Justin Bieber es un idiota

Punto. No necesito más palabras. No tengo nada más que decir.

Ok, si.

No voy a ir contra él porque sea famoso, fachero, haya llegado muy alto muy rápido o porque no me gusten sus canciones. No voy a decir que es gay o que su música arruina al mundo.

No creo que sea gay, y si lo fuese no habría ningún problema. Que pelotudos que son esos que se hacen los defensores del Universo y de la moral y después tildan a un chabón de puto y gay. Idiotas.

Termino de aclarar, me parece perfecto que el chabón haga su música que a muchos les gusta. Me parece que el tipito canta bien y baila bien y puede ser un buen artista. Me parece que es facha y por esa razón me parece bien que se coja a todas las trolas que pueda. Lo felicito por ser un pendejo y haber llegado tan alto en tan poco tiempo, por haber conseguido hacerse tan famoso y llenarse tanto de guita.

O sea, no tengo ningún problema con ninguna de esas cuestiones. Incluso considero que los que muchas veces hablan en contra, muchas veces, muchos de ellos, tienen envidia. Porque la verdad, es envidiable. El resto de los mortales no vamos a llegar a conseguir muchas de esas cosas que él ya consiguió. Millones de pendejitos subieron videos a youtube cantando y sólo él llegó así de lejos.

Incluso antes, yo podía decir que lo apoyaba, en el buen sentido, porque consideraba que, aunque no me interesara él o su música, no había razón para atacarlo.

Hasta escribí una entrada en este blog diciendo que lo bancaba.

Ahora la borré a la entrada esa.

Porque ahora se que Justin Bieber es un idiota.

Ahora vamos a las razones. En realidad es una sola así que esto no va a necesitar demasiadas explicaciones. Pero para demostrar esta sola razón voy a usar algunos ejemplos.

La razón de la que hablo, la razón por la que el sujeto este es un idiota, es porque como persona es un idiota, un forro, un pelotudo de mierda.

Es así.

Soy argentino. Y creo que me empecé a dar cuenta de las cualidades de este sujeto cuando vino hace poco a mi país. Y se las mandó mal en todos los aspectos.

Trató mal a sus seguidoras. Esas idiotas que son lo más molesto que él acarrea, porque lo defienden cuando es indefendible, porque reivindican su idiotez justificándola irracionalmente.

O sea, se cagó en las pelotudas que nos inflaman las bolas a todos los que no nos interesa el chabón este.

Vuelvo a aclarar, no me interesa lo que haga el loquito, pero por lo que hizo fue por lo que me empecé a enterar un poco de cómo era.

¿Qué hizo?

Se cagó en todos.

Mandó a golpear a un camarógrafo. Trató para la mierda a las fans que se le acercaron. No le dio bola a nadie haciéndose la superestrella. Hizo mierda la habitación del hotel. No pagó una mierda de los servicios que usó.

Y después, fue todavía peor lo que hizo con las pobres idiotas que pagaron miles de pesos para ir a verlo.

Las dejó pagando.

Es un idiota este tipo.

Llegó tarde a su show. Alegó que le dolía la pancita y se retiró después de cantar media hora. Y así se fue, se fue disculpándose y diciendo que los amaba a los que estaban ahí, que amaba a Panamá. Si, a Panamá. El muy pelotudo no tuvo ni siquiera la decencia de decir Argentina, de decir “te amo, Argentina”. El muy forro ni siquiera sabía dónde estaba. Ni le importaba.

Y antes, hizo lo peor. Porque eso era un golpe bajo para las estúpidas de sus fans. Y bueno, lamentablemente también para los pobres infelices de los padres de ellas que pagaron un montón y después encima se tuvieron que bancar a las hijitas llorando desconsoladas porque no pudieron ver al estupidito. Eso fue totalmente bizarro en algunos casos y pintó perfectamente al espécimen idiota de la seguidora believer (no digo que todas sean así, seguro que hay muchas que son personas inteligentes), las boludas éstas aparecieron en los noticieros llorando mientras sus padres se quejaban delante de la cámara de que el gil de Bieber los había cagado, que habían pagado miles de mangos y no habían tenido ningún show. Y las hijitas, las boludas de las hijitas, justificaban a su ídolo, decían que estaba bien, que lo entendían, que a él le dolía la pancita y por eso se tenía que ir. Boludas.

De todas formas lo peor que hizo el forro este, nos lo hizo a todos los argentinos. Lo hizo cuando barrió el piso con la bandera de Argentina.

El muy forro se cagaba de risa. Y las pelotudas de las seguidoras argentinas decían que hizo eso porque no sabía que era una bandera (mentira) y porque los de seguridad le dijeron que no agarrara nada de lo que le tiraban y que lo sacara del escenario porque se podía lastimar. Que idiotez.

Todos los músicos respetables saben que Bieber es un idiota; por eso que ya dije, porque se caga en los fans, en todos. Ya se lo dijo Bon Jovi.

bon jovi a justin bieber: eres un idiota, ponte a trabajar. 

Los otros músicos se ponen las remeras de Argentina cuando vienen a tocar, el idiota de Bieber barrió el piso con nuestra bandera.

