Me gustaría que cuando uno va a votar y no
quiere votar a ninguno de los candidatos pudiera dar votos negativos. O sea, me
gustaría que ciertos hijos de puta supieran que si bien un montón de militantes
sin cerebro los votan porque si no lo hacen les cortan los viáticos, también
hay un montón de gente que les desea horrorosas derrotas. No me interesa
ninguno de los candidatos, pero quisiera a veces poder expresar mi desprecio
hacia ciertos políticos. En vez de votar en blanco o anular mi voto me gustaría
poder rebajar a algún político despreciable.
Me revienta que cuando se saben los resultados
de las elecciones al día siguiente los hijos de puta de los políticos ganadores
creen que un montón de gente está con ellos, cuando en realidad hay un montón
de giles que los votaron porque no sabían a quién votar o porque votaron a
cualquiera sin importarles quién era. Y estos políticos despreciables se creen
que el pueblo los adora cuando no es así.
Entonces, si existieran los votos negativos,
una vez que hicieran el recuento de votos podríamos de alguna forma darle una
cachetada a estos políticos diciéndoles: “me caés mal, gil de mierda”. En el
recuento dirían: “te votaron positivamente 553.000 personas, pero 420.000 te
dieron votos negativos, quedás en 133.000 netos”.
Un voto en blanco le da ventaja al que tiene
ventaja, un voto anulado no se cuenta. Con un voto en negativo podríamos
demostrar que alguien no nos cae bien, podríamos dejar en claro que si bien no
nos sentimos identificados con ninguno de los políticos propuestos, hay uno que
nos parece más chorro y mentiroso que el resto.
Me inflama las pelotas estar mirando una película en el cine y que el orco que está detrás de mí esté haciendo CRUJ CRIJ CRAJCRAJ con la bolsita de los putos pochoclos en una escena silenciosa y de tensión en la que deberías poder sumergirte totalmente en el drama de los personajes.
O sea, si necesitás deglutir algo mientras mirás las película en la misma sala que otras tantas personas, que eso que te tengas que engullir no haga ruido. Comé caramelos, chicles, algodón de azúcar, algo de eso.
Ya que estamos me cago en los que no ponen el celular en silencio y en los soretes que llevan a un bebé a una película de adultos.
Con los precios que están ahora las películas en el cine no quiero que me hinchen las pelotas. Gracias.
Cortita y al pie. Hacé un gol, hijo de puta.
Punto. No necesito
más palabras. No tengo nada más que decir.
Ok, si.
No voy a ir
contra él porque sea famoso, fachero, haya llegado muy alto muy rápido o porque
no me gusten sus canciones. No voy a decir que es gay o que su música arruina
al mundo.
No creo que
sea gay, y si lo fuese no habría ningún problema. Que pelotudos que son esos
que se hacen los defensores del Universo y de la moral y después tildan a un
chabón de puto y gay. Idiotas.
Termino de
aclarar, me parece perfecto que el chabón haga su música que a muchos les
gusta. Me parece que el tipito canta bien y baila bien y puede ser un buen
artista. Me parece que es facha y por esa razón me parece bien que se coja a
todas las trolas que pueda. Lo felicito por ser un pendejo y haber llegado tan
alto en tan poco tiempo, por haber conseguido hacerse tan famoso y llenarse
tanto de guita.
O sea, no
tengo ningún problema con ninguna de esas cuestiones. Incluso considero que los
que muchas veces hablan en contra, muchas veces, muchos de ellos, tienen
envidia. Porque la verdad, es envidiable. El resto de los mortales no vamos a
llegar a conseguir muchas de esas cosas que él ya consiguió. Millones de
pendejitos subieron videos a youtube cantando y sólo él llegó así de lejos.
Incluso antes,
yo podía decir que lo apoyaba, en el buen sentido, porque consideraba que,
aunque no me interesara él o su música, no había razón para atacarlo.
Hasta escribí
una entrada en este blog diciendo que lo bancaba.
