? No, nada, es todo una mierda. Los personajes originales están pintados, los nuevos no hacen nada interesante y la historia perdió todo el interés.

¿Qué pasó entre Kylo y Luke? No mucho.

¿Quiénes son los padres de Rey? Unos cualquiera según Kylo, podría ser distinto para la próxima, pero ya ni me importa.

¿Quién es Snoke? No importa, ya lo matamos.

¿Qué pasó con Luke, por qué cambió? No importa, ya lo matamos.

Nada importa. Todo es una mierda.

Esta hija de puta de Kathleen Kennedy arruinó la franquicia. Lo único que le interesa es meter personajes que vendan juguetes de acción y bichos que vendan peluches. Meter a asiáticos, negros y latinos porque es políticamente correcto. Y poner un montón de mujeres poderosas. Nunca había visto tantas mujeres manejando naves y computadoras en Star Wars. No era necesario, no es que las trataban mal o que no había mujeres en las cintas anteriores. Siempre hubo mujeres, pero no estaban metidas a presión. Espero que se entienda, no tengo problema con los asiáticos, con “las personas de color” ni con las mujeres. Pero cuando los meten solo para que sean de esa raza o de ese género me molesta. Siempre hubo películas lideradas por negros, asiáticos, latinos y mujeres, y muchas están geniales. No necesitan cambiarlas. Pero cuando lo hacen solo porque es políticamente correcto me hincha las bolas. En Kill Bill, Tomb Raider, Resident Evil y muchas otras la protagonista era una mujer poderosa y nadie ni siquiera se detenía a pensarlo. Molesta cuando lo hacen a propósito, exageradamente. Metamos un personaje, tiene que ser negro, dicen. Metamos otro, este que sea latino. Uno nuevo, le toca al asiático. Si en la próxima meten otro va a ser hindú. Como en Rogue One que tenían todos los rubros  de razas cubiertos.

Muchos también dicen que Luke no se exiliaría después de haber fracasado como maestro, y los que vaya a saber uno por qué defienden esta cinta indefendible recuerdan que Yoda y Obi-Wan también se habían exiliado. Que quede claro. No está mal que se haya exiliado. Fue planteado en la cinta anterior en la que J.J. Abrahams tenía ideas que plantear. Uno vería la razón de las decisiones de Luke en esta cinta de mierda, pero obviamente no pasó. No está mal el exilio de un Jedi y los ejemplos de los otros lo vuelven claro. Lo que está mal es que no preste su ayuda cuando lo necesitan. Cuando Leia necesitó a Obi-Wan él dejó su exilio a la mierda y entrenó a Luke y se fue con él para ayudarlo, para enfrentar por última vez a Darth Vader. Cuando Luke necesitó más entrenamiento (porque antes los Jedi entrenaban), Obi-Wan lo mandó con Yoda, y él lo ayudó. Ahora cuando Rey y Leia necesitan a Luke él se hace el desentendido y no ayuda y no hace nada. Ahí tenés, este guión es una mierda, esta película es una bosta y este no es el Luke de nadie.

Ni siquiera se preocuparon por la película anterior, por la trilogía esta, si no te vas a preocupar por las dos trilogías anteriores al menos preocupate por esta trilogía. Pero no. todo a la mierda. El triángulo amoroso entre Poe, Finn y Rey: olvidate. A la mierda. La relación fraternal entre Poe y Finn: no importa un carajo, apenas si se vieron en esta bosta de película.

Les inventaron poderes a los Jedi que no tenían. Antes no podían usar la fuerza a distancia. No podían usar un Skype de la fuerza con videollamada. No podían lanzar rayos desde el otro lado de la fuerza. No podían moverse como si volaran atrayendo cosas. No podían levantar y destruir todo solo con la fuerza.

Qué hijos de puta.

Arruinaron todo.

Ah, volviendo al final de la película. Cuando parece que todo terminó volvemos al establo en donde estaban los bicharracos que Finn y la otra liberaron. Y vemos a los pibitos que los ayudaron y que estaban a favor de los rebeldes. Entonces uno de ellos usa la fuerza para atraer hacía sí una escoba. Porque sí. Ahora la fuerza está en todos y en cualquiera y que no te sorprenda que hagan una especie de Harry Potter con Padawans avanzando en la escuela durante siete años y con la última película dividida en dos partes.