Otros músicos salen al escenario con fiebre, salen enfermos, tocan la guitarra con ampollas en los dedos llenos de sangre, cantan hasta que se les va la voz, enfrentan a sus seguidores aunque estén totalmente drogados como Pity Álvarez. Pero el boludito de Bieber no, le duele la pancita y se retira.

Porque aparentemente tiene problemas con las drogas. Pero ni siquiera las puede manejar. Y queda como un idiota.

Algunos dicen que el entorno del boludo está arruinado. Ciertamente lo debe estar si lo dejan hacer toda la mierda que hace. Si lo dejan andar con esos gorilones que golpean a cualquiera, si lo dejan escribir las mierdas que escribe en su twitter, si lo dejan ser tan pelotudo y desconsiderado.

Y por todo esto y muchas cosas más, el mundo considera que Justin Bieber es un idiota.

No hay nada más que decir.

Ojalá que cambie el chabón. Ojalá que cambién las que lo siguen.

La fiscalía descansa.

GLHD.   

Algo está muy mal entre Mickey, Pluto y Tribilín.

Arruinando mentes.

Puedo aceptar que un montón de animales humanoides anden por ahí haciendo de las suyas en un mundo de animales humanoides.

Más o menos.

¿Te pusiste a pensar alguna vez que en el mundo de Mickey y sus amigos… no hay humanos?

Chan.

Te juro que esto se me acaba de ocurrir. No venía por este lado el tema pero es algo groso.

O sea, en el mundo de Bugs Bunny y sus amigos si que hay humanos, por ejemplos tenemos a Elmer Food y a Sam Bigotes.

Peero, en el mundo de Mickey, ese de su historieta y de los dibujitos, no hay humanos, hay un montón de patos y de perros, pero ningún humano.

Chan.

¿Se extinguieron?  ¿Es onda el Planeta de los Simios y los animales nos hicieron mierda?

Nunca te pusiste a pensar en eso.

Chan.

A lo que iba, entonces…

Puedo aceptar por un lado que haya un mundo de animales humanoides, puedo aceptar que todos ellos sean amigos y no estén peleando como razas diferentes, puedo aceptar que algunos patos opten por no usar pantalones, puedo aceptar que haya ratones sobredimensionados, peeero mi mayor problema reside en que… no puedo aceptar que exista Tribilín y que también exista Pluto. Digamos que el problema real es Pluto.

Pluto, todo mal con vos.

O sea, se supone que Tribilín es un perro, Goofy, para los amigos, es un perro raro y feo, pero es un perro, como el otro gil, este Pete, creo que se llama. Son perros. Ok.

¿Y Pluto qué mierda es?

Un perro obviamente.

Y ese es mi problema.

Un ratón tiene a un perro de mascota. Mal. Un ratón tiene a un perro de mascota y a un perro de amigo. Más mal.

¿Qué onda?

¿Pluto es, digamos, estemm, no quiero ser brusco, pero, emm, Pluto es retrasado?

¿Tribilín no tiene nada de dignidad con su especie? No dice algo como: Mickey puto, somos amigos y vos tenés a éste con collar y cadena, es de mi especie guacho, no da.

¿Qué onda?

Es como en Family Guy que a veces Brian es onda perro y a veces es onda humano. Pero no, porque Tribilín es onda humano todo el tiempo.

¿Nunca tuvo una charla con Mickey?

¿Qué carajo le pasó a Pluto?

Es todo muy raro.

Imaginate en el Planeta de los simios que haya algunos humanos que anden así de libres como simios y uno de estos humanos sea amigo de un simio que tiene a un humano con collar y lo lleva de la correa como una mascota. Sería medio chocante para el humano pensante.

¿Tribilín no dice nada?

Me da cosa.

No te quiero decir que me preocupa pero me da cosa.

Hay algo raro ahí.

Pensalo.

Soy La Saliva Perruna de Galahad.

Odio a los magos esos que se hacen los mutantes.

Por Odín que mal que me caen esos pelotudos de la tele que se la dan de superpoderosos. Magos de mierda. No merecen ser llamados magos esos giles.

Los magos son los copados que sólo con su habilidad y su destreza hacen un truco en tu cara y te engañan. Ellos, los copados, están haciendo un truco, nosotros sabemos que ellos están haciendo un truco, y aún así es todo genial. Esos son magos, y si son buenos merecen mi respeto.

Ahora, los otros, los que se la dan de mutantes, son unos pelotudos de mierda.

¿De qué mierda estás hablando ahora, Galahad? Oh, ser de irritabilidad calma al que nada parece caerle bien. ¿De qué mierda hablás con eso de mutantes?

Me refiero a esos giles que abundan que tienen un programa en la tele y hacen trucos por la calle. Y levitan, y atraviesan cosas, y hacen aparecer o desaparecer objetos imposibles todo en la calle delante de testigos ocasionales y siendo filmados por una supuesta cámara hogareña supuestamente sin cortes de edición. De esos giles de mierda estoy hablando.