Ahora la
borré a la entrada esa.
Porque ahora
se que Justin Bieber es un idiota.
Ahora vamos
a las razones. En realidad es una sola así que esto no va a necesitar
demasiadas explicaciones. Pero para demostrar esta sola razón voy a usar
algunos ejemplos.
La razón de
la que hablo, la razón por la que el sujeto este es un idiota, es porque como
persona es un idiota, un forro, un pelotudo de mierda.
Es así.
Soy argentino.
Y creo que me empecé a dar cuenta de las cualidades de este sujeto cuando vino
hace poco a mi país. Y se las mandó mal en todos los aspectos.
Trató mal a
sus seguidoras. Esas idiotas que son lo más molesto que él acarrea, porque lo
defienden cuando es indefendible, porque reivindican su idiotez justificándola
irracionalmente.
O sea, se
cagó en las pelotudas que nos inflaman las bolas a todos los que no nos
interesa el chabón este.
Vuelvo a
aclarar, no me interesa lo que haga el loquito, pero por lo que hizo fue por lo
que me empecé a enterar un poco de cómo era.
¿Qué hizo?
Se cagó en
todos.
Mandó a
golpear a un camarógrafo. Trató para la mierda a las fans que se le acercaron. No
le dio bola a nadie haciéndose la superestrella. Hizo mierda la habitación del
hotel. No pagó una mierda de los servicios que usó.
Y después,
fue todavía peor lo que hizo con las pobres idiotas que pagaron miles de pesos
para ir a verlo.
Las dejó
pagando.
Es un
idiota este tipo.
Llegó tarde
a su show. Alegó que le dolía la pancita y se retiró después de cantar media
hora. Y así se fue, se fue disculpándose y diciendo que los amaba a los que
estaban ahí, que amaba a Panamá. Si, a Panamá. El muy pelotudo no tuvo ni
siquiera la decencia de decir Argentina, de decir “te amo, Argentina”. El muy
forro ni siquiera sabía dónde estaba. Ni le importaba.
Y antes,
hizo lo peor. Porque eso era un golpe bajo para las estúpidas de sus fans. Y bueno,
lamentablemente también para los pobres infelices de los padres de ellas que
pagaron un montón y después encima se tuvieron que bancar a las hijitas
llorando desconsoladas porque no pudieron ver al estupidito. Eso fue totalmente
bizarro en algunos casos y pintó perfectamente al espécimen idiota de la
seguidora believer (no digo que todas sean así, seguro que hay muchas que son
personas inteligentes), las boludas éstas aparecieron en los noticieros
llorando mientras sus padres se quejaban delante de la cámara de que el gil de
Bieber los había cagado, que habían pagado miles de mangos y no habían tenido
ningún show. Y las hijitas, las boludas de las hijitas, justificaban a su ídolo,
decían que estaba bien, que lo entendían, que a él le dolía la pancita y por
eso se tenía que ir. Boludas.
De todas
formas lo peor que hizo el forro este, nos lo hizo a todos los argentinos. Lo hizo
cuando barrió el piso con la bandera de Argentina.
El muy
forro se cagaba de risa. Y las pelotudas de las seguidoras argentinas decían
que hizo eso porque no sabía que era una bandera (mentira) y porque los de
seguridad le dijeron que no agarrara nada de lo que le tiraban y que lo sacara
del escenario porque se podía lastimar. Que idiotez.
Todos los músicos
respetables saben que Bieber es un idiota; por eso que ya dije, porque se caga
en los fans, en todos. Ya se lo dijo Bon Jovi.
Los otros músicos
se ponen las remeras de Argentina cuando vienen a tocar, el idiota de Bieber
barrió el piso con nuestra bandera.
Otros músicos
salen al escenario con fiebre, salen enfermos, tocan la guitarra con ampollas
en los dedos llenos de sangre, cantan hasta que se les va la voz, enfrentan a
sus seguidores aunque estén totalmente drogados como Pity Álvarez. Pero el
boludito de Bieber no, le duele la pancita y se retira.