Así de mierda puede ser todo en las manos incorrectas.

Esto no es mi Star Wars. Soy de la época en la que le decíamos La guerra de las galaxias y las respetábamos, y la idea de volver a ver a Leia, Luke y Han era interesante. Pero ahora supieron arruinarlo todo. Gracias Kennedy, gracias Disney y Gracias Johnson.

Ni siquiera me interesa ver la próxima. Que se maten todos.

GLHD

Uno que no sé, el sorete del director y la forra que maneja todo

¿Karate Kid hace kung-fu?

No. Karate Kid hace karate, está definido en el nombre. Ahora, a ciertos productores descerebrados se les ocurrió hace unos años (2010), hacer una remake de la copada cinta ochentosa y pusieron a un pibito a hacer kung-fu. Sí, todo mal.

Vamos a explayarnos.

Ya sé, llegué re tarde, se me recontra pasó el subte. La remake esta de la que hablo salió hace un toco, pero bueno, estoy indignado (como casi siempre), y como hace poco volví a ver las de Karate Kid (las posta), me acordé de esta bochornosa remake, y acá estoy, escribiendo esto.

Tengo que admitir que no vi la película, estamos hablando de la remake, obvio, no la vi. Así que no puedo opinar cuán bochornosa es. Pero. Si no la vi es porque ya demostraba cuestiones bochornosas desde el vamos. Así que en eso me baso para tirarle mierda a esta mierda.

Coff, coff. Soy un productor pelotudo privado de pensamiento prolijos. Las cosas de los ochenta están de moda porque los que eran chicos en esa época son grandes ahora, ¡saquemos plata! ¿Qué rehacemos? Karate kid. Ok, cambiemos las cosas porque sí, no importa que haya sido un éxito por cómo fue, cambiemos igual.

Y siguió diciéndole más o menos así a su pobre asistente o secretario:

—Vamos a hacer que en lugar de ser un adolescente conflictuado sea un pibito.

—Listo.

—Vamos a hacer que en lugar de ser un chabón que viaja a otra ciudad viaje a otro país.

—Listo... ¿A dónde?
—A China...
—Pero en China hacen kung-fu, ¿no debería ir a Japón?
—A China.
—Pero el karate es de Japón, más bien de Okinawa, o sea, en Karate Kid 2 te lo explicaban...
—¿Hay más de una karate kid?
—Hay 4.
—No vi ninguna. No me importa.
—Ok... Entonces va a viajar a China a hacer karate.

—Vamos a hacer que en lugar de hacer karate haga kung-fu.

—¿Eh?
—¿Listo?

—Sí, sí, listo, listo.
—Y vamos a poner a una minoría para ser políticamente correctos.

—Ok, los pelirrojos son minorías, un 2% del mundo es…

—Negro, va a ser negro. Nadie puede decir nada cuando lo cambiamos a negro…

—Pero…

—Sí, lo que pasa es que va a ser el hijo de un famoso, para que tenga más despegue y enganche, ¿viste? El hijo de Will.

—¿Ok?

—Y va a tener este peinadito con trencitas bien cool, porque este karate/kung-fu kid va a ser bien cool, ¿entendés?

—Eh, supongo.

Me imagino que así deben ser las conversaciones, no sé, más drogadas capaz.

Así que por eso, chicos, Karate Kid hace kung-fu. ¿Por qué? Porque sí. No sé. Porque le pinto a los cráneos que hacen todas las cagadas en el mundo del cine.

En fin. No creo que vaya a ver jamás esa película. Pensar que la primera está dirigida por el director de Rocky, tuvo nominaciones al Oscar, tiene un temazo hit en el climax y un Miyagi que se volvió épico.

Pero bueno, es mi opinión. Hay remakes buenas y remakes innecesarias y mierderas como esta.

Mis respetos a Jackie Chan, de todas formas.

GLHD

El cambio más radical de un actor para meterse en un papel

Muchos actores cambian su aspecto o su físico para representar un papel, para hacer un personaje. Quieren convertirse completamente en el personaje y sienten que necesitan transformar su cuerpo para lograrlo.