Ejemplos: Criss Angel, David Blaine y este nuevo ¿Dynamo? Y creo que Copperfield cuando hizo algunos de esos trucos masivos como hacer desaparecer la estatua de la libertad, también se las mandó.

Criss Angel

Dynamo

O sea, que se entienda, si sos un ilusionista que tiene un show sobre un escenario está bien, pero si te hacés el que lo hacés en la calle con tus poderes y delante de gente que supuestamente te es desconocida, sos un banana y un falso billete de tres pesos.

Si anduvieran por ahí con un mazo de cartas y dijeran: ey, te voy a hacer un truco, mirá. Eso estaría bien. Pero no, estos pelandrunes andan por ahí diciendo que tienen poderes, no se si Blaine o el nuevo este lo hacen, pero se que Angel decía que entrenaba sus poderes, onda que para hacer el truco ese en el que una aplanadora le pasaba por encima, antes había estado haciendo un montón de abdominales y eso. Una boludez así.

No te hagás el mutante, gil de mierda. Compraste un truco de ilusionista, pagaste un montón de extras, hiciste algo de edición de video y listo. Ahí está el truco. Digo, el poder, ahí está su poder; porque no es un truco, es verdad, tiene poderes el loco.

Idiota.

Hay trucos que son imposibles delante de alguien. Pero ellos lo hacen delante de un montón de gente de la calle que no conocen, y después estos espectadores nos cuentan su impresión y como quedaron realmente fascinados por el truco imposible que ocurrió delante de sus caras.

Idiotas de mierda.

Lo peor es cuando hacen esos supuestos trucos de mentalismo o poderes mentales. Que pedazos de comemierda que son estos magos.

Agarran a un sujeto de la calle, que obviamente jamás vieron, no, no lo vieron nunca, no es un extra, no está pagado, no, es la primera vez que se lo cruzan; y bueno a este sujeto le hacen decir algo o pensar en algo y entonces ellos se levantan la remera y tienen un dibujo de lo que dijo el tipo; onda: pensá en un animal, un elefante dice el otro, el mago se levanta la remera y tiene un pedorro dibujo de un elefante, y guaaaau, que zarpado, que truco, que magia, que sorprendente, y entonces vemos todos los videos de los espectadores que juran que no conocían al mago y que él no podía saber que el otro forro iba a decir un elefante y bla bla bla.

Pura mierda pura.

Odio a estos magos que se hacen los mutantes.

Uno, no digas que tenés superpoderes, decí que sos un ilusionista, un mago y que vas a hacer un truco.

Dos, no hagas mierdas en la calle con gente que supuestamente no conocés a menos que sea algo que podría ser con gente que conocés, digamos, si les vas a hacer un truco de hacer desaparecer una moneda todo bien, si vas a hacer que adivinás que tiene calzoncillos de los Power Rangers, sos un pedazo de mierda y no merecés hacer trucos de magia.

Tres, si el truco es totalmente imposible, digamos que seguramente fue hecho con un truco de cámara, ni lo hagas, no tiene sentido, tenés que hacer un truco que la gente pueda creer que puede saber cómo se hace, no cualquier cosa que hace un director de cine en una película, pedazo de forro con mierda por cerebro.

Y no me vengan los que están leyendo esto con la misma perorata de siempre, que si no me gusta no lo mire y bujujú bujujú. Me gusta la magia, no me gusta que se hagan los mutantes. Corta la bocha. Si me cagás la magia haciéndote el mutante no me caés bien.

Y no lo miro, en cuanto me doy cuenta de que el mago es uno de estos pseudo mutantes deja de interesarme.

O sea, Criss Angel, si tenés superpoderes convertite en un Power Ranger y ayudá al mundo no hagas un showcito en la tele.

Por otro lado quiero terminar aclarando que no es que considere que los tipos estos no tengan habilidad, porque no es que cualquier gansún puede ponerse delante de una cámara y ser entrador y generar suspenso y menos que menos todos pueden las leves partes de prestidigitación que necesitan sus falsos trucos. O sea, estos tipos son buenos magos, pero están mal encaminados. Están cagados con toda esa movida de hacerse los mutantes, de hacerse los que pueden hacerle trucos en la calle a extraños sin cortes de edición. Toda esa mierda los tiene cagados. Si volvieran a sus inicios con los trucos de prestidigitación, con trucos de cartas y palomas y todo eso, andarían bien.

Pero supongo que esto es una escalada y hay muchos giles para convencer. Entonces uno hace algo supuestamente zarpado en la calle y los giles de mierda empiezan a creer que el loco tiene poderes. Y así todos siguen haciendo lo mismo. Y cada vez hay más forros que se hacen los mutantes y más giles que se convencen que lo son.

Y eso es todo, otro descargo no pedido de un servidor.

Por otro lado, quiero decir que los verdaderos magos, esos que hacen prestidigitación, me encantan.

Aguante René Lavand, uno de los mejores magos del mundo, un tipo que hace magia con una sola mano porque perdió la otra siendo un niño, un tipo que hace trucos de cartas en tu cara, sin edición, sin amigos cómplices, sin boludeces.

Esa es la magia que me gusta.

Soy El Dedo Rápido de Galahad.

No se pueeede hacer más lento.