Porque aparentemente
tiene problemas con las drogas. Pero ni siquiera las puede manejar. Y queda
como un idiota.
Algunos dicen
que el entorno del boludo está arruinado. Ciertamente lo debe estar si lo dejan
hacer toda la mierda que hace. Si lo dejan andar con esos gorilones que golpean
a cualquiera, si lo dejan escribir las mierdas que escribe en su twitter, si lo
dejan ser tan pelotudo y desconsiderado.
Y por todo
esto y muchas cosas más, el mundo considera que Justin Bieber es un idiota.
No hay nada
más que decir.
Ojalá que
cambie el chabón. Ojalá que cambién las que lo siguen.
Puedo
aceptar que un montón de animales humanoides anden por ahí haciendo de las
suyas en un mundo de animales humanoides.
Más o
menos.
¿Te pusiste
a pensar alguna vez que en el mundo de Mickey y sus amigos… no hay humanos?
Chan.
Te juro que
esto se me acaba de ocurrir. No venía por este lado el tema pero es algo groso.
O sea, en
el mundo de Bugs Bunny y sus amigos si que hay humanos, por ejemplos tenemos a
Elmer Food y a Sam Bigotes.
Peero, en
el mundo de Mickey, ese de su historieta y de los dibujitos, no hay humanos,
hay un montón de patos y de perros, pero ningún humano.
Chan.
¿Se
extinguieron? ¿Es onda el Planeta de los
Simios y los animales nos hicieron mierda?
Nunca te
pusiste a pensar en eso.
Chan.
A lo que
iba, entonces…
Puedo
aceptar por un lado que haya un mundo de animales humanoides, puedo aceptar que
todos ellos sean amigos y no estén peleando como razas diferentes, puedo
aceptar que algunos patos opten por no usar pantalones, puedo aceptar que haya
ratones sobredimensionados, peeero mi mayor problema reside en que… no puedo
aceptar que exista Tribilín y que también exista Pluto. Digamos que el problema
real es Pluto.
Pluto, todo
mal con vos.
O sea, se
supone que Tribilín es un perro, Goofy, para los amigos, es un perro raro y
feo, pero es un perro, como el otro gil, este Pete, creo que se llama. Son
perros. Ok.
¿Y Pluto
qué mierda es?
Un perro
obviamente.
Y ese es mi
problema.
Un ratón
tiene a un perro de mascota. Mal. Un ratón tiene a un perro de mascota y a un
perro de amigo. Más mal.
¿Qué onda?
¿Pluto es,
digamos, estemm, no quiero ser brusco, pero, emm, Pluto es retrasado?
¿Tribilín
no tiene nada de dignidad con su especie? No dice algo como: Mickey puto, somos
amigos y vos tenés a éste con collar y cadena, es de mi especie guacho, no da.
¿Qué onda?
Es como en
Family Guy que a veces Brian es onda perro y a veces es onda humano. Pero no,
porque Tribilín es onda humano todo el tiempo.
¿Nunca tuvo
una charla con Mickey?
¿Qué carajo
le pasó a Pluto?
Es todo muy
raro.
Imaginate
en el Planeta de los simios que haya algunos humanos que anden así de libres
como simios y uno de estos humanos sea amigo de un simio que tiene a un humano
con collar y lo lleva de la correa como una mascota. Sería medio chocante para
el humano pensante.
¿Tribilín
no dice nada?
Me da cosa.
No te
quiero decir que me preocupa pero me da cosa.
Por Odín que
mal que me caen esos pelotudos de la tele que se la dan de superpoderosos.
Magos de mierda. No merecen ser llamados magos esos giles.
Los magos
son los copados que sólo con su habilidad y su destreza hacen un truco en tu
cara y te engañan. Ellos, los copados, están haciendo un truco, nosotros
sabemos que ellos están haciendo un truco, y aún así es todo genial. Esos son
magos, y si son buenos merecen mi respeto.