Obviamente que muchos hacen cosas simples para cambiar, como hacerse otro corte de pelo, teñirse, usar lentes de contacto, maquillaje, prótesis faciales para cambiar la fisonomía de su rostro, usar una dentadura postiza sobre sus dientes para cambiar el aspecto de su sonrisa. Hay muchos de estos casos. Por ejemplo Johnny Depp en casi todas sus películas.

Pero también hay muchos actores que hicieron cambios radicales en su cuerpo para transformarse en algún personaje. Cambios rápidos como los que hizo Kate Mara para representar a “La chica del tatuaje del dragón”, que además de teñirse y cortarse el pelo, se afeitó las cejas y se hizo varios piercings.

Y un paso más allá están los que varían su peso para componer a un personaje. Como Reneé Zellweger que subió de peso cuando tuvo que convertirse en Bridget Jones.

Y acá es donde entran los casos más notorios.

Están los que engordaron. Como Jared Leto que engordó 30 kilos para convertirse en Chapman, el asesino de John Lennon, en Chapter 27. O Charlize Theron que engordó 13 kilos para ser la asesina de la película que le dio un Oscar, Monster de 2003. O Stallone que subió de peso para hacer un policía en los noventa en Copland. Robert De Niro cuando tuvo que componer a Jake LaMotta en los ochenta engordó hasta ser irreconocible, subió 20 kilos. Vincent D’Onofrio subió 31 kilos para su papel en Full Metal Jacket. En Body of lies Russell Crowe engordó 30 kilos. Toni Collette subió 20 kilos para Muriel’s wedding. Benicio del Toro subió 20 kilos para Fear and Loathing in Las Vegas.

También hubo muchos que sumaron músculos a su figura para transformarse en un personaje. Como Edward Norton en America X, o Will Smith en Alí que subieron unos 15 kilos de músculos, o todos los que se transformaron en superhéroes, empezando por Christopher Reeves para hacer a Superman en los setenta, o el actor del Capitán América, o el que hace de Thor, o el mismo Ironman, como Toby Maguire cuando personificó a Spiderman, o el nuevo Superman, o Christian Bale y Ben Affleck cuando encarnaron a Batman. Uno de los más notorios es Tom Hardy que subió 20 kilos de músculos cuando hizo Bronson.

También están los que tuvieron que bajar de peso. Como Tom Hanks que había perdido 16 kilos para hacer el personaje de Philadelphia y luego, años después, tuvo que bajar 20 kilos para hacer el papel de náufrago en Cast Away.

Los casos más notorios de estos cambios de peso fueron: Christian Bale y Gary Coleman que bajaron muchos kilos, hasta poner en riesgo su salud, para The Machinist y Sid and Nancy respectivamente. Christian Bale bajó 30 kilos para ese papel, y luego recuperó su peso y subió 20 kilos para hacer a Batman.

Pero ninguno de estos actores hizo un cambio tan radical como el que voy a nombrar. Como el que le ganó a todos en toda la historia de los cambios radicales para hacer un papel.

Estoy hablando de un actor argentino que hizo una película nacional en los noventa. Creo que este dato no está en ninguna lista de todo internet. Y debería. Porque nadie nunca en toda la historia del cine se arriesgó tanto, cambió de tal manera, solamente para componer un papel. Un solo papel.

Este actor es Edgardo Nieva, quien cambió su aspecto de manera radical para encarnar al personaje principal de la película “Gatica, el mono”, de Leonardo Favio.

Para ese papel se hizo cirugías plásticas. Le rasgaron los ojos, le ensancharon un poco la nariz y le cortaron los lóbulos de las orejas. Todo para ser más parecido al verdadero Gatica.

Así es, el tipo se hizo cambios en el rostro para parecerse más al personaje que iba a encarnar. Se hizo cambios irreversibles. Encima, cirugías que no son las más comunes, diría que todo lo contrario, hay gente que se afina la nariz, no creo que muchos se la ensanchen. Hay gente que se hace cirugías en los párpados para tener los ojos más abiertos, menos cansados, nadie se hace los ojos rasgados.

Es todo muy loco. Edgardo Nieva debería aparecer en todos los listados de cambios más extremos en el cine. Y sin embargo no lo hace.

Pero bueno, en Hollywood ni siquiera reconocen que K-Pax es una copia de Hombre mirando al sudeste, de Subiela. Así que menos van a reconocer que el actor que más radicalmente cambió su fisonomía es un argentino.

GLHD