Ahora, los
otros, los que se la dan de mutantes, son unos pelotudos de mierda.
¿De qué
mierda estás hablando ahora, Galahad? Oh, ser de irritabilidad calma al que
nada parece caerle bien. ¿De qué mierda hablás con eso de mutantes?
Me refiero
a esos giles que abundan que tienen un programa en la tele y hacen trucos por
la calle. Y levitan, y atraviesan cosas, y hacen aparecer o desaparecer objetos
imposibles todo en la calle delante de testigos ocasionales y siendo filmados
por una supuesta cámara hogareña supuestamente sin cortes de edición. De esos
giles de mierda estoy hablando.
Ejemplos: Criss
Angel, David Blaine y este nuevo ¿Dynamo? Y creo que Copperfield cuando hizo
algunos de esos trucos masivos como hacer desaparecer la estatua de la
libertad, también se las mandó.
Criss Angel
Dynamo
O sea, que
se entienda, si sos un ilusionista que tiene un show sobre un escenario está
bien, pero si te hacés el que lo hacés en la calle con tus poderes y delante de
gente que supuestamente te es desconocida, sos un banana y un falso billete de
tres pesos.
Si
anduvieran por ahí con un mazo de cartas y dijeran: ey, te voy a hacer un
truco, mirá. Eso estaría bien. Pero no, estos pelandrunes andan por ahí
diciendo que tienen poderes, no se si Blaine o el nuevo este lo hacen, pero se
que Angel decía que entrenaba sus poderes, onda que para hacer el truco ese en
el que una aplanadora le pasaba por encima, antes había estado haciendo un
montón de abdominales y eso. Una boludez así.
No te hagás
el mutante, gil de mierda. Compraste un truco de ilusionista, pagaste un montón
de extras, hiciste algo de edición de video y listo. Ahí está el truco. Digo,
el poder, ahí está su poder; porque no es un truco, es verdad, tiene poderes el
loco.
Idiota.
Hay trucos
que son imposibles delante de alguien. Pero ellos lo hacen delante de un montón
de gente de la calle que no conocen, y después estos espectadores nos cuentan
su impresión y como quedaron realmente fascinados por el truco imposible que
ocurrió delante de sus caras.
Idiotas de
mierda.
Lo peor es
cuando hacen esos supuestos trucos de mentalismo o poderes mentales. Que
pedazos de comemierda que son estos magos.
Agarran a
un sujeto de la calle, que obviamente jamás vieron, no, no lo vieron nunca, no
es un extra, no está pagado, no, es la primera vez que se lo cruzan; y bueno a
este sujeto le hacen decir algo o pensar en algo y entonces ellos se levantan
la remera y tienen un dibujo de lo que dijo el tipo; onda: pensá en un animal,
un elefante dice el otro, el mago se levanta la remera y tiene un pedorro
dibujo de un elefante, y guaaaau, que zarpado, que truco, que magia, que
sorprendente, y entonces vemos todos los videos de los espectadores que juran
que no conocían al mago y que él no podía saber que el otro forro iba a decir
un elefante y bla bla bla.
Pura mierda
pura.
Odio a
estos magos que se hacen los mutantes.
Uno, no
digas que tenés superpoderes, decí que sos un ilusionista, un mago y que vas a
hacer un truco.
Dos, no
hagas mierdas en la calle con gente que supuestamente no conocés a menos que
sea algo que podría ser con gente que conocés, digamos, si les vas a hacer un
truco de hacer desaparecer una moneda todo bien, si vas a hacer que adivinás que
tiene calzoncillos de los Power Rangers, sos un pedazo de mierda y no merecés
hacer trucos de magia.
Tres, si el
truco es totalmente imposible, digamos que seguramente fue hecho con un truco
de cámara, ni lo hagas, no tiene sentido, tenés que hacer un truco que la gente
pueda creer que puede saber cómo se hace, no cualquier cosa que hace un
director de cine en una película, pedazo de forro con mierda por cerebro.
Y no me
vengan los que están leyendo esto con la misma perorata de siempre, que si no
me gusta no lo mire y bujujú bujujú. Me gusta la magia, no me gusta que se
hagan los mutantes. Corta la bocha. Si me cagás la magia haciéndote el mutante
no me caés bien.
Y no lo
miro, en cuanto me doy cuenta de que el mago es uno de estos pseudo mutantes
deja de interesarme.
O sea,
Criss Angel, si tenés superpoderes convertite en un Power Ranger y ayudá al
mundo no hagas un showcito en la tele.
Por otro
lado quiero terminar aclarando que no es que considere que los tipos estos no
tengan habilidad, porque no es que cualquier gansún puede ponerse delante de
una cámara y ser entrador y generar suspenso y menos que menos todos pueden las
leves partes de prestidigitación que necesitan sus falsos trucos. O sea, estos
tipos son buenos magos, pero están mal encaminados. Están cagados con toda esa
movida de hacerse los mutantes, de hacerse los que pueden hacerle trucos en la
calle a extraños sin cortes de edición. Toda esa mierda los tiene cagados. Si volvieran
a sus inicios con los trucos de prestidigitación, con trucos de cartas y
palomas y todo eso, andarían bien.
Pero
supongo que esto es una escalada y hay muchos giles para convencer. Entonces
uno hace algo supuestamente zarpado en la calle y los giles de mierda empiezan
a creer que el loco tiene poderes. Y así todos siguen haciendo lo mismo. Y cada
vez hay más forros que se hacen los mutantes y más giles que se convencen que
lo son.
Y eso es
todo, otro descargo no pedido de un servidor.
Por otro lado,
quiero decir que los verdaderos magos, esos que hacen prestidigitación, me
encantan.
Aguante
René Lavand, uno de los mejores magos del mundo, un tipo que hace magia con una
sola mano porque perdió la otra siendo un niño, un tipo que hace trucos de cartas
en tu cara, sin edición, sin amigos cómplices, sin boludeces.
Estas son las películas más esperadas por mi, obviamente.
Así que por supuesto que en esta lista no va a estar la asquerosa mierda
repugnante de la remake de Robocop, por ejemplo. Tampoco voy a nombrar a The
Guardians of the Galaxy, porque mi comentario si alguien me pregunta que opino
de ella es: meh… Tampoco voy a nombrar a la tercera de The Expendables, porque
no vi ni una. Y bueno hay muchas otras que ni siquiera se merecen ser esperadas
por alguien, por nadie, por ningún ser. Y también hay otras de las que quizás
en este momento, cuando estoy escribiendo estas líneas, no sabía nada al
respecto. Quizás, también, hay muchas de las que voy a nombrar que resulten
siendo una mierda y no habiendo merecido mi consideración en lo más mínimo,
peeero, ¿quién sabe? Así es el cine, a veces termina bien y a veces no.
Quiero, por último, hacer un espacio para esas películas que
no van a aparecer en la lista por más que hayan aparecido en Argentina en el
año 2014, porque en realidad son del año pasado o de años anteriores. Y aunque
realmente las quiero ver, no las considero películas de este año así que no las
pongo en la lista. Los casos son: The wolf of Wall Street, del zarpado de
Martin Scorsese, con Leo DiCaprio. American Hustle, de David O. Russell, con el
copado de Christian Bale y con las copadas de Amy Adams y Jennifer Lawrence.
Her, de Spike Jonze, con el copado de Joaquin Phoenix y la bellísima Scarlett
Johansson, y con la copada de Amy Adams. También Zero Theorem de Terry Gilliam y Map to
the Stars de David Cronemberg.
Ahora si, vamos con las películas esas que SI van a ser
estrenadas este año en alguna parte del mundo y que en algún momento
seguramente (quizás no), van a llegar a nuestro país. Vamos por mes de estreno
en su lugar de origen. Por lo general son películas norteamericanas porque mi
fuente fue IMDB. Espero que películas europeas y asiáticas y latinoamericanas
también me sorprendan y te aseguro que me gustaría haberlas puesto en la lista
a algunas que seguramente voy a conocer a medida que avance el año y van a
terminar copándome. Espero.
Sin más, vamos.
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Enero
The wind rises
Es la última película de Hayao Miyasaki. Sólo con eso se
merece nuestro respeto. Es el director de películas de animé como El castillo
vagabundo o El viaje de Chihiro.
………………………………………………………………………………
Febrero
Non stop
Esta la marco sólo porque es una película de Liam Neeson.
Lás últimas películas de acción que hizo este gran actor como El líder, o Taken,
o Desconocido realmente me gustaron mucho.
Labor Day
Dirigida por Jason Reitman, el mismo que hizo Juno, Thank you for smoking y Up in the air. Con los actorazos de Josh Brolin y Kate Winslet. Y por lo que se ve parece interesante.
Welcome to yesterday
Es una peli que tiene como punto a favor y en contra lo mismo: es una onda Chronicle, cámara en mano en donde toda la peli es filmada por los protagonistas que son unos jovencitos que encuentran algo sobrenatural y empiezan a ocurrir cosas zarpadas. En este caso encuentran la forma de viajar en el tiempo y entonces vuelven atrás y hacen de otra forma las cosas que habían hecho y ahí, como bien nos había explicado el Doc Brown se empieza a complicar todo porque no hay que andar jodiendo con el Time Space Continuum. Pinta bien.
………………………………………………………………………………
Marzo
Noah
Es la última película de Darren Aranofski, el director de
Requiem for a Dream. No me simpatiza mucho que sea una película levemente
basada en las escrituras de la
Biblia pero por lo menos dicen que no está exactamente tan
basada en eso porque es más bien una adaptación de una historieta que se basó
en la historia de Noé pero con algunas cosas diferentes. Vale agregar que actúa
Russell Crowe y la hermosa Jennifer Connelly.
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Abril
Captain America: The Winter Soldier
Es la continuación de la historia del Capitán América.
Obviamente. Debo aclarar que la primera no me resultó muy interesante desde que
el personaje se puso el traje y que realmente el personaje no me simpatiza pero
bueno, hay que darle una oportunidad. Además está Scarlett Johansson haciendo
otra vez de la Viuda Negra.
The other woman
Es una comedia, no espero más de ella que lo que es. Pero
parece entretenida y me gustan las pelis de Cameron Diaz, además está la
muyrecontradable de Kate Upton. No necesita más.
………………………………………………………………………………
Mayo
The Amazing Spiderman 2
Debo decir que la primera no me convenció del todo, sigo
prefiriendo la saga de Sam Raimi, pero de todas formas tuvo algunas cosas
buenas y es un superhéroe que me gusta así que me interesa ver que hacen a
continuación. En contra ya puedo decir que me parece que le pusieron muchos
enemigos y que sabemos que eso nunca termina bien, ya nos lo demostró Raimi en
la tercera parte de su saga. También me da un poco de pena que al final no
metieron a Mary Jane. Y ya desde la primera no me gusta esa subtrama que se
inventaron del padre de Peter como agente secreto y eso, y ya se ve que van a
seguir indagando en esas cuestiones en esta continuación.
X- Men:
Days of future past
La nueva película de los Hombres equis. Parece muy
interesante por toda la cuestión épica que la rodea con eso de los viajes en el
tiempo y el destino de la humanidad y todo eso. Es bueno además que nuevamente
esté el gran Brian Singer detrás de las cámaras, esperemos que pueda arreglar
todas las cagadas que se mandaron los otros dos directores que hicieron las
últimas dos; a saber: eso de que Xavier supuestamente muera de manera física y
eso de que se haya quedado paralítico estúpida y absurdamente en los sesenta.
Esperemos que esta vez no sea la batuta de Logan y Tormenta como fue la tercera
de los X- Men y desde ya lamentamos que otra vez no esté Cyclops.
A million
ways to die in the west
Esta es la última película de Seth McFarland, el creador de
Family Guy, American Dad y The Cleveland Show, además del director de la genial
Ted. No necesita nada más para ser una gran película muy esperada. En este caso
va a ser una comedia en el oeste y va a contar con un montón de nombres
importantes, así que todo parece que va a ser una gran película por ver.
Neighbors
Una comedia con Seth Rogen y Zack Efron. El tráiler es
entretenido y esos dos actores me caen bien, también la chica, Byrne.
Chef
Una película que reúne nuevamente a la dupla que nos dio
IronMan 1 y 2, el director Jon Favreau y el groso de Robert Downey Jr. Y encima
está Scarlett Johansson que trae su propia dupla. Trata sobre un chef
profesional que pierde su restaurante entonces empieza a trabajar en un camión
de esos de comidas y mientras tanto tiene que lidiar con los problemas de su
familia. Está la buenaza de Sofía Vergara también.
………………………………………………………………………………
Junio
Edge of
tomorrow
Es la última película de Tom Cruise. Con él no hay forma de
errarle, pueden no parecerte zarpadas todas las que hace pero ciertamente por
lo menos van a estar buenas. Es un groso el gran Tom, por lo menos actuando,
con todo eso de la cientología está medio equivocado, pero no entremos en eso
que no incumbe en estos casos. Esta película trata sobre un futuro en el que
hay una guerra contra unos alienígenas y los soldados humanos tienen una
especie de exoesqueletos y tienen que tratar de salvar al mundo. El personaje
de Tom es un tipo que no tiene mucha idea sobre lo que es ser un guerrero y
termina muriendo en su primer día, una especie de desembarco en Normandía en el
que todo se hace mierda. Pero la historia no termina ahí ya que al mejor estilo
Día de la Marmota,
el tipo este vuelve a despertar el mismo día para volver a tener la misma
batalla, y así una y otra vez, entonces se pone las pilas y empieza a entrenar
hasta convertirse en un soldado zarpado. Pinta buena.
Transformers: Age of Extinction
Si, ya se, los Transformers no son lo mejor del mundo. Pero
no son malas las películas, por más que las critiquen tanto. Así que esta
película no necesita demasiadas presentaciones. Seguramente va a tener lo que
todos esperamos que tenga: mucha acción, minas, robots gigantes, explosiones,
persecuciones, tiros, algo de drama, un poco de suspenso y eso. En esta
historia no va a estar el joven protagonista de las otras tres, el muchacho
interpretado por Shia LeBouf. Pero en este caso vamos a tener al copado de Mark
Wahlberg, así que eso va a estar bien. Aunque por otro lado, lo más lamentable,
lo más triste, lo más terrible es que tampoco va a estar la copada de Megan
Fox. Ojalá que pongan a alguna belleza semejante para que su ausencia no sea
tan asquerosamente notoria.
Y estas son las dos chicas que nos tienen que hacer olvidar por un ratito que no está Megan Fox:
………………………………………………………………………………
Julio
Dawn of the
Planet of the Apes
La continuación de la precuela del Planeta de los Simios. La
peli anterior estuvo buena así que le tengo fe a esta. Se viene la guerra
contra los monos y parece que todo se va a ir carajo.
Jupiter Ascending
La última película de los hermanos Wachowski. Debo admitir
que lo que se puede ver en el avance no me termina de convencer, pero no hay
que perder las esperanzas. Ni aún ante el horrible look que le dieron al actor principal, ni aún ahí.
………………………………………………………………………………
Agosto
Teenage Mutant Ninja Turtles
La nueva versión de los héroes mutantes. Esperemos que hagan
todo como tienen que hacerlo. Mientras comenzaban los planes de hacer esta
película todo parecía que se iba a ir a la mierda cuando anunciaron que iban a
ser extraterrestres en vez de tortugas mutantes pero por suerte, o por el grito
enardecido y muy correcto de los fanáticos la cosa se arregló y ahora parece
que todo puede terminar bien. Cabe agregar que en esta nueva versión vamos a
contar con Megan Fox, si, nos la perdemos en la nueva de Transformers pero la
tenemos acá, y eso, siempre es bueno.
SinCity
Por fin. Nueve años después de la primera de Sin City, un
año después de que supuestamente iba a salir (yo la había anunciado como una de
las más esperadas del año pasado), va a llegar esta continuación de una gran
película. Vuelve Marv, el gran personaje interpretado por Mickey Rourke y
esperemos que vuelvan a convocar a zarpadas minitas para que acompañen; también
tenemos al gran actor Josh Brolin haciendo el personaje que en la anterior
había interpretado Clieve Owen. Vuelve Robert Rodriguez, y eso siempre es
bueno.
Lucy
La nueva película de Luc Besson. Y encima actúa el copado de
Choi Min Sik, el actorazo de Old Boy. Y la protagonista es Scarlett. No
necesito nada más. Por lo que se rumorea Scarlett es una prostituta que
adquiere superpoderes, o sea, más razones para verla.
………………………………………………………………………………
Octubre
Gone girl
La nueva película de David Fincher, basada en una novela muy
exitosa. David Fincher es uno de los mejores directores y no tiene malas
películas en su haber, así que una peli de él siempre es una buena noticia.
Como para endulzar un poco a los ojos en esta actúa Emily Ratajnowski, la chica
del video Blurred Lines.
Nota: Si, ya se, me fui a la mierda con las fotos de Ratajkowski. Fue sin querer. Te aseguro que ni siquiera la busqué, puse en Google Gone girl, reduje mi busqueda con la herramienta de fotos grandes y aparecieron todas esas fotos y más. Igual, nunca es malo cargar unas fotos de ella en el blog. Pero, te juro, me aparecieron más fotos de ella por Gone girl que de Megan Fox por Teenage Mutant Ninja Turtles o que de Kate Upton por The other woman. Ok.
The
interview
La última película de la dupla que nos dio PineApple
Express, Your Highness y This is the end; Seth Rogen y Goldstein, dos tipos que
hacen muy buenas comedias. No necesito nada más para tener ganas de ver esta
peli.
………………………………………………………………………………
Noviembre
Interstellar
La última película del genial Christopher Nolan, otro de
esos directores que nunca hizo una película mala, es más, todas las que hizo él
están muy buenas. No necesito nada más, te aseguro que no necesito nada más
para querer ver esta peli.
Dumb and Dumber to
La última de los hermanos Farrelly, la continuación de Dumb
and Dumber. Con Jim Carrey. No necesito decir nada más.
Fury
La nueva peli de Brad Pitt, situada en la segunda guerra
mundial.
………………………………………………………………………………
Diciembre
Exodus
Sólo porque es una peli de Ridley Scott y porque actúa
Christian Bale. Porque otra vez, no me interesan mucho las historias bíblicas.
………………………………………………………………………………
Y bueno, eso es todo lo que se de este año.
Y en algún momento de este año va a salir The Man from
U.N.C.L.E. de Guy Ritchie; Jersey Boys de Clint Eastwood; Return de Zhan Yimou;
Big Eyes de Tim Burton; y las últimas pelis de Jonnie To y de Takashi Miike. De
los buenos directores siempre se puede esperar algo bueno. También cabe la
posibilidad de que un director desconocido sorprenda. Y hay muchas pelis de las
que no se, así que hay mucho buen cine para ver este año.
Nota al margen: Obviamente a las que no les puse ni teaser ni trailer fue porque cuando hice esto no lo tenían. Y vale remarcar que puede ser que varias de las nombradas acá terminen siendo una bosta, como me pasó el año pasado que nombré a Synger y a Shyamalan y terminaron haciendo cualquiera.
Galahad es un muchacho delirante que escribe algunas boludeces muy de vez en cuando y si se le cantan las pelotas. La Galaxia conspira contra él pero a veces Galahad le toca la cola.
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